[Sysanne]

Drei Biker kommen in den Himmel und fordern Einlass, ein Yamaha, ein Honda- und ein BMW-Fahrer.

Der Torwächter zum Yamaha-Fahrer: "Du bist immer zu schnell gefahren, hast rote Ampeln missachtet und dich nicht für den Himmel bewährt, du mußt in die Hölle."
Große Enttäuschung.

Der Torwächter dann zum Honda-Fahrer: "Bei dir war’s auch nicht besser, du bist immer zu schnell gefahren, hast rote Ampeln missachtet und dich nicht für den Himmel bewährt, du mußt auch in die Hölle."
Wieder große Enttäuschung.

Zum Schluss der BMW-Fahrer, der sich gerade rechtfertigen will:
Der Torwächter: "Sag nichts, du darfst rein, du hast die Hölle schon hinter dir."


Superman und Chuck Norris hatten einmal eine Wette: Wer in einem Kampf verliert muss ab sofort die Unterhosen über der Hose tragen...

[andre83]

Keine direkten Witze, aber n paar lustige Sprüche

Wer Hubraum sät wird Drehmoment ernten, wo Saatgut fehlt muss Drehzahl her!!!

Twitter ist eine typische Erscheinung der Generation ADS & SMS. Für einen Brief zu faul, für einen kompletten Satz zu dämlich und für korrekte Grammatik zu cool.

Mut ist,
wenn ein Mann nachts um vier Sternhagelvoll nach hause kommt, seine Frau stinksauer mit einem Besen im Flur steht und er fragt:
"Putzt Du schon oder fliegst Du noch weg...?"

<jake> Fährt doch gestern so'n Smart vor mir, und was stand da auf der Heckscheibe?
<jake> "S-Klasse Rettungskapsel"

Und ein paar böse noch:

Wie spaltet man ein Atom?
Man gibt es einer Frau und sagt, sie solle es
nicht kaputt machen!

Widersprich nie einer Frau. Warte einfach bis Sie sich selbst widerspricht.


)

[Sysanne]

Polizeikontrolle: Ein Polizist hebt die Kelle und hält einen Motorradfahrer an. Er geht zu ihm und sagt: "Steigen Sie bitte aus."

Antwortet der Motorradfahrer: "Reicht es, wenn ich die Scheibe runter mache?"

[Sysanne]

Motorrad unser
geheiligt werde dein Motor
deine Geschwindigkeit geschehe
wie auf der Landstraße
so auch auf der Autobahn
unser täglich Benzin gib uns heute
und vergib uns unsere Geschwindigkeitsüberschreitung
wie auch wir vergeben unseren langsamen Autofahrern
und fahre uns nicht in Polizeikontrollen
sondern erlöse uns von den roten Lichtsignalen
den dein ist die Straße und die Schnelligkeit
in Ewigkeit
Amen

[Munchkin]

Ab jetzt werde ich jeden morgen in die Garage gehn, mich vor mein Mopped knien und das Motorrad unser laut beten

Ein Bär, ein Löwe und ein Schwein treffen sich.

Der Bär sagt: "Wenn ich brülle, zittert der ganze Wald vor Angst."

Der Löwe sagt: "Das ist ja gar nix! Wenn ich brülle, zittert der ganze Dschungel vor Angst."

Darauf das Schwein: "Ha, ich brauche nur zu husten und der ganze Planet scheißt sich in die Hose!"

[Sysanne]

Der war gut

Wenn ich sterbe, dann will ich friedlich gehen, so wie einst mein Großvater im Schlafe...
Und nicht laut kreischend, wie die Mitfahrer in seinem Wagen.

[andre83]

Die Lehrerin sagt: "Wer mir einen Satz bildet, in dem "Samen" und "säen" vorkommt, der darf sofort nach Hause gehen."
Fritzchen zeigt auf: "Guten Tag beisamen. Morgen säen wir uns wieder."
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Bush, Blair und Schröder an der Nordsee. Auf einmal sagt Blair: "Wir haben ein U-Boot, das 10 Tage ohne zu tanken unter Wasser bleiben kann."
Sagt Bush: "Das ist doch gar nichts! Wir können 30 Tage, ohne zu tanken, unter Wasser bleiben."
Schröder guckt schon ganz beschämt und schweigt. Plötzlich taucht ein U-Boot auf, die Luke geht auf und ein Mann schaut heraus:
"Heil Hitler! Wir brauchen Diesel!"
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Es war einmal im schönen Sachsen, in der Nähe von Leipzig.
Ein Vater möchte seinem 8-Jährigen Sohn die Tiere im Wald zeigen.
Sie steigen auf einen Hochsitz.
Der Vater beobachtet den Süden und erblickt eine sonnenbadende, nackte Frau.
Der Junge schaut nach Norden und sieht zwei Füchse.
Der Sohn ganz aufgeregt zu seinem Vater: Figgse, Babba, Figgse!!!
Daraufhin der Vater: Nur, wennde dor Muddi nüscht soochst!!!


immer wieder herrlich

[Sysanne]

Tja Andre,

offenbar haben nur wir zwei Humor

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Wer nichts weiss, muss alles glauben!

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Warum erschuf der liebe Gott Blondinen? Weil Schafe kein Bier aus dem Kühlschrank holen können.

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Patient: "Ich leide unter Schlaflosigkeit!" Arzt: "Aha. Hier, ich verschreibe ihnen ein gutes Potenzmittel." Patient: "Hmmm. DAVON soll ich einschlafen...?" Arzt: "Nein. Aber das Wachbleiben wird dann für sie wesentlich amüsanter..."

[Sysanne]

Zitat von Munchkin

Ab jetzt werde ich jeden morgen in die Garage gehn, mich vor mein Mopped knien und das Motorrad unser laut beten

Ein Bär, ein Löwe und ein Schwein treffen sich.

Der Bär sagt: "Wenn ich brülle, zittert der ganze Wald vor Angst."

Der Löwe sagt: "Das ist ja gar nix! Wenn ich brülle, zittert der ganze Dschungel vor Angst."

Darauf das Schwein: "Ha, ich brauche nur zu husten und der ganze Planet scheißt sich in die Hose!"

Sorry, Munchkin!

Du hast natürlich auch Humor

[Claire]

Eine Oma ist total gläubig, geht jeden Sonntag in die Kirche... Und sie hat einen Papageien zu Hause, der dann immer mit muss.
Der Papagei findet Kirche aber doof und sagt dann immer vorher: "NEIN, ich will nicht mit!"
Jedes Mal, wenn er das sagt, reißt ihm die Oma am Schwanz eine Feder raus!!

Am nächsten Sonntag - wie immer - das gleiche Spiel....... Hilft alles aber - auch wie immer - nix und der Vogel muss dennoch mit!

In der Kirche dann singt der Pastor: "Ach wenn doch jeden Tag Sonntag wär...." Der Vogel vollendet den Satz ganz laut: "Dann hätt ich am Arsch keine Federn mehr!"

[Munchkin]

mein Humor is jetz also Sysanne-approved?

Das ist für uns Motorradfahrer sicher gut zu wissen:
Es ist wissenschafflich bewiesen, dass die Nerven des Gesäßes unmittelbar mit denen der Augen verbunden sind. Beweis: Setzt man sich auf eine Reisszwecke, treten sogleich Tränen in die Augen.

Jetzt weiß ich auch, warum ich Freudentränen in den Augen hab, wenn ich mich aufm Mopped sitze, ich dachte immer das liegt daran dass ich den Helm nicht zu mach....

[Sysanne]

Ja, lieber Munchkin, so ist das Leben. Wir müssen alle Erfahrungen machen, mit denen wir nicht gerechnet haben.

chuck norris isst Reißzwecken und scheißt Stacheldraht!

[Claire]

Zitat von Sysanne

Ja, lieber Munchkin, so ist das Leben. Wir müssen alle Erfahrungen machen, mit denen wir nicht gerechnet haben.

chuck norris isst Reißzwecken und scheißt Stacheldraht!

Das ist gut zu wissen. Dann ist also Chuck Norris Schuld, dass mein Ex bei seinem Autounfall fasst das Auge durch den Stacheldraht verloren hätte.... Zumindest hat er ihm sein Auto komplett ruiniert. Danke Chuck - ich gebs weiter!

[Claire]

Wo wir schonmal dabei sind und von Stacheldraht reden: nehmen wir doch mal Martha - das Riesenweib: Sie frisst kilometerlange Eisenschienen und scheißt Panzerkreuzer MIT Besatzung!

[Sysanne]

Zitat von Claire

Das ist gut zu wissen. Dann ist also Chuck Norris Schuld, dass mein Ex bei seinem Autounfall fasst das Auge durch den Stacheldraht verloren hätte.... Zumindest hat er ihm sein Auto komplett ruiniert. Danke Chuck - ich gebs weiter!

Sorry, kenn den Arsch ja net..... aber fast ist ja nix

Hauptsache die Karre ist hin