AW: Witzecke
 

Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als mir eine scharfe Blondine die etwas weiter hinten steht, freundlich zu winkt und mich anlächelt. Ich kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang mir zu winkt. Obwohl sie mir irgendwie bekannt vorkommt, kann ich dennoch nicht sagen von wo ich sie kenne. Dennoch frage ich sie: “Entschuldigung, kennen wir uns?”

Sie erwidert: “Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke sie müssten der Vater einer meiner Kinder sein!”

Ich erinnerte mich zurück an das aller einzige mal als ich untreu war. “Um Gottes Willen! Bist Du diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend auf dem Tischfussballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe, während Deine Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Arsch schob?”

“Nein,” erwidert sie kalt “ich bin die Klassenlehrerin von ihrem Sohn.”;)

AW: Witzecke
 

Ich wusste ja das du ne Tochter hast
aber von deinem Sohn hast du mir noch nie erzählt Jürgen :confused:

AW: Witzecke
 

Danke für die lustigen Stunden grad auf arbeit;)
ich habe auch noch einen...

Was sagt ein Blinder wenn er an einem Fischladen vorbei geht?
"tach Mädles" :D

AW: Witzecke
 

Geht ein Schwuler ins Tattoostudio und sagt: "Ich hätte gern einen Ferrari auf meinem Penis."

Fragt der Tätowierer: "Welche Farbe soll er denn haben ... rot ?"

Sagt der Mann: "Ist mir scheiß egal. Ich fahr ihn sowieso in Arsch!"

sagt der Tätowierer: wenn sie 10€ drauflegen mache ich ihnen dahinter auch noch einen
Traktor mit Kette ...

der Schwule: wofür soll das gut sein ??

der Tätowierer: dann können sie ihn besser aus der Scheiße ziehen ... ;):D:D

AW: Witzecke
 

Ich hätte jetzt sogar ein passendes Bild zu dem Witz...nur ist das kein Auto sondern ein Drache. Da hätte dann einer mächtig Feuer im Hintern....

AW: Witzecke
 

Von mir auch mal einer den ich heute im Radio gehört habe.


Warum gibt es keine Raumflüge wo nur Frauen an Board sind?

"Weil sie dann unbeMannt wären"

AW: Witzecke
 

Heftige Diskussion am 10. internationalen Treffen der Tankwarte. Es soll eine ansprechendere Bezeichnung für "Tankwart" gefunden und zugleich die Markenverbundenheit eingeflochten werden. Die Kollegen von Aral nennen sich dann Aralisten, die von Shell, Shellisten. Nur die von BP wollen da nicht mitmachen! :D

AW: Witzecke
 

Ein Harley-Fahrer muss mit dem Auto in die Stadt zum Einkaufen. Auf der Fahrt zurück, kann er gerade noch einem Frosch ausweichen und hält an, um zu sehen ob der Frosch in Ordnung ist.
Plötzlich sagt der Frosch: "Dafür, dass Du mich gerettet hast, erfülle ich Dir drei Wünsche!"
Der Harley-Fahrer packt den Frosch ein, um ihn mit nach Hause zu nehmen. Zu Hause angekommen, zeigt ihm der Harley-Fahrer seine überaus potthäßliche Frau und fragt: "Kannst Du aus dieser Frau nicht ein richtig hübsches Mädchen machen?"
"Ausgeschlossen", sagt der Frosch, "so häßlich wie die ist, kann selbst ich nichts mehr machen!"
"Aber aus meiner Harley ein richtig tolles Motorrad machen, das geht wohl, oder?"
Antwortet der Frosch: "Kann ich noch mal Deine Frau sehen?" ;)

AW: Witzecke
 

Ich glaub bei ner BMW hätt der Frosch die selben Probleme :D

*schnellweg

AW: Witzecke
 

Außer bei der K 1300 oder F 800 R.

Wehe, Du sagst jetzt 'was anderes:D

AW: Witzecke
 

Das wird ihm schwerfallen!
Grüßle
Frank
:gruss::gruss::gruss:

AW: Witzecke
 

Die komplexe Welt der Frauen.....
Ein Mann und eine Frau gehen Campen, bauen ihr Zelt auf und
schlafen ein.
Einige Stunden später weckt der Mann die Frau auf und meint:
Schau gerade hinauf, in den Himmel und sage mir was du siehst!
Die Frau sagt: Ich sehe Millionen Sterne.
Der Mann fragt: Und was denkst du jetzt?
Die Frau überlegt eine Minute:
Astronomisch gesehen sagt es mir, dass da Millionen von Galaxien und
Billionen von potentiellen Planeten sind.
Astrologisch sagt es mir, dass der Saturn im Löwen steht.
Zeitmäßig gesehen sagt es mir, dass es ungefähr 3.15 Uhr ist.
Theologisch sagt es mir, es ist offensichtlich, dass der Herr
allmächtig ist und wir alle klein und unbedeutend sind.
Meteorologisch scheint es so, als hätten wir morgen einen
wunderschönen Tag.
Und was sagt es dir?
Der Mann ist für einen Moment still und sagt dann:
Praktisch gesehen sagt es mir:
"Jemand hat unser Zelt geklaut."





Perfekte Männer gibt es an jeder Ecke sagte Gott...

.....und formte die Welt rund :D

AW: Witzecke
 

Mann und Frau sitzen am Tisch:
Sagt die Frau: "Mann, mir wird so warm ums Herz"!
Sagt der Mann: "Dann musste die Brust aus der Suppe nehmen"!:D:D

AW: Witzecke
 

Warum ist einsilbig dreisilbig?
Sind vier Dreikörnbrötchen besser als drei Vierkornbrötchen?
Wenn ein Schizophrener mit Suizid droht, ist das dann Geiselnahme?
Wenn man einen Schlumpf würgt, welche Gesichtsfarbe hat er dann?

:confused::confused::confused:

AW: Witzecke
 

...
Wie kommt das "betreten verboten Schild" auf den Rasen?
Wenn schwimmen schlank macht, was machen Wale falsch?
...

AW: Witzecke
 

Papa darf ich heute Abend in die Disco?
Kind, du bist erst 13!
Aber alle meine Freundinnen dürfen hin!!!
Na gut, aber um 9 Uhr bist du zu Hause!
Danke lieber Papa! Du bist der beste Papa der Welt!
Soll ich dann Brötchen mitbringen?

AW: Witzecke
 

1. Schultag nach den Sommerferien
einer 5. Klasse in Berlin ;);)

der Lehrer ruft die Schüler auf:

"Mustafa El Ekh Zeri ....."
"Hier"

"Achmed El Cabul ...."
"Hier"

"Kadir Sel Ohlmi ...."
"Hier"

"Mohammed End Ahrha ...."
"Hier"

"Mi Cha Elma Ier ...."
Stille im Klassenzimmer ...
"Mi Cha Elma Ier ...."
keiner meldet sich ...
ein letztes mal "Mi Cha Elma Ier ...."

Jetzt steht ein Junge in der letzten Reihe auf und sagt:
" Das bin wahrscheinlich ich,aber mein Name wird
MICHAEL MAIER ausgesprochen " ;);)

AW: Witzecke
 

Hoffe den gab es noch nicht. Der ist zwar lang, aber so süß!

Die Bundesrepublik hat ein großes Problem: Kaum einer geht mehr zum Bund. Also wird beschlossen, dass ab sofort auch die Tiere des Waldes eingezogen werden.
Auf dem Weg zur Musterung treffen ein Fuchs und ein Bär auf einen völlig verzweifelten Hasen. Sie fragen: "Hey, was ist denn mit dir los?" Sagt der Hase: "Ach hört bloß auf, ich bin gerade auf dem Weg zur Musterung. ich habe überhaupt keinen bock auf´s kämpfen und schießen und ein bischen Schiss hab ich obendrein."
Da sagt der Fuchs: "Na pass mal auf! Wir schneiden dir die Ohren ab! Dann bist du ja kein richtiger Hase mehr. Da werden die dich schon nicht nehmen."
Der Hase begeistert: "Ja, das ist ne tolle Idee, so machen wir das!"
Wie gesagt, so getan.
Der hase kommt nach ner Stunde freudestrahlend zurück und die anderen fragen: "Na und, hat alles geklappt?" und der Hase: "Ja alles super. Die haben gesagt, ein Hase ohne Ohren ist nicht repräsentativ, das können sie nicht gebrauchen, sie nehmen nur richtige Hasen.
dann fängt der Fuchs an: " Hm, ich will ja eigentlich auch nicht, was können wir denn da machen?" Sagt der Hase: "Naja, bei mir hat´s ja ganz gut geklappt, dann könnten wir die doch den Schwanz abschneiden. Ein Fuchs ohne Schwanz ist ja kein richtiger Fuchs." -Fuchs: "Ja toll, so machen wir´s." Also geht der Fuchs ohne Schwanz zur Musterung und kommt ebenfalls nach einer Stunde, mit einem Lachen im Gesicht zurück: "Hat alles super funktioniert, die haben gesagt, ein Fuchs ohne Schwanz ist ja kein richtiger Fuchs und somit für Deutschland nicht repräsentativ."
Daraufhin der Bär: "Und was machen wir mit mir? Ich würde es ja auch gerne vermeiden!" Sagt der Hase: "Hm? Das wird schwer, du hast keine langen Ohren und keinen buschigen Schwanz, also können wir dir schonmal nichts abschneiden." Darauf der Fuchs: "Na pass auf, wir können dir ja so lange auf die Fresse kloppen, bis dir alle Zähne rausfallen." Der Hase springt rum und jubelt: "Ja toll, supi Idee. Lass loslegen!"
Aber der Bär meint: "Ich weiß nicht, das tut doch höllisch weh, ich bin mir nicht sicher." Da sagt der Fuchs wieder: "Aber Bär! Du hältst das doch aus, und überleg doch mal, ein Bär ohne prächtige Zähne ist doch kein echter Bär!"
Nach nochmaligem Überlegen, stimmt der Bär den beiden zu und diese dräschen auf den armen Bären ein, dass ihm Hören und Sehen vergeht. Das Blut quillt aus dem ganzen Gesicht, aber sie hören nicht auf, bevor nicht der letzte Zahn aus des Bären Maul ausgeschlagen ist.
Der arme Bär macht sich anschließend ebenfalls auf den Weg zur Musterung und kommt eine Stunde später total zusammengesackt und verheult zurück. Hase und Fuch gucken ganz entsetzt und fragen: "Mensch Bär, was denn los? Haben die dich etwa genommen?
Sagt der Bär total nuschelig (zähne sind ja raus): "Neeeee, war zu groß und zu schwer!

AW: Witzecke
 

Gott erschuf die Tiere und den Mann!

Gott erschuf den Esel und sagte zu ihm:
"Du bist ein Esel. Du wirst unentwegt von morgens bis abends arbeiten und schwere Sachen auf deinem Rücken tragen. Du wirst Gras fressen und wenig intelligent sein. Und Du wirst fünfzig Jahre leben."

Darauf entgegnete der Esel:
"Fünfzig Jahre so zu leben ist viel zu viel, gib' mir bitte nicht mehr als dreissig Jahre!"

Und es war so.

Dann erschuf Gott den Hund und sprach zu ihm:
"Du bist ein Hund. Du wirst über die Güter der Menschheit wachen, deren ergebenster Freund du sein wirst. Du wirst das essen, was der Mensch übriglässt und 25 Jahre leben."

Der Hund antwortete:
"Gott, 25 Jahre so zu leben, ist zu viel. Bitte nicht mehr als zehn Jahre!"

Und es war so.

Dann erschuf Gott den Affen und sprach:
"Du bist ein Affe. Du sollst von Baum zu Baum schwingen und Dich verhalten wie ein Idiot. Du wirst lustig sein und so sollst Du für zwanzig Jahre leben."

Der Affe sprach:
"Gott, zwanzig Jahre als Clown der Welt zu leben, ist zu viel. Bitte gib mir nicht mehr als zehn Jahre."

Und es war so.

Schliesslich erschuf Gott den Mann und sprach zu ihm:
"Du bist ein Mann, das einzige rationale Lebewesen, das die Erde bewohnen wird. Du wirst Deine Intelligenz nutzen, um dir die anderen Geschöpfe untertan zu machen. Du wirst die Erde beherrschen und für zwanzig Jahre leben!"

Darauf sprach der Mann:
"Gott, Mann zu sein für nur zwanzig Jahre ist nicht genug. Bitte gib mir die zwanzig Jahre, die der Esel ausschlug, die fünfzehn des Hundes und die zehn des Affen."

Und so sorgte Gott dafür, dass der Mann zwanzig Jahre als Mann lebt, dann heiratet und dreissig Jahre als Esel von morgens bis abends arbeitet und schwere Lasten traegt.
Dann wird er Kinder haben und fünfzehn Jahre wie ein Hund leben, das Haus bewachen und das essen, was die Familie übrig lässt.
Dann, im hohen Alter, lebt er zehn Jahre als Affe, verhält sich wie ein Idiot und amüsiert seine Enkelkinder.

Und so ist es bis heute...

AW: Witzecke
 

Sie: Das Motorrad ist kaputt. Es hat Wasser im Vergaser.
Er: Wasser im Vergaser? Das ist doch lächerlich!
Sie: Ich sag Dir das Motorrad hat Wasser im Vergaser!
Er: Du weißt doch nicht mal, was ein Vergaser ist!
Ich werde das mal überprüfen. Wo ist das Motorrad?
Sie: Im Pool.

AW: Witzecke
 

Psychiater inner Irrenanstalt.... Befragung von Insassen...

Erster Patient:
Psychiater: "Wieviel ist 2x2"?
Erster Patient:"5000".

Zweiter Patient:
Psychiater: "Wieviel ist 2x2"?
Zweiter Patient:"Mittwoch".

Dritter Patient:
Psychiater: "Wieviel ist 2x2"?
Dritter Patient:"4".
Psychiater: "Wie kommen sie auf das Ergebnis"?
Dritter Patient:"Na ich habe 5000 durch Mittwoch geteilt"!

FETTGRINZ

AW: Witzecke
 

moin,
das Folgende habe ich geklaut, finde es aber klasse!!!:

Aus der Erlebniswelt eines Kellners:

Damentisch: 10 Damen
Herrentisch: 10 Herren

20:00 Uhr Damentisch
Kellner: Guten Abend die Damen, was darf es denn sein?
Frau 1: Oh, ein Glas Sekt.
Frau 2: Nee, wir warten noch auf die Anderen.
Frau 1: Also doch ein Glas Sekt.
Kellner: (geht)

20.03 Uhr Herrentisch
Kellner: Servus.
Mann 1: Servus.
Kellner: Und?
Mann 1: Zehn Bier.
Kellner: (bringt Bier)
Mann 1: Was krieg’ste denn?
Kellner: 18.
Mann 1: (gibt 20) Stimmt so.
Kellner: Danke.

20:10 Uhr Damentisch
Kellner: Haben die Damen etwas gefunden?
Frau 3: Haben Sie Cola light?
Kellner: Nein.
Frau 3: Warum nicht?
Kellner: Keine Ahnung, ich bin nur der Kellner.
Frau 3: Dann nehme ich eine Apfelschorle, aber mit wenig Apfelsaft.
Frau 1: Oh, die nehme ich auch, aber bei mir können Sie mehr Saft reinmachen.
Kellner: Selbstverständlich.
Frau 5 zu Frau 2-4 und 9: Trinkt Ihr auch Sekt?
Frau 9: Ja.
Frau 2: Ja.
Frau 4: Nein, ich habe Migräne.
Frau 1: Dann nimm doch einen O-Saft.
Frau 9: Oh, ja ich will auch einen O-Saft.
Frau 4: Nee, ich nehme ein stilles Wasser.
Kellner: Haben wir leider nicht.
Frau 4: Warum nicht?
Kellner: Keine Ahnung, ich bin nur der Kellner.
Frau 4: Na gut dann nehme ich doch einen Sekt mit O-Saft.
Frau 5: Dann nehmen wir ne Flasche.
Kellner: Soll ich ihnen dann eine kleine Flasche O-Saft dazu bringen?
Frau 5: Warum?
Kellner: Weil wir keine Flasche fertig gemischten Sekt mit O-Saft haben.
Frau 5: Na dann lassen Sie den O-Saft weg.
Frau 9: Dann nehme ich aber noch ein Wasser dazu.
Frau 10: Ich auch.
Frau 7: Ich auch, oder? Sie haben wirklich kein stilles Wasser?
Kellner: Nein, nur stillen Sekt. Wir nennen das in der Fachsprache Weißwein.
Frau 1-10: ???????
Kellner: (denkt: War doch klar, dass die das nicht raffen) Und die anderen Damen?
Frau 3: Einen Süßgespritzten.
Frau 6: Einen Sauergespritzten.
Frau 8: Eine Cola light.
Kellner: Wir haben leider keine Cola light.
Frau 8: Warum nicht?
Kellner: KEINE AHNUNG ICH BIN NUR DER KELLNER.
Frau 8: Dann nehme ich ein Radler mit wenig Bier.
Kellner: (geht und versucht sich den Scheiß zu merken)

20:18 Uhr Herrentisch
Mann 3: (brüllt durch den Saal) Mach noch 'ne Runde!
Kellner: Jo (geht, holt zehn Bier, stellt diese wortlos ab, während „Mann 3“ 20,- aufs Tablett legt).

20:25 Uhr Damentisch
Kellner: (bringt die Getränke) Sooo die Damen, wer hatte denn das Radler?
Frau 1-10: Schnatter, Schnatter, Schnatter...
Kellner: WER HATTE DENN DAS RADLER?
Frau 1-10: ?????? (Vollkommen überrascht, dass ein Herr mit einem Tablett vor dem Tisch steht und
das Damenkollektiv ansieht).
Kellner: DAS RADLER.
Frau 7: Petra, hattest Du nicht das Radler?
Frau 8: Oh ja, mein Radler, hihihi!
Kellner: (stellt das Radler und die anderen Getränke auf dem Tisch ab und denkt: Sollen die das
Zeug doch selber verteilen).
Frau 3: Und wo ist meine Cola light?
Kellner: (atmet tief ein und wieder aus) Wir haben keins UND ICH WEISS AUCH NICHT WARUM.
Frau 3: Dann nehm ich...
Kellner: Sie haben schon gewählt und es ist auch schon da.
Frau 3: Oh.
Frau 8: Was macht das denn?
Kellner: Zusammen oder getrennt?
Frau 8: Nur das Radler.
Kellner: 1,80 bitte. (Die Dame wühlt in der Handtasche nach dem Geldbeutel und drückt dem
Kellner 2,- in die Hand. Der Kellner gibt ein 20 Cent Stück zurück, worauf die Dame ein 10
Cent Stück sucht um dieses dem Kellner als Trinkgeld zu überreichen).
Kellner: So, der Rest?
Frau 5: Ich zahle die Hälfte vom Sekt, ein Mineralwasser und den Sauergespritzten.
Frau 2: Wieso die Hälfte, wir sind doch drei, die wo Sekt trinken!
Frau 5: Oh ja stimmt, dann zwei Drittel der Flasche, ein Mineralwasser und Süßgespritzten.
Frau 2: Dann zahle ich das letzte Drittel von dem Sekt.
Kellner: (rechnet angestrengt und versucht die Ruhe zu bewahren) Dann bekomme ich 7,63 von
Ihnen und von Ihnen 4,33
Frau 2: Warum haben Sie denn so unrunde Preise? Das ist doch unpraktisch.
Kellner: Das ist halt so bei einem Drittel von 13,-. Normalerweise teilen sich nicht drei Leute ein
Getränk.

Die restlichen Damen zahlen in ähnlicher Weise Ihre Getränke, lassen sich dabei das Rückgeld stets
geben und entscheiden sich vereinzelt zu einem Trinkgeld von bis zu 20 Cent. Somit entsteht ein
Gesamttrinkgeld von 45 Cent.

20:25 Uhr Herrentisch
Mann 4: Mach ma’ 10 Bier und zehn Schnaps und was Du trinkst.
Kellner: (Nickt und holt die Getränke) Kurze Zeit später stellt er zehn Bier und elf Schnaps ab. Mit
dem elften Schnaps stößt er mit der Runde an.
Mann 4: Was macht das?
Kellner: 45,50
Mann 4: (gibt einen 50,- Schein) Gib mir drei raus.
Kellner: (gibt 3,-) Dank Dir.

Der Abend geht in ähnlicher Weise bis in die frühen Morgenstunden weiter.

Am Herrentisch werden insgesamt zehn Runden Bier und fünf Runden Schnaps getrunken. Die
Aufzählung der am Damentisch getrunkenen Getränke entfällt aus zwei Gründen:

1. Es würde den Rahmen sprengen.
2. Der (männliche) Autor dieses Artikels würde beim Schreiben Kopfschmerzen bekommen.

AW: Witzecke
 

Tatsachenberichte gehören hier gar nicht rein :D;)

AW: Witzecke
 

Uahhhhaaaahaaaaa, ich lach mich tot Flash!:D:D:D

AW: Witzecke
 

Letztens habe ich mich mal wieder mit meinen Freundinnen getroffen. Ich versprach meinem Mann, dass ich um Punkt 24 h wieder zu Hause sein würde. Aber wie das so ist, zwischen Cocktails, Tanz und Flirt vergaß ich die Zeit. Ich kam erst um 3 Uhr morgens zu Hause an - und das komplett betrunken!
Als ich zur Tür hereinkam, ...fing gerade der

Kuckuck an, dreimal "Kuckuck"
zu rufen. Erschrocken stellte ich fest, dass der Kuckuck meinen Mann aufwecken könnte, also fing ich an, neun weitere Male "Kuckuck" zu rufen. Zufrieden und stolz, in meinem Zustand noch einen so guten Einfall gehabt zu haben, begab ich mich ins Schlafzimmer. Ich legte mich ins Bett und war beruhigt dank meines schlauen Einfalls.
Am nächsten Morgen beim Frühstück fragte mich mein Mann, wann ich denn letzte Nacht zu Hause angekommen sei. Ich sagte: "Um Mitternacht, wie ich es dir versprochen hatte!" Er sagte nichts weiter und wirkte auch nicht weiter misstrauisch "Jaaa", dachte ich mir, "gerettet!" Aber dann sagte er plötzlich: "Ach übrigens, ich denke, mit der Kuckucksuhr stimmt etwas nicht!" ..... "Ach so? Wie kommst Du drauf, mein Schatz?"
Und er antwortete: "Nun ja, gestern Nacht rief der Kuckuck dreimal "Kuckuck", dann - ich kann es mir gar nicht erklären - schrie er auf einmal "Scheiße!" und dann rief er noch viermal "Kuckuck". Dann übergab er sich im Flur, rief weitere dreimal "Kuckuck", lachte sich kaputt, rief erneut "Kuckuck", rannte den Flur hinauf, trat dabei der Katze auf den Schwanz, stolperte über den Couchtisch, der unter dem Gewicht zerbrach, legte sich schließlich an meiner Seite ins Bett, und - begleitet von einem Furz - stöhnte er den letzten "Kuckuck"

AW: Witzecke
 

Ja ja; Weiber und Alkohol .... man kann sie einfach nur lieb haben ... :D

Gruß Jürgen :cool:

AW: Witzecke
 

Zwei befreundete Ehepaare spielen abends zusammen Karten. Horst fällt zwischendurch eine Karte auf den Boden. Als er sich danach bückt, bemerkt er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hat und keine Unterwäsche trägt. Horst lässt sich natürlich nichts anmerken. Später, als Horst in die Küche geht, um Getränke zu holen, folgt ihm Dagmar unauffällig und fragt: "H...
ast Du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das Dir gefallen hat?" Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejaht und sie sagt: "Du kannst es haben. Es kostet allerdings 500 €". Horst geht auf den Deal ein. Dagmar erklärt ihm, dass ihr Ehemann, Anton, freitags immer etwas länger arbeitet und Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen solle. Natürlich ist Horst pünktlich, gibt ihr 500 € und die beiden poppen etwa eine Stunde. Um 15:30 Uhr ist Horst wieder weg. Anton kommt wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragt seine Frau: "War Horst heute Nachmittag hier?" Dagmar ist geschockt, antwortet aber ganz ruhig: "Ja, er war heute Nachmittag kurz hier." Ihr Herz rast wie verrückt als Anton nachfragt: "Und hat er Dir 500 € gegeben?" Dagmar denkt: das ist das Ende, setzt aber ein Pokerface auf und sagt: "Ja, er hat mir 500 € gegeben." Anton lächelt zufrieden und sagt: "Gut, Horst kam nämlich heute morgen zu mir ins Büro, um sich 500 € zu leihen. Er versprach, dass er heute Nachmittag bei Dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzuzahlen."

AW: Witzecke
 

:D:D:DIch Lach mich schief, Perfekter Deal von Horst!!!!!:D:D:D:D:D


:gruss:an Alle, Jürgen

AW: Witzecke
 

Moin,
hier sollten ja Witze stehen, und keine wahren Begebenheiten, eine habe ich aber.
Das hat mir ein Freund erzählt, er ist Fahrlehrer...

Fahrprüfung PKW:

Der Prüfling kommt an einen Kreisverkehr, bremst und bleibt stehen. "Prima" denkt der Fahrlehrer, hat er was gelernt. Der Prüfling lässt den Ersten vorbei, den Zweiten und den dritten Wagen im Kreisverkehr. Es kommt ein viertes Auto, doch der Prüfling gibt Gas und will in den Kreisverkehr fahren, der Fahrlehrer macht eine Vollbremsung, Prüfung vorbei, durchgefallen. Während der Fahrlehrer von seinem Sitz aus weiter fährt fragt er den Prüfling, warum er dem vierten Wagen die Vorfahrt genommen hat. Darauf der Prüfling: " Ich habe lange genug gewartet, ich bin auch mal dran."

Übrigens ist der Idiot bei der zweiten Fahrprüfung auch durchgefallen, er hatte ein Stopschild überfahren.

Greg / Martin

AW: Witzecke
 

Geiz ist geil

Ein Paar aus Stuttgart sitzt beim Therapeuten.
Der Therapeut fragt: „Was kann ich für Sie tun?“
Der Mann antwortet: “Würden Sie uns bitte beim Sex zuschauen?“
Der Therapeut ist erstaunt über dieses Anliegen, stimmt aber zu.
Als das Paar fertig ist, sagt der Therapeut:
„Es tut mir leid, aber ich finde nichts Außergewöhnliches an Ihrer Art Sex zu haben“, und er verlangt 80 Euro für die Sitzung.
Im folgenden Quartal wiederholt sich das Ganze: Zweimal in der Woche kommt das Paar, hat Sex, bezahlt die 80 Euro und geht wieder ...
Nach einigen Wochen fragt der Therapeut: „Entschuldigen Sie die Frage, aber was genau versuchen Sie eigentlich heraus zu finden?“
Sagt der Mann:
„Nix... !!! Aber sie isch verheiratet, zu ihr könnet mer net, i bin au verheiratet, zu mir könnet mer also au net ...! Das Holiday Inn verlangt 150 Euro für oi Zimmer, das Graf Zeppelin 360 Euro. Wenn mir zu Ihne kommet, dann henn mir
a) a saugut’s Alibi
b) s’ koschtet uns nur 80 Euro und
c) die Krankenkasse erstattet uns 67,60 Euro zurück!!!

:D Gruß Jürgen:cool:

AW: Witzecke
 

Es regnet seit Tagen, meine Frau ist deprimiert
und guckt ständig durchs Fenster.

Ich befürchte, wenn es weiter regnet
muss ich sie doch wieder reinlassen ...

AW: Witzecke
 

Ein Satz mit "D"


Du, Dieter, der dumme Detlef demoliert die Damentoilette, darf der das?


Gruß

Greg / Martin

AW: Witzecke
 

In Bochum darf Dieter das!

AW: Witzecke
 

Immer häufiger kommt ein fremder Mann zu
Mami
und die beiden verschwinden im Schlafzimmer.
Eines Tages versteckt sich der 8-jährige
Sohn
im Kleiderschrank um zu beobachten was die
beiden so machen. Auf einmal kommt der
Ehemann überraschend nach Hause. Vor Schreck
versteckt die Frau den Liebhaber ebenfalls
in
diesem Schrank.

Der Sohn: Dunkel hier drin
Der Mann: Stimmt
Der Sohn: Ich habe einen Fußball
Der Mann: Schön für dich
Der Sohn: Willst du den kaufen?
Der Mann: Nee, vielen Dank.
Der Sohn: Mein Vater ist da draußen
Der Mann: Ok wieviel?
Der Sohn: 250€

In den nächsten Wochen passiert es noch mal
dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen
Schrank enden.

Der Sohn: Dunkel hier drin
Der Mann: Stimmt
Der Sohn: Ich habe Turnschuhe
Der Mann: (in Erinnerung seufzend) wieviel?
Der Sohn: 500 €

Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem
Sohn: Nimm deine Fußballsachen und lass uns
eine Runde spielen.

Der Sohn: Geht nicht, habe alles verkauft
Der Vater: Für wieviel?
Der Sohn: 750€
Der Vater: Es ist unglaublich wie du deine
Freunde betrügst. Das ist mehr als die
Sachen
jemals gekostet haben. Ich werde dich zum
Beichten in die Kirche bringen.

Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche
zur Beichte, setzt ihn in den Beichtstuhl
und
schließt die Tür.

Der Sohn: Dunkel hier drin
Der Pfarrer: Hör auf mit der Scheiße :rolleyes:

AW: Witzecke
 

Naaaaaaa, ein Plagiat ???? schau mal oben :teufel:

AW: Witzecke
 

Oh sorry.. Habe ich nicht gesehen.. tut mir aufrichtig leid.. ich lösche ihn raus..ok???

AW: Witzecke
 

Ich hatte da jetzt ne schöne Karikatur gesehen .... ;)
die mir nicht aus dem Kopf geht
hoffe das ich es in Worten rüberbringen kann ...

Gespräch unter Männlein/Weiblein ...

Sie " Es sollten schon 30 cm sein und weh tun"
Er überlegt ... " wie wäre es denn mit 2X
hintereinander a 15 cm und nachher ne Ohrfeige ?? "
geht das auch ?? :D:D:D

AW: Witzecke
 

Erinnert mich grad an was:D

Ich soll ne Schraube mit 114 NM festziehen,
Mein Drehmomentschlüssel geht aber nur bis 100.

Kann ich dann nicht einfach erst mit 100 anziehen
und nachher mit 14 nachziehen? :rolleyes:

Geht ja mit Bohrungen auch
Wenn man keinen 18ner Bohrer hat
Erst mit nem 10mm Vorbohren und dann mit nem 8ter hinterher
(umgedreht gehts auch)

AW: Witzecke
 

Aufregung in der Kneipe, stehen 22 Liliputaner vorm Tresen, kommt ein Stammgast rein: Was ist denn hier los, ist der Kicker kaputt oder was!!!!! http://static.werkenntwen.de/images/sprite.gif

AW: Witzecke