[Flash]

Manchmal, tief in der Nacht, wenn alle schon schlafen und ich noch auf bin,
dann schleiche ich mich zu meinem Wecker, wenn er schläft, und brülle:



NAAAA, WIE FÜHLT SICH DAS AN, HÄÄÄÄÄ???

[HerzZorro]

Zitat von Flash

Manchmal, tief in der Nacht, wenn alle schon schlafen und ich noch auf bin,
dann schleiche ich mich zu meinem Wecker, wenn er schläft, und brülle:



NAAAA, WIE FÜHLT SICH DAS AN, HÄÄÄÄÄ???

LOLOLOL, ich schmeiß mich weg, der ist echt gutttttttt

Gehn drei Kriegsveteranen durch ein Wald. Der erste hat ein kaputten Fuß, der zweite zwei gebrochene Beine, der dritte ist so verletzt, der fährt schon im Rollstuhl.
Komm se an ein Fluß, der erste geht durch, am anderen Ende angekommen schreit er: "Leute dieser Fluss hat Zauberkräfte, mein Fuß ist völlig geheilt". Geht der mit den gebrochenen Beinen durch, und hüpft vor Freude: "Meine Beine, meine Beine ich kann wieder gehen."Der Rollstuhlfahrer freut sich schon, rollt durch den Fluß. Kommt am andern Ende an, guckt:
"Scheiße nur n Satz neue Reifen"

[NSUzuki]

Zitat von Opa

... "Scheiße nur n Satz neue Reifen"

Könnte mir gefallen, spart 'ne Menge Geld

Werner

Meine Frau hat mich in Sachen Sex auf Sparflamme gesetzt. Sie läßt mich nur einmal in der Woche zu sich." "Da sei mal ganz beruhigt!
Ich kenne Männer, die dürfen nur einmal im Monat zu ihr..."

[Flash]

Da fällt mir grad noch einer ein:
weis nur nicht ob er hier ausm Forum ist oder von wo anders

Er: Schatz kannst du mir etwas sagen was mich gleichzeitig Glücklich und traurig macht?

Sie: Von deinen Freunden, hast du den längsten.

[Flash]

Grad bei Harald Schmidt

1789 Französische Revolution.
Rennt einer rum und schreit:
''Menstruation! Menstruation!''



Da hällt ihn ein anderer auf und sagt:

"Da liegst du falsch, es heißt Revolution."


Mir doch egal, hauptsache es fließt Blut!

[Jörg]

Ich glaube, dass es ganz heilsam wäre, wenn unsere Forum-Mitglieder öfter mal hier einen Blick riskieren würden, damit mal wieder ihre Ohren die Mundwinkel sehen könnten.
Ich habe mich gerade mal wieder über eure Witze köstlich amüsiert.
Macht weiter so, alles topp und die anderen schön hier drinnen mal lesen und dann auch lachen.

Liebe Grüße
Jörg

" Nur Probleme mit den Ausländern "

steht auf dem T-Shirt eines Mannes, der die Kneipe betritt.

"Hey, was soll die Scheiße , Schweinefresser !" sagt einer der Gäste.

"Siehst Du, das ist Dein erstes Problem. Du kannst
nicht ruhigbleiben und vernünftig nachfragen."

"Hey, ich mach Dich Messer ! Komme Du mit raus!" antwortet der Gast.

"Siehst Du, das ist das nächste Problem. Du kannst
nichts ausdiskutieren und wirst gewalttätig."

Draußen dann: "Was ist meine nächste Problem ? "

"Du kommst mit 'nem Messer zu 'ner Schießerei."

[Sysanne]

Ein altes Ehepaar streitet sich!

Er sagt: Wenn du mal stirbst steht auf deinem Grabstein:

"Hier liegt meine Ehefrau... kalt wie immer.

Sie: Wenn du mal stirbst, steht auf deinem Grabstein:

"Hier liegt mein Ehemann.......endlich steif!!!!

Zitat von Sysanne

Ein altes Ehepaar streitet sich!

Er sagt: Wenn du mal stirbst steht auf deinem Grabstein:

"Hier liegt meine Ehefrau... kalt wie immer.

Sie: Wenn du mal stirbst, steht auf deinem Grabstein:

"Hier liegt mein Ehemann.......endlich steif!!!!

Antwort----siehe Sprüche und Weisheiten ....

[Sysanne]

Zitat von Opa

Antwort----siehe Sprüche und Weisheiten ....

Tja, war wohl die Retourkutsche

[Flash]

Der Mann kommt nach Hause und sagt zu seiner Frau:
"Schatz, hau mir mal rasch zwei Eier in die Pfanne, ich will gleich noch auf
Reh-Jagd."




Darauf seine Frau:
"Ich hau' dir gleich die Pfanne auf die Eier, das Reh hat schon zweimal
angerufen!"

[Sysanne]

Zitat von Flash

Der Mann kommt nach Hause und sagt zu seiner Frau:
"Schatz, hau mir mal rasch zwei Eier in die Pfanne, ich will gleich noch auf
Reh-Jagd."




Darauf seine Frau:
"Ich hau' dir gleich die Pfanne auf die Eier, das Reh hat schon zweimal
angerufen!"

ICh habe nur den ersten TEil gesehen/ gelesen (2x) und dachte.....wo is`n da die Pointe!

[Sysanne]

Hat meine Arbeitskollegin gestern in einer Tageszeitung gelesen:

Geht ein Mann zum Urologen.
Sagt der Urologe: Sie müssen aufhören zu onanieren.
Sagt der Patient: Wieso?


Der Urologe: Weil ich sie sonst nicht untersuchen kann!