Eine Frau begleitet ihren Ehemann zum Arzt. Nach dem Check-Up ruft der Arzt die Ehefrau allein in sein Zimmer und sagt:*
"Ihr Ehemann ist in einer schrecklichen Verfassung, er leidet unter einer sehr schweren Krankheit, die mit Stress verbunden ist.*

Sie müssen meinen Anweisungen folgen, oder er wird sterben:
- Machen Sie ihm jeden Morgen ein nahrhaftes Frühstück.
- Zum Mittagessen geben Sie ihm ein gutes Essen, dass er mit zur Arbeit nehmen kann und*
- am Abend kochen Sie ihm ein wirklich wohlschmeckendes Abendessen.*
- Nerven Sie ihn nicht mit Alltäglichem und Kleinigkeiten, die seinen Stress noch verschlimmern könnten.*
- Besprechen Sie keine Probleme mit ihm.
- Versuchen Sie ihn zu entspannen und
- massieren Sie ihn häufig.*
- Er soll vor allem viel Teamsport im Fernsehen ansehen und "am Wichtigsten",
- befriedigen Sie ihn komplett, mehrmals die Woche, sexuell.*

... Wenn Sie das die nächsten zehn Monate tun, wird er wieder ganz gesund werden." ��

Auf dem Weg nach Hause fragt der Ehemann:*
"Was hat der Arzt dir gesagt?" -*

... "Du wirst sterben", antwortet die Frau.

[ichdereric]

Kennt Ihr das: Nach dem Schrauben bleibt keine einzige Schraube übrig (...bei der Ihr Euch noch nicht mal im Entferntesten vorstellen könnt, wo die hin gehört...)...?

Ich auch nicht!


An dieser Stelle an die Damenwelt: BH´s gehören nicht in den Trockner...
Hab heute 3 Stunden damit verbracht, zwei Metallbügel aus unserem Trockner zu fischen ("Du-u..., der Trockner macht so komische Geräusche..."... und ich ahnte es schon, warum...). Und das nicht zum ersten Mal...

[ichdereric]

Zwei Senioren sitzen auf der Parkbank. Läuft eine 25jährige im Minirock vorbei. Seufzt der Eine:"Ach, noch einmal jung sein..."
Meint der Andere: "Bist Du bescheuert? Für die 5 Minuten noch mal 40 Jahre malochen gehen...?"

[DängelDängel...beinhart]

Ne alte Dame fährt täglich mit dem Bus. Jeden
Tag bringt sie dem Busfahrer eine Tüte geschälte Haselnüsse
mit und sagt:"Guten Morgen, die sind für Sie".
Der Busfahrer freut sich immer sehr und winkt die
alte Dame durch, sich zu setzen.
So geht es Tag um Tag.
Eines Tages sagt der Busfahrer zur alten Dame,
nachdem sie ihm die Tüte Haselnüsse gegeben hat:
"Mmmh, die sind soooo lecker, vielen Dank dafür,
aber woher haben Sie denn täglich soviele geschälte
Haselnüsse, die geben mir ja wirklich Power, den ganzen
Tag lang." Antwortet die alte Dame:
"Ach, mien Jung, lassen se sich's ruhig schmecken.
Ich ess jeden Abend 'ne Packung Toffifee, nur die Nüsse,
die kann ich net mehr beissen".

[Elch93]

Zwei Blondinen laufen durch den Wald auf der Suche nach einem Weihnachtsbaum. Sie sind schon Stunden unterwegs und allmälich wird es dunkel. Sagt die eine zur anderen: "Jetzt ist es mir egal. Nehmen wir eben einen ohne Kugeln!"

[Ldy Firewolf]

Drei männliche Motorrad-Manager waren auf der Toilette und standen an den Urinalen. Der erste Manager ist fertig und geht rüber zum Waschbecken, uns sich die Hände zu waschen. Anschließend trocknet er seine Hände sehr sorgfältig ab. Er benutzt ein Papierhandtuch nach dem anderen und achtet darauf, dass jeder kleinste Wasserfleck auf seiner Hand abgetrocknet ist. Er dreht sich zu den anderen zwei um und sagt:" Bei Suzuki lernen wir extrem gründlich zu sein!"

Der zweite Manager beendet sein Geschäft am Urinal und wäscht sich danach die Hände. Er benutzt ein einziges Papierhandtuch und geht sicher, dass er seine Hände abtrocknet, indem er jeden verfügbaren Fetzen von dem Papier benutzt. Er dreht sich um und sagt:" Bei Honda wird uns nicht nur bei gebracht, extrem gründlich zu sein, sondern wir lernen auch, extrem effizient zu sein."

Der dritte Manager ist fertig, geht geradeaus auf die Tür zu und sagt im Vorbeigehen lächelnd zu den anderen: "Bei Yamaha pissen wir uns nicht auf die Hände ...!"

[Ldy Firewolf]

Ach übrigens.... Ich habe Gestern gehört, dass Grau die Trendhaarfarbe 2016 sein wird! Wenn nun noch Falten, Cellulitis und Übergewicht dazu kommen.... wird 2016 MEIN Jahr!

[rieberger]

Das Fritzle fragt seinen Lehrer: "Herr Lehrer, wissen sie, wie viel ein Furz wiegt?"
Der Lehrer ist von Fritzle einiges gewohnt und sagt seufzend: "Nein - sag halt schon!"
Darauf das Fritzle ganz stolz: "Genau 0,0 Gramm, denn wenn er mehr wiegt, ist es echt Sch...!"

Hans(18) und Gerd (19) treffen sich Abends ....
Hans; ey Alter was geht denn ab ? wo is was los ??
Gerd; ich hab da was, neuer Club in Hamburg .... Getränke Frei, Essen umsonst und Bumsen bis zum abwinken Frei ...
Hans; hört sich gut an, warst du denn schon mal da ??
Gerd; nee, ich nicht ... aber meine Schwester ...

[rieberger]

Klassentreffen der besonderen Art, da die beiden letzten Klassenkameraden über 95 Jahre alt sind.
Man schwelgt in vergangenen Zeiten und nach dem zweiten Viertele Rotwein fallen die Hemmungen.
Willi zu Fritz: " Weißt du noch, im Weitpnkeln habe ich immer gegen dich gewonnen!"
Fritz wird mutig: " Okay, aber diesmal gewinne ich, ich bin gut drauf!"
Beide stellen sich in Position, nach einer Weile sagt Willi:"Scheiße, ich habe mir auf die Schuhe gepinkelt!"
Daraufhin Fritz kleinlaut: " Okay, du hast gewonnen!"

[rieberger]

Zwei Schwaben und ein Badener sitzen zusammen in einem Weinlokal.
Der erste Schwabe bestellt ein Viertele Trollinger, der zweite Schwabe ein Viertele Lemberger, der Badeener schließlich ein Apfelsaftschorle.
Daraufhin schauen die beiden Schwaben ungläubig: " Hey, was trinkst du da für ein Zeug?"
Der Badener selbstbewußt: " Ha, wenn ihr schon keinen Wein trinkt, trinke ich eben auch keinen Wein!"

[rieberger]

Ab sofort ist in den Apotheken auch Viagra Forte erhältlich.

Das wirkt auch zu Hause!!!

[DängelDängel...beinhart]

Der kleine Sohn steht in der Küche
und sagt:
"Papa, wo ist das Ding zum Kartoffelschälen??"

Vater:
"Ach, die ist gerad einkaufen"

[DängelDängel...beinhart]

Vorsicht, nicht jugendfrei *(sorry schonmal vorab)
Wer damit Probleme hat, nicht lesen.


Spät Nachts brachte ein Mann seine neue Freundin nach Hause. Bei ihr vor der Haustüre angekommen und beim Abschieds-Zungenkuss, fühlte er sich ein wenig geil. Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr: "Liebling, würdest Du mir hier gleich einen blasen?"
Sie, entsetzt: "Bist Du verrückt, Meine Eltern würden uns sehen!"
Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?"
Sie: "Nein, bitte, kannst du Dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt werden?"
Er: "Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr?!"
Sie: "Nein und nochmals nein, ich liebe Dich auch, aber ich kann es einfach nicht!"
Er: "Freilich kannst Du... Bitte..."
Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen: "Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn es sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"

[gsx1250]

Angela Merkel wurde bei einem Verkehrsunfall überfahren und kommt direkt in den Himmel. Dort trifft sie den Engel Gabriel. Der Engel spricht Angela Merkel an: “Wir werden dir die Wahl geben: Einen Tag wirst du in der Hölle sein und einen Tag im Himmel. Danach kannst du auswählen, wohin du willst.” Gabriel bringt Angela Merkel in den Fahrstuhl und sie fahren bis zur Hölle.

Merkel geht rein und sieht all ihre Freunde. Sie begrüßen sie, spielen Golf, sitzen am Schwimmbad, im Restaurant, die Leute essen, trinken, hören Musik, spielen Karten und auch der Satan sitzt und lacht mit ihnen, abends Tanzerei, man amüsiert sich.

Am nächsten Tag kommt Gabriel und sie gehen ins Paradies. Dort sieht Merkel Menschen, wie sie auf weißen Wolken sitzen, Musik hören, alles ist ruhig und gemütlich. Einen Tag später kommt Gabriel und fragt: “Hast du Dich entschlossen?”

Angela Merkel sagt: “Ja. Obwohl es im Paradies angenehm ist, will ich in die Hölle, dort tut sich was.” Gabriel nimmt sie wieder mit nach unten, klopft an die Tür und in einer Sekunde ziehen zwei Hände Angela Merkel rein.

Sie steht mitten in der Wüste, es ist quälend heiß, ihre Freunde tragen zerrissene Kleidung und sammeln Mist. Der Satan kommt, gibt ihr eine Tüte und sagt, sie solle ebenfalls Mist sammeln. Angela Merkel frage völlig verwirrt: “Was ist mit dem Golfplatz, mit dem Restaurant, mit dem Schwimmbad, mit der Musik passiert?” Antwortet der Satan: “Gestern war vor der Wahl – heute ist nach der Wahl…”