Wie verabschieden sich die Teilnehmer des Ärztekongresses?

Augenarzt: Man sieht sich...!
Ohrenarzt: Lasst mal wieder was von Euch hören!
Urologe: He Leute! Ich verpisse mich! Oder Haltet euch steif!
Tierarzt: Ich mach die Fliege!
Kardiologe: By, Pass` auf Dich auf!
Gynäkologe: Bis die Tage! Oder Ich schau` mal wieder rein!
Orthopäde: Hals und Beinbruch!
Dermatologe: Haut ab!...

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Was hat 4 Pfoten und einen Arm?
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Ein Pitbull der grad vom Spielplatz kommt

[kawafrank]

Sorry, auf den kann ich nicht!

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Ist halt sehr schwarz

Treffen sich zwei Flöhe, von denen einer stark erkältet ist. Erkundigt sich der andere, woher die Erkältung kommt. „Ich wohne im Bart von einem Biker, der bei jedem Wetter unterwegs ist.“
„Mach es so wie ich. Ich wohne im Schamhaar von einem jungen Mädchen. Dort ist es angenehm und man bleibt gesund!“
Nach vier Wochen treffen sie sich wieder. Der Floh ist immer noch erkältet.
„Hast Du meinen Rat nicht befolgt?“
„Doch. Aber immer wenn ich umgezogen bin, war ich am anderen Morgen wieder im Bart vom Biker!“

Kommt eine Frau nach ihrem Tod in den Himmel und fragt Petrus ob sie ihren verstorbenen Mann treffen könne.
Dieser verspricht nachzusehen in welcher Abteilung der Verblichene zu finden sei. Doch im Computer findet er keinen Eintrag. Vielleicht ist er bei den Seligen? Kein Eintrag. Auch bei den Heiligen ist er nicht zu finden.
"Sagen Sie, gute Frau, wie lange waren sie eigentlich verheiratet?"
"Über 50 Jahre", antwortet diese stolz.
"Das ist natürlich etwas anderes, dann finden wir ihn bei den Märtyrern."

Ein Arzt verschreibt, fälschlicher Weise, seinem Patienten Abführmittel anstatt Hustensaft. Nach zwei Tagen trifft der Arzt den Patienten und fragt: "Na, husten Sie noch?"
Erwidert der Patient: "Nein, Herr Doktor, ich trau mich nicht mehr!".

Was ist Elektrizität?

Am Morgen mit Hochspannung aufstehen,
mit Widerstand zur Arbeit gehen,

den ganzen Tag gegen den Strom schwimmen,
geladen nach Hause kommen,
an die Dose fassen und dann einen gewischt zu kriegen!

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Welche "Dose" meinst du denn?

17% aller Unfälle werden von betrunkenen Autofahrern verursacht.
Das bedeutet, dass 83% aller Unfälle von nicht betrunkenen Autofahrern verursacht werden.
Das ist erschreckend! Warum können sich diese nüchternen Idioten nicht von der Straße fernhalten und unsere Sicherheit um 400% steigern!

[tobi-tj]

Ein Mann kommt in eine Bar und bestellt "Schnell, ein Bier, bevor das Theater wieder los geht". Der Wirt bringt das Bier, der Mann trinkt auf ex aus. "Schnell, noch ein Bier, bevor das Theater wieder los geht!" - Der Wirt bringt ihm noch eins, wieder auf ex.
"Herr Wirt - bitte noch ein Bier, bevor das Theater wieder los geht!". Der Wirt wird skeptisch "Sagen Sie mal, können Sie das Bier überhaupt bezahlen?" Mann: "Sehnse Sehnse, schon geht das Theater wieder los"

Drei Handwerker diskutieren über das Alter ihres Berufes. Jeder glaubt den älteren zu haben.

Sagt der Maurer: Ich habe den ältesten Beruf, wir Maurer haben schon die Pyramiden in Ägypten gebaut!

Antwortet der Gärtner: Das ist noch gar nichts. Mein Beruf ist noch älter, wir Gärtner haben schon den "Gaden Eden" gepflanzt!

Sagt der Elektriker: Ach was! Die Elektriker sind die ältesten: Als Gott sprach, das es Licht werde, haben wir schon vorher die Leitungen verlegt.

Es war einmal in einem kleinen pfälzer Dorf eine alte Frau.
An ihrem 120. Geburtstag waren abends viele Jounalisten bei ihr zu Gast.
Ein Reporter fragte sie: "Können Sie uns Ihr Geheimnis verraten, wie sie so alt geworden sind?"
Darauf sagt sie: "Viel Sex und viele Drogen!"
Der Reporter verblüfft: "Wann hatten Sie denn zum letzten mal Sex?!?"
Da sagt sie: "Das war Neunzehnfünfundvierzig"
Der Reporter: "Na, das ist aber schon lange her!"
Sie antwortet: "Wieso? Jetzt ist doch erst 20.15 Uhr!!"

Zitat von Opa

Es war einmal in einem kleinen pfälzer Dorf eine alte Frau.
An ihrem 120. Geburtstag waren abends viele Jounalisten bei ihr zu Gast.
Ein Reporter fragte sie: "Können Sie uns Ihr Geheimnis verraten, wie sie so alt geworden sind?"
Darauf sagt sie: "Viel Sex und viele Drogen!"
Der Reporter verblüfft: "Wann hatten Sie denn zum letzten mal Sex?!?"
Da sagt sie: "Das war Neunzehnfünfundvierzig"
Der Reporter: "Na, das ist aber schon lange her!"
Sie antwortet: "Wieso? Jetzt ist doch erst 20.15 Uhr!!"

Na Jürgen...da weißt du ja was du zu tun hast, damit wir noch lange zusammen Motorrad fahren können, im Harz..

@ Marion, ... du kennst doch die Sprüche ..

Morgens früh ein Joint, ist der ganze Tag dein Freund ....

Hast Haschisch inne Blutbahn, .... kannste Bum.....
wie ein Truthahn .....

Gruß Jürgen