[Lui]

Immer wenn Oma Hilde im Altenheim Langeweile hat, macht sie sich einen Spass daraus, mit dem Rollstuhl so schnell wie möglich über die Gänge zu flitzen.
Als sie gerade mit Vollgas über den Flur rast, steht plötzlich die demente Elfriede vor ihr: "Haben Sie Ihren Führerschein dabei?"
Oma Hilde kramt ein verknittertes Bonbonpapier aus ihrer Tasche und zeigt es ihr.
"Alles klar. Sie können weiterfahren."
Oma Hilde nimmt wieder Fahrt auf, da steht auf einmal die fast blinde Agnes vor ihr: "Die Fahrzeugpapiere bitte."
Oma Hilde zieht ein altes Taschentuch aus ihrer Hosentasche.
"Alles klar. Gute Weiterfahrt."
Jetzt gibt sie alles, um die verlorene Zeit wieder aufzuholen, als plötzlich der bescheuerte Dieter mit einer Mords-Erektion vor ihr steht.
Oma Hilde stöhnt: "Och nee, nicht schon wieder ein Alkoholtest!"

[kawafrank]

, der ist gut!

[kawafrank]

Gemeinsame Handycaps verbinden, ein Frosch und ein Bär, beide seit Geburt an blind, sind gute Freunde. Eines Tages sagt der Bär: Mein Freund, ich weiß eigentlich garnicht was ich bin, da ich nicht sehen kann, fühle doch mal und sage mir, was du fühlst. Der Frosch fühlt und sagt: Du bist groß, hast ein dichtes Fell, starke Muskeln und kräftige Fänge, du bist ein Bär, dann fühle auch mal bitte bei mir! Der Bär fühlt wie gewünscht: Du bist klein, glitschig und du hast einen kleinen Pippes.........du bist ein......Italiener!

[DängelDängel...beinhart]

Die Weihnachtsfeier


###### 1. Dezember########

An: Alle Mitarbeiterinnen und Mitarbeiter:

Ich freue mich, Ihnen mitteilen zu können, dass unsere Firmenweihnachts-
feier am 20.12. im Argentina-Steakhouse stattfinden wird. Es wird eine nette
Dekoration geben und eine kleine Musikband wird heimelige Weihnachtslieder
spielen. Entspannen Sie sich und geniessen Sie den Abend. Freuen Sie sich
auf unseren Geschäftsführer, der als Weihnachtsmann verkleidet die
Christbaumbeleuchtung einschalten wird! Sie können sich untereinander gern
Geschenke machen, wobei kein Geschenk einen Wert von 20 EUR übersteigen
sollte.
Ich wünsche Ihnen und Ihren Familien eine besinnliche Adventszeit.

Tina Bartsch-Levin
(Leiterin Personalabteilung)


####### 2. Dezember #########

An: Alle Mitarbeiterinnen und Mitarbeiter

Auf gar keinen Fall sollte die gestrige Mitteilung unsere türkischen Kollegen
isolieren!! Es ist uns bewusst, dass Ihre Feiertage mit den Unsrigen nicht ganz
konform gehen. Wir werden unser Zusammentreffen daher ab sofort
"Jahresendfeier" nennen! Es wird weder einen Weihnachtsbaum noch Weihnachtslieder geben.
Ich wünsche Ihnen und Ihren Familien eine schöne Zeit.

Tina Bartsch-Levin
(Leiterin Personalabteilung)


######## 3. Dezember ###########

An: Alle Mitarbeiterinnen und Mitarbeiter:

Ich nehme Bezug auf den diskreten Hinweis eines Mitgliedes der
Anonymen Alkoholiker, welcher einen "trockenen" Tisch einfordert.
Ich freue mich, diesem Wunsch entsprechen zu können, weise jedoch
darauf hin, dass dann die Anonymität nicht mehr gewährleistet sein wird.
Ferner teile ich Ihnen mit, dass der Austausch von Geschenken durch die
Intervention des Betriebsrates nicht gestattet sein wird: 20 EUR sei zuviel
Geld.

Tina Bartsch-Levin
(Leiterin Personalforschung)



####### 7. Dezember ##########

An: Alle Mitarbeiterinnen und Mitarbeiter

Es ist mir gelungen, für alle Mitglieder der "Weight Watchers" einen Tisch
weit entfernt vom Buffet und für alle Schwangeren einen Tisch ganz nah an
den Toiletten reservieren zu können.
Schwule dürfen miteinander sitzen, Lesben müssen nicht mit Schwulen sitzen,
sondern haben einen Tisch für sich alleine. Na klar, die Schwulen erhalten
ein Blumenarrangement für ihren Tisch.
Endlich zufrieden?

Tina-Bartsch-Levin
(Leiterin Klappsmühle)


########## 9. Dezember ##########

An: Alle Mitarbeiterinnen und Mitarbeiter

Selbstverständlich!! werden wir die Nichtraucher vor den Rauchern schützen
und einen schweren Vorhang benutzen, der den Festraum trennen kann,
bzw. die Raucher vor dem Restaurant in einem Zelt platzieren.

Tina Bartsch-Levin
(Leiterin Personalvergewaltigung)


######## 9. Dezember ##########%

An: Alle Mitarbeiterinnen und Mitarbeiter

Vegetarier!! Auf Euch habe ich gewartet!! Es ist mit scheissegal, obs Euch
nun passt oder nicht: Wir gehen ins Steakhaus! Ihr könnt ja, wenn ihr
wollt, bis auf den Mond fliegen, um am 20.12. möglichst weit entfernt vom
"Todesgrill", wie Ihr es nennt, sitzen zu können. Labt Euch an der Salatbar
und fresst rohe Tomaten!!! Übrigens: Tomaten haben auch Gefühle, sie
schreien, wenn man sie aufschneidet, ich hab sie schon schreien hören,
ätsch ätsch ätsch!!!
Ich wünsch Euch allen beschissene Weihnachten, besauft Euch und
krepiert!!

Die Schlampe aus der dritten Etage!!!!!


######### 14. Dezember. #############

An: Alle Mitarbeiterinnen und Mitarbeiter

Ich kann sicher sagen, dass ich im Namen von uns allen spreche, was
die baldigen Genesungswünsche von Frau Bartsch-Levin angeht.
Bitte unterstützen Sie mich umd schicken sie reichlich Karten mit Wünschen
zur guten Besserung ins Sanatorium.
Die Direktion hat inzwischen die Absage unserer Feier am 20.12. beschlossen.
Wir geben Ihnen an diesem Nachmittag bezahlte Freizeit.

Josef Benninger
(stellvertretender Leiter Personalabteilung)

Gutmenschen nennen sowas böse böse.

Bin aber kein Gutmensch und setze noch einen drauf:

Ein fünfjähriger Junge zeigt seinem Papa voller Stolz
ein selbstgebautes Vogelhäuschen:

"Na und ? In Asien bauen Fünfjährige sowas " :
und zeigt sein Smartphone

[RollingAnja]

sehr böse Corvus !

[DängelDängel...beinhart]

Eine Blondine ruft ihren Freund im Büro an:
"Schatz, ich habe hier ein Puzzle, aber ich kann's nicht. Jedes Teil gleicht
dem anderen, aber ich kriegs einfach nicht hin".
Darauf der Freund: "Hast du eine Vorlage?"
"Ja ein Bild mit einem grossen Hahn. Aber es klappt trotzdem nicht!"
Der Freund:" Reg dich nicht auf, wir puzzeln nachher zusammen, dann
schaffen wir das schon."
Am Abend kommt der Freund nach Haus, sieht sich die Schachtel an,
grosses Schweigen. Dann sagt er zu ihr:
" So, jetzt packen wir die Cornflakes alle wieder ein und reden einfach
nicht mehr darüber.."

[DängelDängel...beinhart]

Eine Nonne bestellt sich ein Taxi nach Köln und bemerkt unterwegs,
dass der attraktive Fahrer sie ständig beobachtet.
Sie fragt ihn also, warum er sie ständig so mustere.

Er antwortet: " Ich muss Ihnen was gestehen, möchte Sie jedoch
nicht in Verlegenheit bringen."

Sie beruhigt ihn:" Mein Sohn, Du kannst mich nicht in Verlegenheit
bringen, wenn Du Nonne wärest und so alt wie ich, hättest Du schon
so ziemlich alles gesehen oder gehört. Ich bin mir daher sicher, dass Du
mich mit Deinen Fragen nicht beleidigen oder in Verlegenheit bringen kannst."

Draufhin er:" Also, ich träume davon, dass eine Ordensfrau mich
sehr passioniert intim küsst."

Die Nonne:" Nun denn, dann versuche ich mal zu helfen. Aber vor allem musst
Du Jungesselle sein, und dazu natürlich Katholik."

Der Taxifahrer, schon sehr erregt, antwortet:" Ich bin Junggeselle und
Katholik."

"OK" sagt die Nonne "dann biege bitte gleich in den nächsten Feldweg
ab."
Dort erfüllt sie dann seine Sehnsüchte mit einer Überzeugung und einem
Geschick, das die meisten Bordsteinschwalben vor Neid erblassen liesse.

Als die beiden ihre Taxifahrt fortsetzen, kommen dem Taxifahrer die Tränen.
"Mein Sohn" fragt die Nonne, "warum heulst Du jetzt?"

"Schwester, vergeben Sie mir bitte, dass ich gesündigt habe. Ich muss
gestehen, dass ich gelogen habe. Ich bin verheiratet und ausserdem noch
Protestant".

Daraufhin die Nonne:" Nimm es nicht so schwer.
Ich heisse Marco, bin schwul und auf dem Weg zum Karneval nach Köln.
Alaaf."

[ichdereric]

Kleiner Tip an die zweiradmotorisierte Damenwelt: Sagt nach ner Tour nie, Ihr seid ein bischen naß angekommen...

[Miyano]

Diese Welt ist so ekelhaft und abstoßend geworden, Man hat mir Heute Sex mit einer 21jährigen angeboten.... Im Tausch dafür sollte ich bei all meinen Forums Kontakten Werbung für einen Badreiniger machen. Natürlich habe ich abgelehnt, denn ich bin moralisch gefestigt und habe einen starken Willen. Genauso stark wie Axon der flüssige Badreiniger mit spezieller Kalklöseformel
Jetzt auch mit Zitronen und Vanilleduft für 1,99€

Gesendet von meinem GT-I9505 mit Tapatalk

[ichdereric]

Mit copy&paste geklaut:

das tragische ende einer telefonverbindung!

herr rechtsanwalt dr. müller telefonierte mit der klinik, um über den erfolg der unterleibsoperation, die vortags an seiner frau vorgenommen wurde, auskunft zu erhalten.

"hallo, ist dort die klinik ...?"
"ja bitte sehr?"
"hier rechtsanwalt dr. müller. ich möchte ..."

in diesem augenblick wurde herr dr. müller versehentlich getrennt und mit herrn ingenieur k. der gerade mit einem kunden wegen eines reparierten motorrades telefonierte, verbunden.

"hallo, hören Sie ...?"
"natürlich, es ist alles in ordnung! sie können sie morgen abholen."
"hat sie alles gut überstanden?"
"ja gewiss, aber die arbeit war sehr schwer, wir haben ihr ein ganz neues hinterteil eingesetzt!"
"was - ein neues hinterteil ...? was sie nicht sagen ...!"
"ja, das war unbedingt erforderlich. das loch war schon ganz ausgeleiert. sie sind zu schnell auf ihr gefahren."
"was meinen sie?"
"ja sie brauchen gar nicht widersprechen. es liegen keine zweifel vor, die abnutzung der inneren wände zeigt es deutlich an. außerdem muß ich bemerken, das ihr kolben nichts mehr wert ist. er ist zu stark abgenutzt. heute früh haben wir einen anderen kolben ausprobiert, der stärker und länger ist als ihrer. das resultat war überraschend. wir haben sie belastet, wie wir nur konnten. nach einer erneuten schmierung haben wir zu dritt auf ihr gessesen. auch das hat sie tadellos ausgehalten, zwar hat sie mit dem hinterteil etwas geschleudert, gab aber zuletzt elastisch nach. nach dem experiment fing sie an auszulaufen, daraufhin haben wir durch einlegen einer gummidichtung die alte öfnung verengt und die bei ihr austretenden gase dadurch beseitigt, daß wir hinten ein auffanggerät mit ventil eingebaut haben. von hinten kamen wir sehr gut rein. jedenfalls besteht die aussicht, dass sie noch einige jahre benutzt werden kann, abgesehen davon muß aber ..."
"hallo, hören sie noch ... ?!"
leider hörte dr. müller nichts mehr, ihn hatte der schlag getroffen.

Gedanken über den GDL-Streik .....

25 Jahre haben sie in der DDR demonstriert und sich die Reisefreiheit gewünscht ...
dann ging es 25 Jahre gut, sie durften reisen und jetzt kommt ein ehemaliger Ossi
und legt die Bahn still ....

Angela Merkels letzte Wahl

Eines Tages nun war es so weit, unsere Bundeskanzlerin trat aus dem Leben und wurde vom Erzengel Gabriel empfangen ...

ER; Hallo Frau Merkel schön sie zu sehen

SIE; Hallo Herr Erzengel, wie geht es denn nun weiter ..
.
ER; sie haben die Wahl .... Himmel oder Hölle, können aber beides einen Tag lang ausprobieren und dann wählen wo sie hinwollen ...

SIE; OK, dann versuche ich es mal mit der Hölle ..... gesagt, getan ..

der Satan zeigte ihr alles
Paradiesische Zustände, viele bekannte Gesichter ... Kaviar, Sekt alles da Highlife in allen Gassen ...

Einen Tag später war sie dann im Himmel, alles ruhig ... viele waren am Beten oder saßen auf einer Wolke und hingen ihren Gedanken nach .... Richtig Tote Hose ... nach 24 Std stand sie wieder beim Erzengel Gabriel ....

ER; na haben sie ihre Wahl getroffen ?

SIE; ja ich möchte zurück in die Hölle ... gesagt getan ..

auf einmal stand sie in der Wüste, Leute mit kaputten Kleidern bettelten nach Wasser und Brot ...

SIE; Satan, wo bin ich hier

ER; ja in der Hölle ...

SIE; das sah aber gestern noch anders aus ...

Ja sprach Satan, gestern war auch noch "Vor der Wahl"

[garfield]

Gedicht der Frau:

Müde bin ich, geh zur Ruh,
mache meine Augen zu.
Lieber Gott bevor ich schlaf,
bitte ich dich noch um was.
Schick mir mal 'nen netten Mann,
der auch wirklich alles kann.
Der mir Komplimente macht,
nicht über meinen Hintern lacht,
mich stets nur auf Händen trägt,
sich Geburtstage einprägt,
Sex nur will, wenn ich grad mag
und mich liebt wie am ersten Tag.
Soll die Füße mir massieren
und mich schick zum Essen führen.
Er soll treu und zärtlich sein
und mein bester Freund obendrein.


Gedicht des Mannes:

Lieber Gott,
schicke mir bitte eine taubstumme Nymphomanin die einen Getränkehandel besitzt und Jahreskarten für alle Bundesligavereine.
Und es ist mir scheißegal, dass sich das nicht reimt.

[garfield]

Auszüge aus dem Tagebuch eines Hundes

7:00 Uhr Boah! Gassi gehen! Das mag ich am liebsten.
8:00 Uhr Boah! Fressi! Das mag ich am liebsten.
9:30 Uhr Boah! Eine Spazierfahrt! Das mag ich am liebsten.
9:40 Uhr Boah! Im Auto pennen! Das mag ich am liebsten.
10:30 Uhr Boah! Eine Spazierfahrt! Das mag ich am liebsten.
11:30 Uhr Boah! Heimkommen! Das mag ich am liebsten.
12:00 Uhr Boah! Die Kinder kommen! Das mag ich am liebsten.
13:00 Uhr Boah! Ab in den Garten! Das mag ich am liebsten.
16:00 Uhr Boah! Noch mehr Kinder! Das mag ich am liebsten.
17:00 Uhr Boah! Fressi! Das mag ich am liebsten.
18:00 Uhr Boah! Mein Herrchen! Das mag ich am liebsten.
19:00 Uhr Boah! Stöckchen holen! Das mag ich am liebsten.
21:30 Uhr Boah! In Frauchens Bettschlafen! Das mag ich am liebsten.

Auszüge aus dem Tagebuch einer Katze

Tag 2983 meiner Gefangenschaft.
Meine Wärter versuchen weiterhin mich mit kleinen Objekten an Schnüren zu
locken und zu reizen..
Ich habe beobachtet wie sie sich den Bauch mit frischem Fleisch
vollschlagen, während sie mir nur zerstampfte gekochte Reste von toten
Tieren mit kaum definierbarem Gemüse vorsetzen.
Die einzige Hoffnung die mir bleibt, ist die einer baldigen Flucht.
Währenddessen erlange ich Genugtuung in dem ich das eine oder andere
Möbelstück zerkratze.
Morgen werde ich mal wieder eine Zimmerpflanze fressen.
Heute habe ich es beinahe geschafft, einen Wärter durch schleichen zwischen
den Beinen zu Fall zu bringen und ihn dadurch zu töten. Ich muss einen
günstigen Moment abpassen, zum Beispiel wenn er sich auf der Treppe
befindet.
Um meine Anwesenheit abstoßender zu gestalten, zwang ich Halbverdautes
wieder aus meinem Magen auf einen Polstersessel.. Das nächste Mal ist das
Bett dran.
Mein Plan, ihnen durch den geköpften Körper einer Maus Angst vor meinen
mörderischen Fähigkeiten einzuflößen ist auch gescheitert. Sie haben mich
nur gelobt und mir Milchdrops gegeben. Was wiederum gut ist, weil mir davon
schlecht wird.
Heute waren viele ihrer Komplizen da. Ich wurde für die Dauer deren
Anwesenheit in Einzelhaft gesperrt. Ich konnte hören, wie sie lachten und
aßen. Ich hörte, dass ich wegen einer "Allergie" eingesperrt wurde. Ich muss
lernen, wie ich diese Technik perfektionieren und zu meinem Vorteil nutzen
kann.
Die anderen Gefangen sind Weicheier und wahrscheinlich Informanten. Der Hund
wird oft frei gelassen, kommt aber immer wieder freudestrahlend zurück. Er
ist offensichtlich nicht ganz dicht. Der Vogel dagegen ist garantiert ein
Spion. Er spricht oft und viel mit den Wärtern. Ich glaube, dass er mich
genauestens beobachtet und jeden meiner Schritte meldet. Da er sich in einem
Stahlverschlag befindet, kann ich nicht an ihn ran. Aber ich habe Zeit.

Mein Tag wird kommen...