AW: Witzecke
 

Es ist Sommer, der Besitzer einer Zoohandlung stellt morgens einen großen Käfig in dem sein sprechender Papgei sitzt vor den Laden. Jeden Morgen geht an dem Zooladen eine ältere Frau vorbei. Als der Papagei die Dame erspät ruft er: "Du siehst Scheiße aus!" Die Dame geht empört weiter. Am nächsten Morgen das gleiche Spiel, die Dame kommt am Zooladen vorbei und der Papagei ruft: "Du siehst Scheiße aus!" Daraufhin geht sie in den Zooladen und stellt den Besitzer zur Rede, er verspricht sich den Papagei vorzuknöpfen. Am nächsten Morgen kommt die Dame wieder am Laden vorbei, der Papagei ruft: "Ich sage jetzt nichts aber Du weißt ja....!" :D:D:D

AW: Witzecke
 

Alle Damen mal weggeschaut und weggehört!


Kennt ihr den Unterschied zwischen Monogamie und Bigamie?

Es gibt keinen Unterscheid!

Bei der Bigamie ist eine Frau zuviel, bei der Monogamie .... auch!

:D:D:D

AW: Witzecke
 

Ein Mann kommt zum Arzt .....
Herr Dr. ich möchte heiraten und meine Frau und Schwiegereltern haben mich gefragt ob ich Aids habe, kann man das Prüfen ??

Arzt: ja da können wir einen Test machen .... Blutentnahme ... dauert so
3-4 Wochen, dann haben wir das Ergebnis ....

Patient: das dauert zu lange ... wollte nächste Woche heiraten, gibt es
nichts schnelleres ??

Arzt: ja da gehst du zu meinem Bruder auf die Alm, der hat ca 100 Schafe
.... da holste dein Ding raus und lässt die mal dran schnuppern ....
wenn die sich nicht abwenden, bist du Aids-frei ....

gesagt getan .... nach 2 Wo treffen sie sich wieder auf der Strasse ...

Arzt: und schon glücklich verheiratet ??

Patient: neeeee, bin Schäfer geworden :D:D

AW: Witzecke
 

Traummaße

Traummaße für die Frau zum Heiraten

91 - 41 - 60


91 Jahre alt - 41 Grad Fieber - und 60 Millionen auf dem Konto!


:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D

AW: Witzecke
 

Pascal, Einstein und Newton spielen zusammen Verstecken und Einstein ist dran mit Suchen.
Also Augen zu und Zählen.
"Eins, zwei,..." Pascal rennt sofort weg und versteckt sich. Währenddessen bleibt Newton einfach stehen und zündet sich eine Pfeife an.
"Siebzehn, achtzehn, neunzehn..." Seelenruhig packt Newton ein Stück Kreide aus und fängt an ein Quadrat um sich herum auf den Boden zu malen.
"Vierundzwanzig, fünfundzwanzig. Los geht's!" Einstein macht die Augen auf, dreht sich um und sieht natürlich sofort Newton in seinem Quadrat stehen. Ein wenig entrüstet meint er:
"Aber Isaac, Sie haben sich doch gar keine Mühe gegeben. Ich habe Sie doch schon gefunden."
Daraufhin erwidert der Beschuldigte trocken:
"Falsch, mein lieber Albert! Was Sie hier sehen ist ein Newton pro Quadratmeter, das ist Pascal!"

AW: Witzecke
 

Kommt ein 60 Jähriger zum Ohrenarzt: Herr Doktor, jedesmal nach dem poppen habe ich ein unheimliches Pfeifen im Ohr!

Erwidert der Arzt: Sie glauben doch selber nicht, das Sie in Ihrem Alter noch Standing Ovationen bekommen!

AW: Witzecke
 

Über Witze lache ich immer dreimal:
1. Wenn er erzählt wird
2. Wenn er mir erklärt wird
3. Wenn ich ihn endlich verstanden habe

:D

AW: Witzecke
 

Was ist der Unterschied zwischen einer Krawatte und einem Kuhschwanz ????















Antwort : der Kuhschwanz bedeckt das ganze Arschloch.

AW: Witzecke It's smarter to travel in Groups
 

AW: Witzecke
 

Ein Motorradfahrer liegt mit einem gebrochenen Arm im Krankenhaus. Fragt seine Frau: " So Schatz erzähl mir doch mal genau wie das eigentlich wieder passiert ist?"

Sagt der Mann: " Ich wollte bei finsterer Nacht die enge Strasse zu unserem Haus hoch fahren und ich sah die Lichter zweier Motorräder die auf mich zu kamen."

Fragt die Frau: " Ja und? Warum hast du dir jetzt den Arm gebrochen? "

Antwortet der Mann:" Naja...ich wollte in der Mitte zwischen den beiden Motorrädern durch fahren und habe zu spät festgestellt das es leider ein Auto war..."

AW: Witzecke
 

In der Grundschule ist das Thema Berufsleben an der Reihe. Der kleine Max wird gefragt, was er denn später mal werden möchte.
Er ganz stolz: "Ich will mal ein Rocker werden!"
Die Lehrerin fragt: "Ja, sag mal, weißt du eigentlich was das ist: ein Rocker?"
"Na klar: 'n fettes Motorrad unterm Arsch, Bier saufen und Weiber vögeln!"
Die Lehrerin läuft rot an, schreit rum und schickt ihn schließlich vorzeitig nach Hause mit der Auflage, daß sich sein Vater unbedingt bei der Frau Lehrerin melden muß.
Der Max kommt schließlich viel zu früh heim und da fragt ihn natürlich gleich der Vater, warum er denn schon so früh daheim sei.
"Weil mich die Lehrerin nach meinen Berufswusch gefragt hat."
"Ja und was hast Du gesagt?"
"Na, daß ich Rocker werden will!"
"Hä?"
"Na: fettes Motorrad unterm Arsch, Bier saufen ohne Ende und Weiber vögeln!"
Darauf schmiert ihm sein Vater eine; wutentbrannt schickt er den Max in sein Zimmer: "...und bis zum Abendessen überlegst Du Dir einen vernünftigen Beruf!"
Nun es wird Abend und Max kam wieder aus seinem Zimmer.
Der Vater fragt ihn: "Na, und was haben wir denn jetzt für 'nen Berufswunsch?"
Max ist ganz kleinlaut: "Ja ähm: ich werde ... Mini Rocker."
"Was soll denn das nun wieder?"
"Nun .... .... Fahrrad fahren, Milch trinken und wichsen..."

AW: Witzecke
 

Die Kuckucksuhr

"Letztens habe ich mich mal wieder mit meinen Freundinnen getroffen.
Ich versprach meinem Mann, dass ich um Punkt 14 Uhr wieder zu hause sein würde. Aber wie das so ist, zwischen Cocktails, Tratsch und Tanz vergaß ich die Zeit. Ich kam erst um 3 Uhr morgens zu Hause an ... und das sturz besoffen!

Als ich zur Tür hereinkam, fing gerade der Kuckuck an, dreimal "Kuckuck" zu rufen. Erschrocken stellte ich fest, dass der Kuckuck meinen Mann aufwecken könnte und fing an neunmal "Kuckuck" zu rufen...

Zufrieden und stolz, in meinem Zustand noch einen so guten Einfall gehabt zu haben, begab ich mich ins Bett, beruhigt durch die Gewissheit, meinen Mann getäuscht zu haben.

Am nächsten Morgen beim Frühstück fragte mich mein Mann, wann ich denn nach Hause gekommen sei. Ich sagte: "Um Mitternacht, wie ich es dir versprochen hatte."
Er sagte nichts weiter und wirkte auch nicht misstrauisch.

Aber dann sagte er plötzlich: "Ach übrigens, ich denke, der Kuckuck unsrer Kuckucksuhr ist kaputt" - "Warum" fragte ich
Und er antwortete: "Naja, heute Nacht rief der Kuckuck dreimal "Kuckuck" dann - ich kann es mir gar nicht erklären - schrie er auf einmal "Scheiße!" und dann rief er noch viermal "Kuckuck", übergab sich im Flur, rief weitere dreimal "Kuckuck", lachte sich kaputt, rief erneut "Kuckuck", rannte die Treppe hinauf, trat dabei der Katze auf den Schwanz, stolperte den Couchtisch, der unter dem Gewicht zerbarst, legte sich zu mir ins Bett und - begleitet von einem Furz - stöhnte er ein letztes "Kuckuck" und fing an zu Schnarchen. Dann war ruhe. Frag mal bitte einen Uhrenmacher, ob das noch zu reparieren ist..."

AW: Witzecke
 

Liegt ein Hase am Baggersee in seinem Liegestuhl, raucht einen Joint, ist glücklich und zufrieden mit sich und der Welt, kichert leise vor sich hin.

Da kommt der Biber an: "Ey Hase, was is'n mit Dir los? Haste was geraucht? Ich will auch was abhaben."

Hase: "Nee alles meins. Das brauch ich selber noch."

Biber: "Och menno, biitteeeee! Ich hab noch nie in meinem Leben gekifft und will das mal probieren!"

Hase: "Okay, aber nur ein Zug. Aber damit es sich wenigstens lohnt und so richtig reinballert, ziehste an dem Joint, hältst die Luft an und tauchst unter."

Der Biber tut wie ihm geheißen, zieht, taucht einmal durch den ganzen See, atmet aus und es haut sofort voll in die Blutbahn! Er legt sich an die andere Uferseite, philosophiert über sich und das Gute in der Welt und chillt so vor sich hin.

Da kommt das Nilpferd an: "Biber was geht ab? Du hast bestimmt was geraucht? Gib mir auch mal was ab!"

"Nee, hab selber nur geschnorrt. Musste mal den Hasen fragen, der gibt dir bestimmt was ab. Der hängt genau auf der anderen Seite vom Ufer rum. Musste einfach quer durchtauchen."

Das Nilpferd tut wie ihm geheißen, taucht durch den See zum Hasen.

Der Hase chillt in seinem Liegestuhl vor sich hin, wacht auf, starrt das Nilpferd mit großen Augen an und schreit: "Ausatmen, Biber, ausatmen!!!"

AW: Witzecke
 

Warum können Blondinen rechts und links nicht unterscheiden?

- Weil Kochtöpfe rund sind.

Na gut, geht noch was anderes!

Ein Harley-Fahrer muß mit dem Auto in die Stadt zum Einkaufen. Auf der Fahrt zurück, kann er gerade noch einem Frosch ausweichen und hält an, um zu sehen ob der Frosch OK ist.
Plötzlich sagt der Frosch: "Dafür, daß Du mich gerettet hast, erfülle ich Dir drei Wünsche!"
Der Harley-Fahrer packt den Frosch ein, um ihn mit nach Hause zu nehmen. Der Frosch erfüllt Ihm schon mal den Wunsch nach unendlich viel Geld und ewiger Jugend (Anm.: bei Harley-Fahrern besonders beliebt!).
Zu Hause angekommen, zeigt ihm der Harley-Fahrer seine überaus potthäßliche Frau und fragt; "Kannst Du aus dieser Frau nicht ein richtig hübsches Mädchen machen???"
"Ausgeschlossen", sagt der Frosch, "so häßlich wie die ist, kann selbst ich nichts mehr machen!"
"Aber aus meiner Harley ein richtig tolles Motorrad machen, das geht wohl oder???"
Sagt der Frosch: "Kann ich noch mal Deine Frau sehen........?"

AW: Witzecke
 

Schade das es keinen Like Button gibt! :cool:

AW: Witzecke
 

auf einer engen bergstraße in einer einbuchtung steht ein polizist und kontrolliert gerade ein fahrzeug.
in dem moment fährt eine blondine rückwärts den berg hoch. der polizist hält sie an und fragt: " wass`n das hier? wieso fahren sie rückwärts hier hoch"?
die blondine antwortet: " die haben mir unten gesagt, dass man oben nicht drehen kann"!
nach ner halben stunde kommt die blondine wieder rückwärts die straße runter.
sie hält kurz an und ruft dem polizisten zu: " man kann doch oben drehen".

AW: Witzecke
 

Eine Frau will für Ihren Mann ein Haustier kaufen. Sie geht in den Tierladen, aber findet die Preise sehr teuer. Als sie den Inhaber nach günstigen Tieren fragt, bietet der ihr einen Frosch für 50,- Euro an.
Sie wundert sich warum das Tier auch so teuer ist und fragt nach.
Er erklärt ihr, das es ein ganz besonderer Frosch ist. Er könne jedem Mann einen blasen.
Sie überlegt nicht lang und kauft den Frosch, mit dem Hintergedanken es nicht mehr selber machen zu müssen. Sie überreicht den Frosch ihrem Mann. Dieser ist sehr skeptisch und will es auch gleich in der Nacht ausprobieren. Die Frau ging spät am Abend zu Bett.
Um 2 Uhr in der Früh wacht sie auf, da sie in der Küche Töpfe und Pfannen klappern hört. Als sie in die Küche geht, sieht sie wie ihr Mann und der Frosch das Kochbuch durchstöbern.
"Warum durchstöbert ihr zwei Kochbücher um diese Uhrzeit?" fragt sie.
Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt: "Wenn ich dem Frosch das Kochen beigebracht habe fliegst du raus!!!"

AW: Witzecke
 

Ich hatte nie richtig verstanden, warum Sexbedürfnisse von Männern und
Frauen so unterschiedlich sind. Alle diese Geschichten von Mars und Venus....
Und ich hatte auch nie verstanden, warum Männer mit dem Kopf und Frauen mit
dem Herz denken. Letzte Woche sind meine Frau und ich ins Bett gegangen. Wir
fingen an, uns unter der Decke anzufassen, zu streicheln... Ich war schon sehr
heiß und ich dachte, das beruht auf Gegenseitigkeit, da die ganze Sache
eindeutig sexuell orientiert war. Geil. Es geht gleich los. Aber genau in dem Moment sagte sie mir:
"Hör zu, ich hab jetzt keine Lust, Liebe zu machen, ich hab' nur Lust,
dass du mich fest in deinen Armen hältst, mmh?" Ich antwortete:
"WAAAAS?" Sie sagte mir dann die Zauberworte: "Du kannst einfach
mit den emotionellen Bedürfnissen einer Frau nicht umgehen". Am Ende
hab' ich kapituliert und resigniert: Ich hatte in dieser Nacht keinen Sex, und
so bin ich eingeschlafen.

Am nächsten Tag gingen meine Frau und ich in ein Einkaufszentrum bummeln.
Ich sah sie an, als sie 3 schöne, aber teure, Kleider anprobierte. Da sie
sich nicht entscheiden konnte, sagte ich ihr, sie soll alle 3 nehmen. Sie konnte
ihren eigenen Ohren nicht trauen, und so von meinen verständnisvollen
Worten motiviert sagte sie weiter, sie würde natürlich aufgrund der
neuen Kleider ein Paar neue Schuhe brauchen, die leider 200 Euro kosteten. Dazu
habe ich gesagt, ich fände es richtig. Danach sind wir am Juwelier
vorbeigelaufen. Sie wollte hinein und kam mit einer Armkette mit Diamanten
heraus. Wenn Ihr sie gesehen hättet... Sie war total begeistert! Sie
glaubte wahrscheinlich, ich wäre plötzlich verrückt geworden,
aber das war ihr eigentlich egal. Ich glaub', ich hab ihr ganzes philosophisches
Schema kaputt gemacht, als ich ihr wieder "Ja" sagte. Jetzt war sie
fast sexuell erregt. Leute, ihr Gesicht war unglaublich, das hättet Ihr
sehen müssen. Genau in dem Moment sagte sie mir mit ihrem schönsten
Lächeln "Gehen wir zur Kasse zahlen!" Es war so schwierig, nicht
anfangen zu lachen, als ich ihr sagte: "Nein, Schatz, ich glaub', ich hab
jetzt keine Lust, die ganzen Sachen zu kaufen". Ihr Gesicht wurde
kreidebleich, wirklich, und noch mehr, als ich noch dazu sagte: "Ich hab'
jetzt nur Lust, dass du mich umarmst". Als sie vor Wut und Hass fast
platzte, kam natürlich das letzte Meisterstück: "Du kannst mit
den finanziellen Bedürfnissen eines Mannes einfach nicht umgehen". Ich
glaube, ich werde bis 2023 keinen Sex mehr haben...(mindestens)!!!!"

AW: Witzecke
 

Ein Typ und ein Mädel lernen sich in der
Disco kennen, flirten, trinken, gehen
zusammen zu ihm nach Hause.
Beide total blau, es wird rumgemacht wie
verrückt.
Dann muss sie aufs Klo.
Stellt fest: Mist, hab meine Tage gekriegt.
Was mach ich jetzt?
Überleg... Ach egal, der Typ ist so
besoffen,
der merkt das eh nicht mehr.
Also zurück und weitergemacht wie die
Wilden.
Am nächsten Morgen wacht er auf und ist
alleine.
Schlägt die Bettdecke zurück - alles voller
Blut.
Oh mein Gott, was hab ich getan???
Er springt aus dem Bett, rennt zum
Waffenschrank,
zählt seine Gewehre durch: alle noch drin.

Gott sei Dank, erschossen hab ich sie nicht.

Der Messerblock!!! Er rennt in die Küche,
zählt die Messer durch - alle Messer noch
drin. Gott sei Dank, erstochen hab ich sie
nicht.
Dann muss er auf's Klo. Geht zur
Toilette,
guckt im Vorbeigehen in den Spiegel...
MIST!!!!!!!!!!! Ich hab sie
gefressen

AW: Witzecke
 

AW: Witzecke
 

Eine dicke Frau, ein Rollstuhlfahrer, ein Schwuler und ein Asiate kommen in eine Kneipe. Sagt der Wirt: Na ihr seid ja ne lustige Truppe! Darauf die dicke Frau: Wir sind keine lustige Truppe, wir sind Bundesregierung.

AW: Witzecke
 

Geschlafen wie ein Motorrad: Seitenlage mit Ständer! :D:D:D:D:D

Grüßle
Frank
:gruss::gruss::gruss:

AW: Witzecke
 

Treffen sich zwei Krokodile. Sagt das Eine: "Boah, ich hab gestern ne Rothaarige gefressen, die war so scharf, ich muss seitdem ständig aufstossen".
Sagt das Andere: "Boah was soll ich denn sagen. Ich hab gestern ne Blondine gefressen, die war so hohl, ich kann gar nicht mehr tauchen."
:gruss:Sandra

AW: Witzecke
 

Sie: Schatz, wir haben kein Brot mehr, könntest du bitte zum Supermarkt gehen und 1 holen? Und wenn sie Eier haben, bring 6 Stück mit.

Er: Klar Schatz, mach ich!

Nach kurzer Zeit kommt er wieder zurück und hat 6 Brote dabei.

Sie: Warum nur hast du 6 Brote gekauft?!?

Er: Sie hatten Eier.

AW: Witzecke
 

.
Fährt ein Motorrad Fahrer total langsam auf der A 45 und wird von der Polizei angehalten.


Motorrad Fahrer: "Oh, war ich zu schnell?"

Polizist: "Um Gottes Willen! Sie dürfen ruhig schneller fahren. So 100 Sachen sollten schon drin sein!"

Motorrad Fahrer: "Aber hier stehen doch überall Schilder mit A 16, A 45 und A 17; drauf!"

Polizist: "Aber die zeigen doch nur die Autobahnnummer!"


Der Polizist schaut sich die Sozia an. Die sitzt stocksteif auf dem Brötchen, riesige Augen, Pupille auf unendlich und Schaum vor dem Mund.


Polizist: "Was ist denn mit der los?"

Motorrad Fahrer: "Ja, ich bin vorhin die B 314 entlanggefahren!"

AW: Witzecke
 

Ein Porsche fährt 120 auf der Autobahn.
Plötzlich fährt ein Mofa neben ihm.
Der Porsche gibt Gas.
140!
Das Mofa hält mit!
160!
180!
Immer noch.
Da bremst der Autofahrer und fragt den Mofafahrer: "Na Kleiner, hast wohl den Tiger im Tank!"
Antwortet dieser: "Nee, Jacke in deiner Tür!" :D

AW: Witzecke
 

.
Bei dichtem Nebel fährt ein PKW seinem Vordermann ziemlich nah auf, da der Fahrer kaum die Spur sehen kann.

So kann er dessen Rücklichtern ganz gut folgen.

Plötzlich bremst das vordere Fahrzeug und es kommt zu einem Unfall.

Der Fahrer des hinteren PKW steigt aus und schreit empört nach vorne in den Nebel:

"Was denken sie sich eigentlich dabei, so plötzlich zu bremsen?"

Der andere Fahrer brüllt zurück:

"Und was haben sie in meiner Garage zu suchen?!"

AW: Witzecke
 

AW: Witzecke
 

Zwei Frauen gehen einen trinken.

Auf dem Weg nach Hause müssen sie mal, aber weit und breit ist kein WC zu sehen. Nur ein Friedhof.

Sie gehen hinter einen Grabstein, haben aber nichts zum abwischen dabei.

Die Erste wischt sich mit ihrem Slip ab und wirft ihn weg.
Die Zweite nimmt eine Kranzschleife.

Tags darauf treffen sich die Ehemänner. "So gehts nicht weiter. Meine Frau kam
besoffen und ohne Höschen heim!", beklagt sich der Eine.
Darauf der Andere:"Das ist ja noch gar nichts.
Meine kam auch besoffen heim und zwischen den Arschbacken hatte sie ein Band mit der Aufschrift: "Wir werden dich nie vergessen, deine Freunde von der Feuerwehr"!!!!


:gruss:Sandra

AW: Witzecke
 

haha der war gut dängel... :cool: made my day

AW: Witzecke
 

gnihihi! Sehr lustig!

Einen hab ich auch:

Was ist schwarz-weiß-gestreift und hängt an der Wand?!










Ein Klebra! Ha!

AW: Witzecke
 

Fragt die Serviererin den Gast!!!

Wie hätten Sie denn gerne Ihre Eier, hart oder weich???

Antwortet der Gast:

gekrault!!!!

AW: Witzecke
 

Kurz, knapp und ausgezeichnet! :D:D:D:D:D

Grüßle
Frank
:gruss::gruss::gruss:

AW: Witzecke
 

:D :D :D der kann ja nur von dir kommen. :D

AW: Witzecke
 

Männer bekommen keine grauen Haare.
Das ist der Metallic Effekt

AW: Witzecke
 

Eine alte Dame beim Arzt.
Nach der Untersuchung sagt Sie: "Es ist schon erstaunlich, wie toll sich die Medizin in den letzten 50 Jahren weiterentwickelt hat."
Der Arzt schaut diese fragend an.
"Tja, Herr Doktor, vor 50 Jahren musste ich mich zur Untersuchung immer völlig nackt ausziehen. Vor 25 Jahren musste ich immer die Brust frei machen und heute reicht es, wenn ich meine Zunge rausstecke!"

AW: Witzecke
 

Man muß sich ja nicht immer nur über die BMW-Fahrer lustig machen:

AW: Witzecke
 

Wieso nicht?
Die wollen das doch so.
:teufel::teufel::teufel:

AW: Witzecke
 

Kollege, ich freue mich schon auf den 22.!!!:D:D


:gruss:
Jürgen

AW: Witzecke
 

Kunde in der Apotheke:

Zwei Päckchen Kondome bitte!

Verkäufer:

Ok hier bitte, eine Tüte dazu!??

Kunde:

Nein Danke, sie sieht gut aus!!!!