[kawafrank]

Es ist Sommer, der Besitzer einer Zoohandlung stellt morgens einen großen Käfig in dem sein sprechender Papgei sitzt vor den Laden. Jeden Morgen geht an dem Zooladen eine ältere Frau vorbei. Als der Papagei die Dame erspät ruft er: "Du siehst Scheiße aus!" Die Dame geht empört weiter. Am nächsten Morgen das gleiche Spiel, die Dame kommt am Zooladen vorbei und der Papagei ruft: "Du siehst Scheiße aus!" Daraufhin geht sie in den Zooladen und stellt den Besitzer zur Rede, er verspricht sich den Papagei vorzuknöpfen. Am nächsten Morgen kommt die Dame wieder am Laden vorbei, der Papagei ruft: "Ich sage jetzt nichts aber Du weißt ja....!"

[kawafrank]

Alle Damen mal weggeschaut und weggehört!


Kennt ihr den Unterschied zwischen Monogamie und Bigamie?

Es gibt keinen Unterscheid!

Bei der Bigamie ist eine Frau zuviel, bei der Monogamie .... auch!

Ein Mann kommt zum Arzt .....
Herr Dr. ich möchte heiraten und meine Frau und Schwiegereltern haben mich gefragt ob ich Aids habe, kann man das Prüfen ??

Arzt: ja da können wir einen Test machen .... Blutentnahme ... dauert so
3-4 Wochen, dann haben wir das Ergebnis ....

Patient: das dauert zu lange ... wollte nächste Woche heiraten, gibt es
nichts schnelleres ??

Arzt: ja da gehst du zu meinem Bruder auf die Alm, der hat ca 100 Schafe
.... da holste dein Ding raus und lässt die mal dran schnuppern ....
wenn die sich nicht abwenden, bist du Aids-frei ....

gesagt getan .... nach 2 Wo treffen sie sich wieder auf der Strasse ...

Arzt: und schon glücklich verheiratet ??

Patient: neeeee, bin Schäfer geworden

[kawafrank]

Traummaße

Traummaße für die Frau zum Heiraten

91 - 41 - 60


91 Jahre alt - 41 Grad Fieber - und 60 Millionen auf dem Konto!

[Pummel]

Pascal, Einstein und Newton spielen zusammen Verstecken und Einstein ist dran mit Suchen.
Also Augen zu und Zählen.
"Eins, zwei,..." Pascal rennt sofort weg und versteckt sich. Währenddessen bleibt Newton einfach stehen und zündet sich eine Pfeife an.
"Siebzehn, achtzehn, neunzehn..." Seelenruhig packt Newton ein Stück Kreide aus und fängt an ein Quadrat um sich herum auf den Boden zu malen.
"Vierundzwanzig, fünfundzwanzig. Los geht's!" Einstein macht die Augen auf, dreht sich um und sieht natürlich sofort Newton in seinem Quadrat stehen. Ein wenig entrüstet meint er:
"Aber Isaac, Sie haben sich doch gar keine Mühe gegeben. Ich habe Sie doch schon gefunden."
Daraufhin erwidert der Beschuldigte trocken:
"Falsch, mein lieber Albert! Was Sie hier sehen ist ein Newton pro Quadratmeter, das ist Pascal!"

Kommt ein 60 Jähriger zum Ohrenarzt: Herr Doktor, jedesmal nach dem poppen habe ich ein unheimliches Pfeifen im Ohr!

Erwidert der Arzt: Sie glauben doch selber nicht, das Sie in Ihrem Alter noch Standing Ovationen bekommen!

[Rini]

Über Witze lache ich immer dreimal:
1. Wenn er erzählt wird
2. Wenn er mir erklärt wird
3. Wenn ich ihn endlich verstanden habe

[Rummy]

Was ist der Unterschied zwischen einer Krawatte und einem Kuhschwanz ????















Antwort : der Kuhschwanz bedeckt das ganze Arschloch.

[Lui]

+ YouTube Video

[Motorhead]

Ein Motorradfahrer liegt mit einem gebrochenen Arm im Krankenhaus. Fragt seine Frau: " So Schatz erzähl mir doch mal genau wie das eigentlich wieder passiert ist?"

Sagt der Mann: " Ich wollte bei finsterer Nacht die enge Strasse zu unserem Haus hoch fahren und ich sah die Lichter zweier Motorräder die auf mich zu kamen."

Fragt die Frau: " Ja und? Warum hast du dir jetzt den Arm gebrochen? "

Antwortet der Mann:" Naja...ich wollte in der Mitte zwischen den beiden Motorrädern durch fahren und habe zu spät festgestellt das es leider ein Auto war..."

[Lui]

In der Grundschule ist das Thema Berufsleben an der Reihe. Der kleine Max wird gefragt, was er denn später mal werden möchte.
Er ganz stolz: "Ich will mal ein Rocker werden!"
Die Lehrerin fragt: "Ja, sag mal, weißt du eigentlich was das ist: ein Rocker?"
"Na klar: 'n fettes Motorrad unterm Arsch, Bier saufen und Weiber vögeln!"
Die Lehrerin läuft rot an, schreit rum und schickt ihn schließlich vorzeitig nach Hause mit der Auflage, daß sich sein Vater unbedingt bei der Frau Lehrerin melden muß.
Der Max kommt schließlich viel zu früh heim und da fragt ihn natürlich gleich der Vater, warum er denn schon so früh daheim sei.
"Weil mich die Lehrerin nach meinen Berufswusch gefragt hat."
"Ja und was hast Du gesagt?"
"Na, daß ich Rocker werden will!"
"Hä?"
"Na: fettes Motorrad unterm Arsch, Bier saufen ohne Ende und Weiber vögeln!"
Darauf schmiert ihm sein Vater eine; wutentbrannt schickt er den Max in sein Zimmer: "...und bis zum Abendessen überlegst Du Dir einen vernünftigen Beruf!"
Nun es wird Abend und Max kam wieder aus seinem Zimmer.
Der Vater fragt ihn: "Na, und was haben wir denn jetzt für 'nen Berufswunsch?"
Max ist ganz kleinlaut: "Ja ähm: ich werde ... Mini Rocker."
"Was soll denn das nun wieder?"
"Nun .... .... Fahrrad fahren, Milch trinken und wichsen..."

[Elch93]

Die Kuckucksuhr

"Letztens habe ich mich mal wieder mit meinen Freundinnen getroffen.
Ich versprach meinem Mann, dass ich um Punkt 14 Uhr wieder zu hause sein würde. Aber wie das so ist, zwischen Cocktails, Tratsch und Tanz vergaß ich die Zeit. Ich kam erst um 3 Uhr morgens zu Hause an ... und das sturz besoffen!

Als ich zur Tür hereinkam, fing gerade der Kuckuck an, dreimal "Kuckuck" zu rufen. Erschrocken stellte ich fest, dass der Kuckuck meinen Mann aufwecken könnte und fing an neunmal "Kuckuck" zu rufen...

Zufrieden und stolz, in meinem Zustand noch einen so guten Einfall gehabt zu haben, begab ich mich ins Bett, beruhigt durch die Gewissheit, meinen Mann getäuscht zu haben.

Am nächsten Morgen beim Frühstück fragte mich mein Mann, wann ich denn nach Hause gekommen sei. Ich sagte: "Um Mitternacht, wie ich es dir versprochen hatte."
Er sagte nichts weiter und wirkte auch nicht misstrauisch.

Aber dann sagte er plötzlich: "Ach übrigens, ich denke, der Kuckuck unsrer Kuckucksuhr ist kaputt" - "Warum" fragte ich
Und er antwortete: "Naja, heute Nacht rief der Kuckuck dreimal "Kuckuck" dann - ich kann es mir gar nicht erklären - schrie er auf einmal "Scheiße!" und dann rief er noch viermal "Kuckuck", übergab sich im Flur, rief weitere dreimal "Kuckuck", lachte sich kaputt, rief erneut "Kuckuck", rannte die Treppe hinauf, trat dabei der Katze auf den Schwanz, stolperte den Couchtisch, der unter dem Gewicht zerbarst, legte sich zu mir ins Bett und - begleitet von einem Furz - stöhnte er ein letztes "Kuckuck" und fing an zu Schnarchen. Dann war ruhe. Frag mal bitte einen Uhrenmacher, ob das noch zu reparieren ist..."

[ichdereric]

Liegt ein Hase am Baggersee in seinem Liegestuhl, raucht einen Joint, ist glücklich und zufrieden mit sich und der Welt, kichert leise vor sich hin.

Da kommt der Biber an: "Ey Hase, was is'n mit Dir los? Haste was geraucht? Ich will auch was abhaben."

Hase: "Nee alles meins. Das brauch ich selber noch."

Biber: "Och menno, biitteeeee! Ich hab noch nie in meinem Leben gekifft und will das mal probieren!"

Hase: "Okay, aber nur ein Zug. Aber damit es sich wenigstens lohnt und so richtig reinballert, ziehste an dem Joint, hältst die Luft an und tauchst unter."

Der Biber tut wie ihm geheißen, zieht, taucht einmal durch den ganzen See, atmet aus und es haut sofort voll in die Blutbahn! Er legt sich an die andere Uferseite, philosophiert über sich und das Gute in der Welt und chillt so vor sich hin.

Da kommt das Nilpferd an: "Biber was geht ab? Du hast bestimmt was geraucht? Gib mir auch mal was ab!"

"Nee, hab selber nur geschnorrt. Musste mal den Hasen fragen, der gibt dir bestimmt was ab. Der hängt genau auf der anderen Seite vom Ufer rum. Musste einfach quer durchtauchen."

Das Nilpferd tut wie ihm geheißen, taucht durch den See zum Hasen.

Der Hase chillt in seinem Liegestuhl vor sich hin, wacht auf, starrt das Nilpferd mit großen Augen an und schreit: "Ausatmen, Biber, ausatmen!!!"

[Sysanne]

Warum können Blondinen rechts und links nicht unterscheiden?

- Weil Kochtöpfe rund sind.

Na gut, geht noch was anderes!

Ein Harley-Fahrer muß mit dem Auto in die Stadt zum Einkaufen. Auf der Fahrt zurück, kann er gerade noch einem Frosch ausweichen und hält an, um zu sehen ob der Frosch OK ist.
Plötzlich sagt der Frosch: "Dafür, daß Du mich gerettet hast, erfülle ich Dir drei Wünsche!"
Der Harley-Fahrer packt den Frosch ein, um ihn mit nach Hause zu nehmen. Der Frosch erfüllt Ihm schon mal den Wunsch nach unendlich viel Geld und ewiger Jugend (Anm.: bei Harley-Fahrern besonders beliebt!).
Zu Hause angekommen, zeigt ihm der Harley-Fahrer seine überaus potthäßliche Frau und fragt; "Kannst Du aus dieser Frau nicht ein richtig hübsches Mädchen machen???"
"Ausgeschlossen", sagt der Frosch, "so häßlich wie die ist, kann selbst ich nichts mehr machen!"
"Aber aus meiner Harley ein richtig tolles Motorrad machen, das geht wohl oder???"
Sagt der Frosch: "Kann ich noch mal Deine Frau sehen........?"

[Sysanne]

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