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AW: Witzecke Ein Mann kommt in eine Bar und bestellt "Schnell, ein Bier, bevor das Theater wieder los geht". Der Wirt bringt das Bier, der Mann trinkt auf ex aus. "Schnell, noch ein Bier, bevor das Theater wieder los geht!" - Der Wirt bringt ihm noch eins, wieder auf ex. "Herr Wirt - bitte noch ein Bier, bevor das Theater wieder los geht!". Der Wirt wird skeptisch "Sagen Sie mal, können Sie das Bier überhaupt bezahlen?" Mann: "Sehnse Sehnse, schon geht das Theater wieder los" :) |
AW: Witzecke Drei Handwerker diskutieren über das Alter ihres Berufes. Jeder glaubt den älteren zu haben. Sagt der Maurer: Ich habe den ältesten Beruf, wir Maurer haben schon die Pyramiden in Ägypten gebaut! Antwortet der Gärtner: Das ist noch gar nichts. Mein Beruf ist noch älter, wir Gärtner haben schon den "Gaden Eden" gepflanzt! Sagt der Elektriker: Ach was! Die Elektriker sind die ältesten: Als Gott sprach, das es Licht werde, haben wir schon vorher die Leitungen verlegt.;);) |
AW: Witzecke Es war einmal in einem kleinen pfälzer Dorf eine alte Frau. An ihrem 120. Geburtstag waren abends viele Jounalisten bei ihr zu Gast. Ein Reporter fragte sie: "Können Sie uns Ihr Geheimnis verraten, wie sie so alt geworden sind?" Darauf sagt sie: "Viel Sex und viele Drogen!" Der Reporter verblüfft: "Wann hatten Sie denn zum letzten mal Sex?!?" Da sagt sie: "Das war Neunzehnfünfundvierzig" Der Reporter: "Na, das ist aber schon lange her!" Sie antwortet: "Wieso? Jetzt ist doch erst 20.15 Uhr!!" ;) |
AW: Witzecke Zitat:
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AW: Witzecke @ Marion, ... du kennst doch die Sprüche .. ;);) Morgens früh ein Joint, ist der ganze Tag dein Freund .... :D Hast Haschisch inne Blutbahn, .... kannste Bum..... wie ein Truthahn ..... :D:D:D Gruß Jürgen :cool: |
AW: Witzecke Der Dorfälteste wird 110 Jahre alt. Der Bürgermeister kommt mit einer Delegation und will gratulieren. An der Tür des Jubilaren ein Zettel: Bin im Nachbardorf. Mein Vater ist krank. |
AW: Witzecke Was sind gemischte Gefühle? Wenn Du zusehen musst, wie Deine Schwiegermutter mit Deinem neuen Bike frontal gegen eine Hauswand knallt. ;);) |
AW: Witzecke Geschwindigkeitsbegrenzung.... " Haben Sie das Schild mit der Geschwindigkeitsbegrenzung nicht gelesen ? Was denn, auch noch lesen bei dem Tempo......" Gruß Uwe |
AW: Witzecke Zitat:
Mit dem Motorrad bei ner gewissen Geschwindigkeit wird die Fahrbahn wie ein Fahrradweg und ob man dann noch Schilder erkennen oder wahrnehmen kann ?? Gruß Jürgen :cool: |
AW: Witzecke Nikolaus ist auf die Erde gekommen. Er trifft Fritzchen und fragt ihn: "Was wünscht du dir zu Weihnachten?" Fritzchen sagt: "Das sag ich nicht!" "Ich weiß es aber trotzdem.", antwortet der Nikolaus, "Du wünscht Dir ein Feuerwehrauto!" Fritzchen ist ganz erstaunt und fragt: "Woher weißt du denn das?" Nikolaus reibt Fritzchen die Nase zwischen Daumen und Zeigefinger und sagt: "Das hab ich an deiner Nasenspitze gesehen. Ich weiß auch dass du dir noch ein Fahrrad wünscht!" Fritzchen wieder ganz erstaunt: "Woher weißt du das?" Nikolaus reibt wieder Fritzchens Nase zwischen Daumen und Zeigefinger und sagt: "Ich weiß auch Deinen größten Wunsch: eine Eisenbahn!" Fritzchen ist schon ganz aus dem Häuschen und fragt wieder "Woher weißt du das?" Nikolaus reibt wieder die Nase zwischen Daumen und Zeigefinger und sagt: "Das hab ich an deiner Nasenspitze gesehn." Da sagt Fritzchen: "Gell Nikolaus, die Engel haben im Himmel keine Höschen an!" Diesmal ist der Nikolaus ganz erstaunt: "Woher weißt Du das, hast du es auch an meiner Nasenspitze gesehn?" Da antwortet Fritzchen: "Nein, ich habs an Deinen Fingern gerochen!!" Fröhliche Weihnachten |
AW: Witzecke Ein Betrunkener steht am Straßenrand und will an den Baum pinkeln. Eine sehbehinderte alte Dame greift seinen Pimmel, und fragt: "Bringen Sie mich bitte über die Straße?" und läuft los. Drüben angekommen, sagt sie: "Sehen Sie junger Mann,so hat jeder sein Päckchen zu tragen. Ich bin fast blind und Sie haben keinen Nagel am Daumen." |
AW: Witzecke Ein Blinder verirrt sich in die Lesbenkneipe um die Ecke, setzt sich an die Bar und sagt zur Barkeeperin : Hey soll ich Ihnen mal einen Blondinen Witz erzählen? Darauf Sie: Hören sie guter mann, ich bin Blond und bin Ex Boxerin, die Türsteherin ist ebenfalls Blond und wiegt 125 Kg und die Dame neben ihnen ist auch Blond und ist Weltmeisterin im Gewichtheben! Wollen das wirklich tun? Er ganz trocken: Nö!!! Hab kein Bock den Scheiß Witz 3 mal zu erklären! Peace euer Andi |
AW: Witzecke Eine 75-jährige Witwe möchte gerne einen neuen Freund und inseriert in der Zeitung: "75-jährige Frau sucht Mann von ungefähr gleichem Alter, darf mich nicht schlagen, nicht fremdgehen und muss gut im Bett sein." Einige Tage später klingelt es an der Haustür. Als die Frau die Haustür öffnet, sieht sie einen grauhaarigen, alten Mann, ohne Arme und Beine, in einem Rollstuhl sitzen. Sie schaut ihn sich an und sagt: "Du denkst doch nicht, dass ich überhaupt etwas mit dir anfangen kann, du hast ja noch nicht einmal Arme!". Darauf antwortet der Mann: "Dann kann Ich dich auch nicht schlagen!". "Ja, aber du hast ja auch keine Beine", sagt die alte Frau. Der Mann antwortet: "Dann kann ich auch nicht fremdgehen!". Die Frau weiß sich hierauf keinen Rat und fragt: "Und? Im Bett? Funktioniert denn da noch alles?????" Darauf antwortet der Mann: "Ich habe doch geklingelt, oder!?";) |
AW: Witzecke Zwei Biker treffen sich und der eine sagt: "Mensch, wo hast du denn die neue Maschine her? Echt klasse Teil!" Darauf der Andere:" Du, das war ganz komisch. Ich saß neulich in einem Straßencafe, plötzlich kommt eine Superfrau mit dieser Maschine, sieht mich, hält an, reißt sich die Klamotten vom Leib und sagt, dass ich alles von ihr haben könne." Darauf der Erste: " Gute Wahl, die Klamotten hätten Dir vermutlich eh nicht gepasst." |
Neuer Fall von Vernachlässigung Schutzbefohlener Neuer Fall von Vernachlässigung Schutzbefohlener: Was sind das für Frauen, die zu so etwas fähig sind, fragt man sich unwillkürlich angesichts des neuesten Falles von gefährlicher Vernachlässigung, der sich letztes Wochenende in Seligenstadt ereignete. Wie erst jetzt bekannt wurde, befreite die Polizei am Sonntag gegen Mittag im Niederfeld aus einer Hochparterrewohnung einen kurz vor dem Verdursten stehenden, schlecht ernährten 37-jährigen Mann. Nachbarn hatten die Ordnungshüter alarmiert. Die Lebensgefährtin des Mannes, war am Morgen für ein paar Stunden mit den Kindern zu den Großeltern gefahren. In der Wohnung fanden die Mitarbeiter der Polizei keinerlei altersgerechten Getränke. "Nur Wasser, Tee und Säfte, so was habe ich noch nie gesehen", so der noch sichtlich mitgenommene Polizeibeamte. Er und seine Kollegen erleben so einiges, aber in jener Wohnung fanden sie nicht einmal genügend Nahrung für eine einzige Männermahlzeit. Nur Müsli, Milchprodukte und Rohstoffe wie Kartoffeln, Reis oder Eier, die vor dem Verzehr erst noch verarbeitet werden müssten, befanden sich in der Küche. Die Regale der Wohnung quollen über von kulturwissenschaftlicher Fachliteratur. Aber es fand sich keine einzige Männer-, Auto-, Angel- oder Fußballzeitschrift. Auch kein Fernseher. Die Beamten brachten den Mann in eine Kriseneinrichtung der gastronomischen Hilfe, dem "Klein´s Braustüble" in der Bahnhofstraße. Der Leiter der Einrichtung päppelte den Mann persönlich mühsam über Stunden mit Bier und Korn wieder auf. Mitarbeiter des zuständigen Pizzaservice verteilten Notrufnummern in der Nachbarschaft. "Warum erst jetzt!?" fragten einige? Oftmals sind Männer, die Opfer dieser Form von Vernachlässigung geworden sind, schlicht und einfach nicht in der Lage, selbst um Hilfe zu bitten. Seit sich schnurlose Telefone in den Haushalten allgemein durchgesetzt haben, wissen oft nur noch die Frauen, wo in der Wohnung sich diese Telefone befinden. Junge Frauen seien mit der Haltung und Pflege eines Mannes häufig überfordert. Der zuerst possierlich wirkende Mann werde schnell zu einer Belastung, wenn er nach der Balz seine typischen Verhaltensweisen der Sesshaftigkeit ausbilde. Spätestens wenn die ersten Kinder da seien, bleibe den Frauen neben ihrer Berufstätigkeit kaum noch Zeit für den Mann. Böse Absicht sei es eigentlich so gut wie nie, die Frauen dazu bewege, ihren Mann alleine zu Hause zu lassen. Aber Fälle wie dieser erschüttern selbst die erfahrensten Einsatzkräfte. "Der Ärmste hat bloß noch 90 Kilo gewogen." Fassungsloses Kopfschütteln. Dem Mann geht es glücklicherweise wieder den Umständen entsprechend gut. Aber das Entsetzen bleibt. Nachbarn und Anwohner stellten Flachmänner und Sixpacks unter dem Balkon des Opfers auf und entzündeten Kerzen. Auf einem handgeschriebenen Zettel steht die Frage: "Warum?" Sie bewegt hier alle. Ohne Worte:traurig: |
AW: Witzecke Das ist ne echt ernste Sache :confused: warum stellst du sowas unter FUN ein? |
AW: Witzecke Saddam Hussein und George W. Bush treffen sich in Baghdad zu einer ersten Runde von Friedensverhandlungen. Als George sich hinsetzt, bemerkt er drei Knöpfe auf der Seite von Saddam's Stuhl. Sie beginnen zu verhandeln. Nach ungefähr fünf Minuten drückt Saddam den ersten Knopf. Ein Boxhandschuh springt aus einem Kasten und schlägt Bush ins Gesicht. Verwirrt redet Bush weiter, während Saddam lacht. Einige Minuten später drückt Saddam den zweiten Knopf. Diesesmal kommt ein großer Stiefel heraus und tritt Bush gegen das Schienbein. Wieder lacht Saddam, aber Bush führt das Gespräch weiter, um den Friedensprozess zwischen den beiden Ländern nicht zu gefährden. Als der dritte Knopf gedrückt wird kommt wieder ein Stiefel heraus und tritt Bush in die Weichteile. Nun hat er endgültig genug. "Ich werde wieder nach Hause fliegen" sagt er dem Iraker "Wir werden die Verhandlungen in zwei Wochen weiterführen!" Nach zwei Wochen fliegt Saddam zu den Verhandlungen in die USA. Als die zwei sich hinsetzen, bemerkt Hussein drei Knöpfe an Bush's Stuhl und bereitet sich auf die Rache des Yankis vor. Sie beginnen zu verhandeln und Bush drückt den ersten Knopf. Saddam duckt sich, aber nichts passiert. George kichert. Einige Sekunden später drückt er den zweiten Knopf. Saddam springt hoch, aber wieder geschieht nichts. Bush brüllt vor lachen. Als er den dritten Knopf drückt, springt Saddam wieder hoch, aber wieder geschieht nichts. Bush fällt in hysterischen Gelächter auf den Boden. "Vergessen Sie es," sagt Saddam "Ich werde nach Baghdad zurückkehren!" Bush antwortet unter Tränen vom Lachen "Welches Baghdad?" |
AW: Witzecke Daumen hoch !!! |
AW: Witzecke Eines Tages steht der Biker, der auf einer Insel gestrandet ist, mal wieder am Meeresufer und schaut hinaus auf den Ozean. Da sieht er etwas am Horizont, das immer näher kommt. "Hm, das ist kein Schiff...", meint er. Der Hubbel kommt immer näher und näher. "Nach einem Floss sieht es auch nicht aus", sagt er leise. Dann taucht aus den Fluten eine umwerfende Blondine auf, die einen nassen Badeanzug und eine Taucherausrüstung trägt. Sie geht auf den Kerl zu und fragt: "Wann hattest du deine letzte Zigarrette?" - "Vor 10 Jahren!", sagt er. Sie geht auf ihn zu, öffnet die linke Beintasche ihres Anzuges und reicht ihm eine Packung frischer Zigaretten. Der Mann zündet sich eine an, nimmt einen tiefen Zug und sagt "Oh mann, tut das gut!". Dann fragt sie ihn "Und wann hattest du deinen letzten Whiskey?" - wieder antwortet er: "Vor 10 Jahren!". Sie öffnet eine der anderen wasserdichten Taschen ihres Taucheranzuges und holt einen Flachmann raus, den sie ihm in die Hand drückt. Er nimmt einen kräftigen Schluck und sagt: "Oh verdammt, tut das gut!". Da greift die Blondine an den langen Reissverschluss an der Front ihres nassen Anzugs, der bis runter zu den Beinen läuft und stellt die ultimative Frage: "Und wann hattest Du das letzte Mal so richtig ECHTEN Spass?" ... Der Biker hüpft unruhig hin und her: "Mein Gott! Sag jetzt nicht, du hast ein Motorrad da drinnen!" |
AW: Witzecke Eine Frau beschwert sich bei einem Freund: "Wenn wir Frauen uns einen Kerl aufreißen, werden wir gleich wieder als Schlampen abgestempelt. Aber wenn ihr euch eine Frau aufreißt, seid ihr die Größten!" Drauf der Freund: "Ich erklär' dir das mal so: Wenn du einen Schlüssel hast, der in jedes Schloss passt, hast du den Master-Schlüssel. Wenn du aber ein Schloss hast, in das jeder Schlüssel passt, hast du einfach nur ein billiges Schloss!" |
AW: Witzecke Polizeikontrolle! Sie wird angehalten: Polizist: Führerschein bitte! Sie: Oh, den hab ich vor 3 Wochen wegen Alkohol am Steuer abgegeben. P: Ok, Fahrzeugpapiere. S: Das ist nicht mein Fahrzeug. HAb ich gestohlen. Allerdings habe ich gesehen, als ich die Pistole in das Handschuhfach gelegt habe, dort liegt, glaub ich, der Fahrzeugschein. Der Polizist geht zum Einsatzfahrzeug und ruft Verstärkung. NAch einer gewissen Zeit trifft diese ein. Anderer Polizist: Führerschein bitte. ´Sie: Ja, klar! Kein Problem. P: Fahrzeugpapiere! S: Öffnet das Handschuhfach holt Fahrzeugpapiere raus (natürlich keine Pistole drin). Da sagt der Polizist: Sie glauben nicht was mein Kollege berichtet hat. Er erzählt die Geschichte. Sie daraufhin: Wahrscheinlich behauptet er nun auch noch ich wäre zu schnell gefahren! |
AW: Witzecke An der Tafel steht: "Und ich hab doch den Größten!" Die Lehrerin hat die Schrift von Fritzchen erkannt und sagt nur mühsam beherrscht: "Junger Mann, du kommst nach dem Unterricht mal zu mir." Fritzchen dreht sich zu den anderen um und grinst: "Seht ihr, Werbung ist alles...!" ;) |
AW: Witzecke Klein Fritzchen wird an seinem ersten Schultag beim Rauchen erwischt. Die Lehrerin fragt: "Wie lange rauchst Du denn schon ?" "Seit meinem ersten Sex." "Na, da hast Du bestimmt ja nicht so viel von gehabt." "Stimmt. Ich war stockbesoffen" |
AW: Witzecke Ein Anwalt hat mit seiner Kanzlei Anlaufschwierigkeiten, und da beschwört er den Teufel. Der kommt auch prompt, und sagt: "Diese Woche haben wir ein Sonderangebot: Du kriegst perfekte Gesundheit, gewinnst jeden Prozess, bist für Frauen unwiderstehlich, dein Tennis-Aufschlag ist nicht zu erwischen, jeden Morgen weißt du schon die Aktienkurse vom nächsten Tag, und dein Mundgeruch ist weg. Dafür bekomme ich sofort deine Frau und deine Kinder, und die werden auf ewig in der Hölle schmoren. Na, was sagst du?" Der Anwalt stutzt, seine Augen verengen sich zu schmalen Schlitzen, er zieht scharf die Luft ein und sagt: "Moment mal. Irgendwo muss doch da ein Haken sein ...";) |
AW: Witzecke Wenn der Polizist sagt "Papiere", und ich sag "Schere" - hab ich dann gewonnen? :brille: |
AW: Witzecke Der Ober bringt dem Gast die Suppe, und hält den Teller so, dass sein Finger drinhängt. "Warum haben Sie bitte Ihren Finger in meiner Suppe?" "Ja, also, ich habe einen vereiterten Finger und mein Arzt hat gesagt, ich soll ihn warm halten, damit er schneller heilt." "Igitt, das ist ja ekelhaft, da könnten Sie sich den Finger eigentlich gleich in den Hintern stecken, da ist es auch schön warm!" "Ja, da war er ja auch, bis Ihre Bestellung kam!";) |
AW: Witzecke :D30 Gründe, warum Motorräder besser als Frauen sind: 1. -Motorräder brauchen einen Ölwechsel nur alle 3000 km 2. -Die Kurven Deiner Maschine hängen nie durch 3.- Motorräder halten länger 4. -Motorräder werden nicht schwanger 5. -Motorräder können an jedem Tag im Monat gefahren werden 6. -Motorräder haben keine Eltern 7. -Motorräder heulen nicht, wenn etwas schiefläuft 8. -Du kannst Dein Motorrad treten, um es aufzuwecken 9. -Du kannst Dein Motorrad mit Deinen Freunden teilen 10. -Wenn Dein Motorrad zuviel Lärm macht, kannst Du einen Schalldämpfer kaufen 11. -Du musst nur dann einen neuen Riemen kaufen, wenn er wirklich fertig ist 12. -Wenn Dein Motorrad raucht kannst Du etwas dagegen tun 13. -Dein Motorrad interessiert es nicht, wieviele andere Du schon gefahren hast 14.- Du kommst immer gleichzeitig mit Deiner Maschine an 15. -Deinem Motorrad ist es egal, wenn Du noch andere Motorräder hast 16. -Dein Motorrad kümmert es nicht, wenn Du nach anderen Motorrädern schaust oder Dir Motorrad-Magazine kaufst 17. -Wenn Dein Motorrad eine Panne hat kannst Du es reparieren 18. -Wenn Dein Motorrad zu weich ist kannst Du härtere Stossdämpfer einsetzen 19. -Du kannst während dem Fahren ein Bier trinken 20. -Du musst Dich nicht mit Bluttests und Priestern herumschlagen 21. -Du musst Deine Maschine nicht davon überzeugen, dass Du ein Biker bist und alle Biker gleich sind 22. -Wenn Du Deine Maschine beschimpfst musst Du sie nicht wieder beruhigen, um weiterfahren zu können 23. -Du kanst Deine Maschine so lange fahren wie Du willst 24. -Deine Eltern kümmert es nicht, wenn Du Deine Maschine weggibst 25. -Motorräder sind immer gut für eine Fahrt 26. -Motorräder beschweren sich nicht, wenn Du ein schlechter Fahrer bist 27. -Motorräder kümmert es nicht, wenn Du zu spät kommst 28. -Dein Motorrad bleibt auch eine Nacht mit anderen Motorrädern draussen 29. -Wenn Deine Maschine schlecht aussieht kannst Du sie anders anmalen oder neue Teile kaufen 30.- Du kannst keine Krankheiten von Deiner Maschine bekommen:D:D:D |
AW: Witzecke Ein Forscher fährt in die Wüste und kommt an eine Oase. Dort sitzt eine Schildkröte und sagt immer: "Nee, nee, nee!" Er denkt sich nichts dabei, forscht ein wenig und fährt wieder nach Hause. Zehn Jahre später fährt er wieder zu dieser Oase. Dort sitzt immer noch die Schildkröte und sagt: "Nee, nee, nee!" Als er nach weiteren zehn Jahren wieder an diese Oase kommt, spricht er die Schildkröte an: "Du sitzt jetzt hier schon so lange und sagst immer 'Nee, nee, nee'. Was willst Du denn damit sagen?" Antwortet die Schildkröte: "Nee, nee, nee - so viel Sand und keine Förmchen!" |
AW: Witzecke ein kanibale und sein sohn liegen im gras am wegesrand und warten auf eine mahlzeit.kommt eine fette frau vorbei ,der junge ganz aufgeregt papa die fangen wir und fressen sie auf,der vater nein mein sohn die ist zu fett da verderben wir uns den magen.sie warten weiter,da kommt eine lange dürre frau vorbei. der junge wieder papa die fangen und fressen wir nein mein sohn die ist zu dünn da brechen wir uns die zähne aus.der hunger wird immer grösser,da kommt eine bildhübsche gut gebaute frau der junge aber papa die fangen und fressen wir,nein mein sohn die nehmen wir mit nach hause und fressen die mamma wer schläft sündigt nicht,aber wer sündigt schläft besser |
AW: Witzecke Er: Schatz hast du das Passwort geändert? Sie: Ja. Er: und? wie ist das neue Passwort? Sie: der Tag an dem wir uns kennenlernten. ... ... 5 Minuten später ... ... Er: :brille:o0O(Ich bin am Arsch) |
AW: Witzecke |
AW: Witzecke Fritzchen beichtet morgens der Mutti: "Du Mutti, ich hab gestern was gemacht, was ich eigentlich nicht machen darf." "Was denn, Fritzchen?" "Ich hab gestern Nacht durchs Schlüsselloch geschaut." "Und? Was hast du gesehen?" "Ich hab gesehen, wie du auf Pappi gesessen bist und immer auf und ab gehüpft bist. Was hast du mit Pappi gemacht?" Mutti wird leicht rot und antwortet: "Weist du, Pappi hat viel Luft im Bauch, und die hab ich ihm rausgedrückt." Darauf Fritzchen: "Mutti, das machst du umsonst!" "Wieso denn das!" fragt Mutti verdutzt. "Na ja, jeden Mittwoch, wenn Du in der Sauna bist, kommt die Nachbarin und bläst Pappi wieder auf." |
AW: Witzecke Der Opa ärgert sich, dass sein Enkel mit 18 Jahren dauern nur rumsitzt und am Computer spielt. Sagt er zu ihm:" Als ich so alt war wie du sind wir nach Paris gefahren, haben die ganze Nacht gevögelt und gesoffen, die Bar zertrümmert an die Theke gepisst und sind dann ohne zahlen gegangen, das war toll, das solltest du auch mal machen." Der Enkel denkt nach und beschließt in die Fußstapfen seines Großvaters zu treten und fliegt nach Paris. Einige Tage später kommt er wieder heim-grün und blau geschlagen. Der Großvater fragt, was los war. Sagt der Enkel:" Ich habe gemacht was du gesagt hast, die ganze Nacht gevögelt und gesoffen, die Bar zertrümmert, und an die Theke gepisst, wollte dann ohne zahlen hgehen, dann haben sie mich verprügelt." Fragt der Opa: "Mit wem warst du denn in Paris?" "Na mit der TUI" "Ah," grinst der Opa, "da ist der Fehler, ich war mit der Wehrmacht da..." |
AW: Witzecke Weg mit dem Winterspeck, es lebe die Frühlingsrolle. GRINZ |
AW: Witzecke "Liebling, als ich aus dem Fenster schaute graute der Morgen." "Dem Morgen mein Schatz, dem Morgen." |
AW: Witzecke Sechs Mopedfahrer sitzen Donnerstagabend zusammen in der Kneipe und besprechen, dass sie sich am Wochenende zum Fahren, Feiern und Saufen auf einer Rennstrecke treffen wollen. Einer der Kumpel druckst den ganzen Abend rum und weiß nicht, wie er es seinen Freunden beibringen soll, dass er von seiner Frau voraussichtlich keinen Ausgang bekommt. Als er endlich damit raus rückt, wird er natürlich den Rest des Abends damit aufgezogen und verarscht. Völlig frustriert geht er nach Hause und wünscht den Kumpels noch ein schönes Renn- und Partywochenende. Die 5 Kumpel machen sich am Samstag in der Früh auf den Weg. Als sie an der Strecke ankommen, sehen sie ihren 6 . Kollegen. Der sitzt dort im Klappstuhl, mit einer Dose Bier in der Hand. "Wo kommst du denn jetzt her? Du hattest doch keinen Ausgang?" Der Kollege darauf: "Tja, und ich bin sogar schon seit Freitag hier!" "Und, wie kommt das so plötzlich?" Der Kollege: "Ach so, ja, als ich am Donnerstag von euch nach Hause kam und mich gerade noch für ein Bier vor die Glotze setzen wollte, stand meine Frau hinter mir und hielt mir die Augen zu. Als ich ihre Hände von meinen Augen entfernt und mich rumgedreht hatte, stand sie dort in einem durchsichtigen Nachthemd und sagte: "ÜBERRASCHUNG!!!! Bring mich ins Bett, fessele mich und dann mach' was du willst!" Und, was soll ich noch sagen, Jungs : .... "HIER BIN ICH!" |
AW: Witzecke Was sagt ein Bademeister nach dem Sex? "Nu aber raus aus dem Becken"!:D |
AW: Witzecke Was sagt ein Bestatter nach dem Sex? "Wolln sen nochmal sehn"? |
AW: Witzecke Rennt ein Feuerwehrmann und ein Passant ruft ihm zu: "Wohin des Wegs du Mann des Feuers?" "Zum Herd des Brandes du Loch des Arsches!" :D:D:D |
AW: Witzecke Hier wird mitgedacht :D:D "Und wie steht es mit dem Kundendienst?" fragt der misstrauische Kunde den Gebrauchtmotorradhändler. "Der ist bei uns ganz großartig. Wer ein Motorrad kauft bekommt gratis den neusten Fahrplan der Deutschen Bahn mitgeliefert!";) |
| Alle Zeitangaben in WEZ +1. Es ist jetzt 03:26 Uhr. |