@ Felix der war gut weitererzählt .....

ich habe aber auch noch einen......

Frau zu ihrem Mann:"Die Klospülung ist kaputt, mach sie wieder ganz!"
Mann: "Bin ich Klempner, oda wat?" und geht zur Arbeit.

Am nächsten Tag drängelt die Frau: "Das Bad müsste neugefliest werden!"
Mann: "Bin ich Fliesenleger, oda wat?" und geht zur Arbeit.

Noch einen Tag später will sie, dass er ein neues Badfenster einsetzt.
Mann: "Bin ich Glaser, oda wat?" und geht zur Arbeit.

Als er von Arbeit wiederkommt ist die Spülung repariert, das Badneu gefliest und ein neues Fenster eingesetzt. er fragt seine Frau erstaunt, wer das gemacht hat.

Die Frau meint, dass der nette Nachbar so freundlich war, alles zuerledigen.

Mann: "Und, was wollte er dafür haben?"

Frau: "Ich sollte ihm einen Kuchen backen, oder mich von ihm bumsen lassen?"

Mann: "Und, was hast du für einen Kuchen gebacken?"

Frau: "Bin ich Bäcker, oda wat?"....

[Flash]

Auf einem Bauernhof leben ein Pferd und ein Hase.
Die beiden sind dicke Freunde.

Eines Tages machen die beiden einen Spaziergang im nahen Moor.
Dabei versinkt das Pferd bis zum Hals im Sumpf und kann sich nicht mehr
alleine befreien.
Der Hase will seinen Freund natürlich retten, ist aber selbst viel zu
schwach dazu.
Also rennt der Hase zurück zum Bauernhof, um den Bauern zu holen,
kann ihn aber nicht finden, da dieser mit dem Traktor auf dem Feld ist.
In seiner Not klaut der Hase die Autoschlüssel und nimmt das Auto des
Bauern, einen 7er-BMW.
Der Hase fährt mit dem 7er-BMW ins Moor, parkt neben dem Sumpfloch, in dem
das Pferd steckt, befestigt am Auto das Abschleppseil und wirft das andere
Ende dem Pferd um den Hals.
So wird das Pferd gerettet und es verspricht dem Hasen, sich bei passender
Gelegenheit zu revanchieren.

Bald darauf plumpst der Hase in eine tiefe Wasserpfütze und kommt nicht mehr
von alleine heraus.
In seiner Not ruft er das Pferd, um ihm zu helfen.
Das Pferd möchte nun auch den 7-er-BMW holen, um den Hasen zu retten.
Leider ist das Pferd viel zu groß und schafft es nicht, in das Auto
einzusteigen.
Da kommt dem Pferd eine geniale Idee.
Es geht zurück zur Wasserpfütze, stellt sich einfach darüber und fährt seine
ganze Männlichkeit aus,
bis sich der Hase daran festhalten kann.
So zieht das Pferd den Hasen aus dem Wasser.

Und die Moral von der Geschichte:

Wenn man ein ordentliches Ding hat, braucht man keinen 7-er-BMW, um einen
Hasen an Land zu ziehen...

Zitat von Flash

Auf einem Bauernhof leben ein Pferd und ein Hase.
Die beiden sind dicke Freunde.

Eines Tages machen die beiden einen Spaziergang im nahen Moor.
Dabei versinkt das Pferd bis zum Hals im Sumpf und kann sich nicht mehr
alleine befreien.
Der Hase will seinen Freund natürlich retten, ist aber selbst viel zu
schwach dazu.
Also rennt der Hase zurück zum Bauernhof, um den Bauern zu holen,
kann ihn aber nicht finden, da dieser mit dem Traktor auf dem Feld ist.
In seiner Not klaut der Hase die Autoschlüssel und nimmt das Auto des
Bauern, einen 7er-BMW.
Der Hase fährt mit dem 7er-BMW ins Moor, parkt neben dem Sumpfloch, in dem
das Pferd steckt, befestigt am Auto das Abschleppseil und wirft das andere
Ende dem Pferd um den Hals.
So wird das Pferd gerettet und es verspricht dem Hasen, sich bei passender
Gelegenheit zu revanchieren.

Bald darauf plumpst der Hase in eine tiefe Wasserpfütze und kommt nicht mehr
von alleine heraus.
In seiner Not ruft er das Pferd, um ihm zu helfen.
Das Pferd möchte nun auch den 7-er-BMW holen, um den Hasen zu retten.
Leider ist das Pferd viel zu groß und schafft es nicht, in das Auto
einzusteigen.
Da kommt dem Pferd eine geniale Idee.
Es geht zurück zur Wasserpfütze, stellt sich einfach darüber und fährt seine
ganze Männlichkeit aus,
bis sich der Hase daran festhalten kann.
So zieht das Pferd den Hasen aus dem Wasser.

Und die Moral von der Geschichte:

Wenn man ein ordentliches Ding hat, braucht man keinen 7-er-BMW, um einen
Hasen an Land zu ziehen...

Spitzenmäßig...ganz mein geschmack

[zengeuner]

Zitat von Flash

Auf einem Bauernhof leben ein Pferd und ein Hase.
Die beiden sind dicke Freunde.

Eines Tages machen die beiden einen Spaziergang im nahen Moor.
Dabei versinkt das Pferd bis zum Hals im Sumpf und kann sich nicht mehr
alleine befreien.
Der Hase will seinen Freund natürlich retten, ist aber selbst viel zu
schwach dazu.
Also rennt der Hase zurück zum Bauernhof, um den Bauern zu holen,
kann ihn aber nicht finden, da dieser mit dem Traktor auf dem Feld ist.
In seiner Not klaut der Hase die Autoschlüssel und nimmt das Auto des
Bauern, einen 7er-BMW.
Der Hase fährt mit dem 7er-BMW ins Moor, parkt neben dem Sumpfloch, in dem
das Pferd steckt, befestigt am Auto das Abschleppseil und wirft das andere
Ende dem Pferd um den Hals.
So wird das Pferd gerettet und es verspricht dem Hasen, sich bei passender
Gelegenheit zu revanchieren.

Bald darauf plumpst der Hase in eine tiefe Wasserpfütze und kommt nicht mehr
von alleine heraus.
In seiner Not ruft er das Pferd, um ihm zu helfen.
Das Pferd möchte nun auch den 7-er-BMW holen, um den Hasen zu retten.
Leider ist das Pferd viel zu groß und schafft es nicht, in das Auto
einzusteigen.
Da kommt dem Pferd eine geniale Idee.
Es geht zurück zur Wasserpfütze, stellt sich einfach darüber und fährt seine
ganze Männlichkeit aus,
bis sich der Hase daran festhalten kann.
So zieht das Pferd den Hasen aus dem Wasser.

Und die Moral von der Geschichte:

Wenn man ein ordentliches Ding hat, braucht man keinen 7-er-BMW, um einen
Hasen an Land zu ziehen...

GEeeeeeeeennnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnniiiiiiiiiaaaaa aaaaaaallll....

Ich kugel immer noch aufm Boden vor lachen.

[Felix]

Auf einem Bauernhof voller Hühner steigt der Bauer aus dem Auto und lädt eine Kiste aus. Als er die Kiste öffnet, springt ein Junger Hahn heraus. Der schaut sich gleich selbstbewusst um und macht sich lautstark bemerkbar. Da kommt ein offensichtlich schon älterer Hahn aus der Scheune und macht den neuen darauf aufmerksam, dass er nicht der einzige auf dem Hof ist. Der Junge läuft gleich flatternd zum Alten hin.
“Hey Alter, dass das gleich klar ist. Ab heute bin ich hier der Hahn. Akzeptiere das und geh mir aus dem Weg, dann ersparst du dir viel Ärger. Kapiert?”
Der Alte Hahn scharrt lässig im Sand und erwidert: “Langsam Freundchen! So leicht räume ich das Feld nicht. Ich war hier so lange der Chef, dass du mich schon in einem Kampf besiegen musst.”
“Was, du glaubst tatsächlich, dass du noch besser bist als ich? Such dir meinetwegen aus, worin ich dich besiegen soll.”
“Das ist nichts aufregendes. Ich hab mir gedacht, wir machen ein kleines Wettrennen. Wer als erster dort drüben am Zaun ist, dem gehören alle Hühner und der Andere verzieht sich.”
“Das ist leicht. Du lahme Ente bekommst sogar zwei Meter Vorsprung.”
Der alte Hahn nickt, macht ein paar Schritte und schaut sich zum anderen um. Plötzlich laufen beide los, wild flatternd, schreiend und keineswegs auf gerader Linie, doch immer hintereinander. Natürlich kommt der junge Hahn immer näher. Es ist nur noch eine Frage von Sekunden, dann hat er ihn eingeholt.
Ein lauter Knall übertönt das Gackern und Krähen der beiden Hähne. Eine Wolke von Federn explodiert in alle Richtungen.
Als das Echo zwischen den Gebäuden verhallt war und die Federn sich in einem Umkreis von vier Metern auf dem Boden verteilt hatten, tappt der alte Hahn zu dem jungen Hahn und wirft mit schräg gehaltenem Kopf einen langen Blick auf den blutüberströmt tot an Boden liegenden. Schließlich nimmt er Haltung an, Kräht einmal kräftig und macht sich auf den Weg zu den erschreckten Hühnern.


Der Bauer steht in der Haustüre, setzt die Schrotflinte ab und murmelt: “Ich verstehe das nicht. Das ist jetzt schon der dritte schwule Hahn in dieser Woche.”

Ein Beamter wird überfahren: Ford die tun was!
Zwei Beamte werden überfahren: Nichts ist unmöglich Toyota!
Fünf Beamte werden überfahren: Opel, wir haben verstanden!

Wer war der Auftraggeber???
Volksbanken, Raiffeisenbanken: Wir machen den Weg frei! ....

"Papa, ich hob mi verliebt!" "Jo, mei Sohn, in wen denn?"
"Ich mogs nit soge ..."
"Jo sog schon! In die Marie?"
"Neee ..."
"Jo mei! In die Eva vielleicht?"
"Neee, Papa..."
"Etwa in die Zensi?"
"Nee, Pappa ... In ... in den Sepp!"
"In den Sepp? Aber ... Der ist doch evangelisch!"...

Brigitte Bardot hatte sich in jungen Jahren "BB" links und rechts
auf die Pobacken tätowieren lassen.

Als sie mit ihrem neuen Freund duscht und sich nach der Seife bückt,
fragt dieser: "Liebling, wer ist denn eigentlich BOB ? "

Der Löwe heißt Löwe weil er löft.
Der Tiger heißt Tiger weil er auch löft, aber gewaltiger.
Die Hyäne heißt Hyäne weil sie auch löft, aber im Rudel: da ene und hy ene..

Ein Eichhörnchen kommt in den Werkzeugladen..
Was möchtest du den? fragt der Verkäufer.
´´Einen Nusskasten´´.

Kommt ein Frosch in den Laden..
Was willst du denn???
´´Qua(r)k``

[borntobewild72]

8331NDRUCK3ND
D1353 M1TT31LUNG Z31GT D1R, ZU W3LCH3N GRO554RT1G3N L315TUNG3N UN53R G3H1RN F43H1G 15T! 4M 4NF4NG W4R 35 51CH3R NOCH 5CHW3R, D45 ZU L353N, 483R...M1TTL3W31L3 K4NN5T DU D45 W4HR5CH31NL1ICH 5CHON G4NZ GUT L353N, OHN3 D455 35 D1CH W1RKL1CH 4N5TR3NGT. D45 L315T3T D31N G3H1RN M1T 531N3R 3NORM3N L3RNF43HIGKEIT. 8331NDRUCK3ND, OD3R?
Quelle:• beeki.de •

Noch rätselt eine Gruppe Wissenschaftler über die Herkunft 'Ötzis'.

Österreicher kann er nicht sein, man hat Hirn gefunden.
Italiener kann er auch keiner sein, er hatte Werkzeug dabei.
Vielleicht ist er ein Schweizer, weil er vom Gletscher überholt wurde.
Aber wahrscheinlich ist er Deutscher, denn wer geht sonst mit Sandalen ins Hochgebirge....

[Felix]

Verhalten bei einem BANKOMAT ! ! ! ! !
Für unsere männlichen Kunden:
1. Fahren Sie an den Bankomat heran.
2. Öffnen Sie Ihre Fensterscheibe.
3. Führen Sie Ihre Karte ein und geben Sie Ihre PIN-Nummer ein.
4. Geben Sie den gewünschten Betrag ein und entnehmen Sie das Geld.
5. Entnehmen Sie Ihre Karte.
6. Schließen Sie Ihr Fenster und fahren Sie weiter.

Für unsere weiblichen Kunden:
1. Fahren Sie an den Bankomat heran.
2. Starten Sie den abgewürgten Motor.
3. Fahren Sie rückwärts, bis der Bankomat wieder in Höhe Ihres Seitenfensters ist.
4. Öffnen Sie Ihre Fensterscheibe.
5. Öffnen Sie die richtige Fensterscheibe.
6. Leeren Sie Ihre Handtasche auf dem Beifahrersitz und suchen Sie Ihre Karte.
7. Falls Sie Ihren Eyeliner entdecken, checken Sie Ihr Make-Up jetzt nicht.
8. Versuchen Sie, Ihre Karte in den Bankomaten einzuführen.
9. Öffnen Sie die Autotür, um den Bankomaten besser erreichen zu können.
10. Überlegen Sie sich eine Ausrede, die die Beule in der Fahrertür plausibel erklärt.
11. Führen Sie die Karte in den vorgesehenen Schlitz ein.
12. Entnehmen Sie die Karte und führen Sie sie in richtiger Richtung nochmals ein.
13. Nehmen Sie Ihre Handtasche und suchen Sie Ihren Terminplaner.
Die PIN steht auf der ersten Innenseite unter dem Vermerk "PIN (geheim!!!)"
14. Geben Sie die PIN ein.
15. Drücken Sie auf "Korrektur" und geben sie die richtige PIN ein
16. Geben Sie den gewünschten Betrag ein.
17. Überprüfen Sie währenddessen Ihr Make-up im Rückspiegel.
18. Entnehmen Sie Ihr Bargeld.
19. Öffnen Sie die Fahrertür und heben Sie das heruntergefallene Geld auf
20. Leeren Sie Ihre Handtasche erneut aus und suchen Sie Ihre Geldbörse
21. Verstauen Sie das Geld darin.
22. Ignorieren Sie die hupenden Autos hinter Ihnen.
23. Starten Sie den Motor.
24. Starten Sie den abgewürgten Motor erneut.
25. Fahren Sie rückwärts zum Bankomaten und entnehmen Sie Ihre Karte.
26. Stecken Sie Ihre Karte in die dafür vorgesehene Hülle.
27. Betätigen Sie nicht den Anlasser bei bereits laufendem Motor.
28. Fahren Sie los.
29. Lösen Sie nach ca. 2 bis 3 Kilometern die Handbremse.......

Beschwerden nehme ich erst nächste Woche entgegen. Felix

Sagt der Sohn : " Papa, ich hatte heute meinen ersten Sex ! "




Papa: " Setz' Dich und erzähl' mal !"

Sohn " Erzählen kann ich ,aber das Sitzen..... "