[borntobewild72]

Ein Mann kauft einen Roboter der Lügen erkennt und daraufhin Schläge an den Lügner austeilt.

Abends in der Küche wird der Roboter ausprobiert.

Vater zum Sohn: "Wie war es heute in der Schule?"
Sohn: "Gut."
Roboter schlägt Sohn

Sohn: "Okay, ich war nicht in der Schule. Ich war im Kino."
Vater: "In welchem Film?"
Sohn: "Toys Portal."
Roboter schlägt Sohn

Sohn: "Okay, ich war nicht in Toys Portal, ich war in einem Pornofilm."
Vater: "Was? In deinem Alter wusste ich noch gar nicht was ein Porno ist!"
Roboter schlägt Vater

"Ha!" ruft die Mutter, "typisch dein Sohn!"
Roboter schlägt Mutter

Ein Angler sitzt seit Stunden am See ...kein Biss...kein Fang....
Da kommt sein Nachbar Bolek die Böschung runter.....hält nur den Finger ins Wasser und gleich ein Biss ....ein Hecht.....
Er fragt Bolek, wie hast du das gemacht.....Bolek, ist Trick... du must, wenn Frau sich bückt Finger unter Rock stecken und dann schnell an den Teich.....Finger rein halten, Fisch richt und beißt......
Am nächsten Tag er will wieder Angeln gehen, sieht seine Frau am Treppe putzen fällt ihm die Sache wieder ein......gesagt getan.....auf einmal spricht seine Frau.........na Bolek willste wieder fischeln ?????

Zwei Motorradfahrer, Toni und Gerd, rasen bei einer Wüstenrallye durch den Sand. Als sie einen Busch am Wegesrand entdecken, halten sie an, um zu pinkeln. Plötzlich schießt eine Schlange hervor und beißt Toni in dessen bestes Stück. Kreidebleich sinkt dieser in den Sand, Gerd holt rasch das Funkgerät und funkt den Arzt um Hilfe an. Der Arzt fragt: "Welche Farbe hatte die Schlange?" Gerd zu Toni: "Der Arzt fragt nach der Farbe der Schlange!" Toni stöhnt zurück: "Schwarz mit rotem Muster." Gerd funkt es dem Arzt durch. Der Arzt antwortet: "Die Schlange ist sehr giftig!" Toni fragt gepresst: "Was sagt der Arzt?" Gerd zögernd: "Der Arzt sagt, die Schlange ist sehr giftig." Toni verzweifelt: "Frag ihn, was wir machen können." Gerd funkt dem Arzt die Frage, was zu tun sei. Der Arzt: "Öffnet die Bissstelle mit dem Messer ein kleines bisschen" Gerd gibt die Auskunft weiter und Toni, schon ganz schwach führt den sehr schmerzhaften Schnitt aus. Er wird ganz blass und ringt um Luft. Gerd funkt wieder den Arzt an: "Was ist jetzt zu tun?" Arzt: "Sie müssen jetzt die Bissstelle aussaugen!" Toni röchelt: "Was sagt der Arzt?" Gerd langsam: "Der Arzt sagt, du musst sterben."

[Flash]

Wir schreiben das Jahr 25 nach Christi Geburt: Die heilige Maria ist besorgt, weil Jesus, ihr Sohnemann, noch immer nichts mit Frauen hatte. So beauftragt sie ihre Schwägerin damit, die schärfste und verruchteste Braut von Bethlehem anzuheuern, auf dass man diese auf die männliche Jungfrau loslasse. So geschah es. Beide verschwinden im Schlafzimmer, Türe zu.

Draußen lauscht man gespannt. Plötzlich ein irrer Schrei, die Türe fliegt auf, das Mädel rennt heraus, irre kreischend und zu keiner klaren Aussage fähig, schlägt um sich, kreischt weiter wie am Spieß und rennt aus dem Haus.

Maria geht ins Zimmer wo Jesus völlig relaxt auf der Bettkante sitzt und fragt ihn: "Was war denn los?"
Antwortet Jesus: "Zuerst hat sie mir in die Augen geschaut und ich habe zurück geschaut. Dann hat sie mich geküsst und ich habe zurück geküsst. Anschließend hat sie mir die Hand auf das Knie gelegt und ich habe bei ihr dasselbe gemacht. Als nächstes ist sie mit ihrer Hand meinen Oberschenkel herauf gefahren und das habe ich auch bei ihr getan."
Maria: "Ja und weiter?"
Jesus: "Na ja, dann hat sie mir zwischen die Beine gegriffen und ich natürlich auch bei ihr."
Maria: "Und was war dann?"
Jesus: "Dann habe ich bemerkt, dass sie an dieser Stelle amputiert ist... und habe sie geheilt!"

[Sysanne]

Eine Frau möchte ihren Mann umbringen. Sie geht zur Apotheke und verlangt Zyankali. Der Apotheker mustert sie streng und meint: „Sie wissen aber schon, dass ich Ihnen das so ohne weiteres nicht geben darf?“ Die Frau öffnet ihr Geldbeutel, holt ein Foto ihres Gatten heraus und legt es auf die Theke. Der Apotheker wirft einen Blick darauf und meint: „ Entschuldigung, ich wusste nicht, dass sie ein Rezept haben.“

[Sysanne]

Nach dem Sex im Bett:
Mann: „Woran denkst du?“
Frau: „Kennst du nicht!“

Mir fällt da gerade ne schöne Frage ein........ihr seid ja alle Naturverbunden und kennt euch da auch aus.........

Frage .: woran erkennt man an einem am Waldesrand stehen Baum....wo vorn und hinten ist ???

Auflösung um 19 Uhr, wenn es vorher keiner weiß..........Gruß Jürgen

[Felix]

Generell ist die Rückseite eines Baumes dort, wo das Papier liegt

Ja, da kommt die Alters-Erfahrung wieder durch....es setzt sich ja keiner vor den Baum....................Gruß Jürgen

[Taja]

huhu ist zwar kein Witz, aber es ist lustig ,vielleicht hat ja einer ne Katze und die kann das auch.

Barking Cat auf MSN Video

Der wird sofort eingestellt als Dolmetscher .........Gruß Jürgen

[dermitderZR7]

... Ergebnis meines Check beim Doc ....

Anhang 949

[kawafrank]

Ein angesehener Biologieproffessor feiert seinen 80sten Geburtstag mit einer erlesenen Runde in seiner Villa. Auf die Frage eines Reporters warum er sich so fit fühlt und er ein so ansehnliches Alter erreicht hat, antwortet er:" Ich halte es wie mein Vater, keinen Alkohol und keinen Nikotin, er hat vorigen Monat seinen Hundersten gefeiert."
Plötzlich lärmt und radaut es oben vom Dach her. Als der Reporter danach fragt, antwortet er: "Das ist mein Großvater, er bewohnt das Dachgeschoss, er feiert wohl gerade wieder eine seiner Orgien, mit Whisky, Zigarren und ner handvoll Weibern.

Der Enkel wettet mit dem Opa:

Ich kann einen Regenwurm mit dem Hammer wie einen Nagel in die Erde schlagen.

Ok. 10-Euro-Wette.

Der Junge nimmt den Wurm, sprüht ihn mit Haarspray ein , wartet kurz und schlägt ihn in die Erde.

Du kriegst morgen Dein Geld, Junge.

Am nächsten Tag steckt ihm der Opa sein Geld zu.

Aber Opa, das sind doch zwei Zehner.

Ja, mit nem schönen Gruß von Oma.

[Tabaluga273]

Lieber Gott,hier ein kleiner Verbesserungsvorschlag


Das Leben sollte mit dem Tod beginnen
- und nicht andersherum!
Stell Dir das mal vor:
Du liegst six feet under,
es ist dunkel und muffig
und dann gräbst Du dich dem Licht entgegen.
Dort angekommen gehst Du ins Altersheim,
es geht Dir von Monat zu Monat besser
und wirst dann rausgeschmissen, weil Du zu jung wirst,
spielst danach ein paar Jahre Golf bei fetter Rente,
kriegst eine goldene Uhr vom Arbeitgeber
und fängst gaaaanz laaangsam an zu arbeiten.
Nachdem Du damit durch bist, geht's auf die Uni.
Du hast inzwischen genug Geld,
um das Studentenleben in Saus und Braus zu genießen,
nimmst Drogen, hast nix als Frauen bzw. Männer im Kopf
und säufst dir ständig die Hucke voll.
Wenn Du davon so richtig stumpf geworden bist,
wird es Zeit für die Schule,
die natürlich mit einer einwöchigen Klassenfahrt ins benachbarte Ausland beginnt.
In der Schule wirst Du von Jahr zu Jahr blöder,
bis Du schließlich auch hier rausfliegst,
natürlich mit einer riesigen Tüte voller Süßigkeiten.
Danach spielst Du ein paar Jahre im Sandkasten,
anschließend dümpelst Du neun Monate in einer Gebärmutter herum
und beendest dein Leben als ORGASMUS!


Das wäre doch geil !!!