|
AW: Witzecke Ein Rechtsanwalt saß im ICE einer Blondine ... ... gegenüber, langweilte sich und fragte, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle. Aber sie war müde und wollte schlafen. Der Rechtsanwalt gab nicht auf und erklärte, das Spiel sei nicht nur lustig, sondern auch leicht: "Ich stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 Euro und umgekehrt." Die Blonde lehnte ab und stellte den Sitz zum Schlaf zurück. Der Rechtsanwalt blieb hartnackig und schlug vor: "O.K., wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie 5 Euro, aber wenn ich die Antwort nicht weiß, zahle ich Ihnen 500 Euro!" Jetzt stimmte die Blonde zu und der Rechtsanwalt stellte die erste Frage: "Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?" Die Blondine griff in die Tasche und reichte ihm wortlos 5 Euro rüber. "Danke" sagte der Rechtsanwalt, "jetzt sind Sie dran." Sie fragte ihn: "Was geht den Berg mit 3 Beinen rauf und kommt mit 4 Beinen runter?" Der Rechtsanwalt war verwirrt, holte seinen Laptop raus, schickte E-Mails an seine Mitarbeiter, fragte bei der Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen im Internet. Aber vergebens, er fand keine Antwort. Nach einer Stunde gab er auf, weckte die Blondine auf und gab ihr 500 Euro. "Danke", sagte sie und wollte weiter schlafen. Der frustrierte Rechtsanwalt aber hakte nach und fragte: "Also gut, was ist die Antwort?" Wortlos griff die Blondine in die Tasche und gab ihm 5 Euro. |
AW: Witzecke Einzigen Frau im Hörsaal für Physik: " Herr Professor, warum brummt denn der Trafo so ?" Der Prof. : " Junge Frau, wenn Sie 50 Perioden in der Sekunde hätten, würden Sie auch brummen !" |
AW: Witzecke Ein Witwer möchte zu seinem 70. Geburtstag nochmal richtig was erleben. Er besorgt sich in der Apotheke ne Schachtel Viagra und macht ein Date mit ner Nutte klar. Die Dame wird ihn in einer Stunde besuchen. Damit es richtig nett wird, denkt sich der ältere Herr, besorge ich noch schnell nen Sektchen und verläßt nochmals das Haus. Sein Papagei entdeckt in der Zwischenzeit die auf dem Wohnzimmertisch abgelegten Viagrapillen und macht sich darüber her. Als der Mann mit Sekt und Knabberei zurück in seine Wohnung kommt, dreht sein Papagei schier am Rad und macht Randale ohne Ende. Er denkt, was mache ich nur mit dem Papagei, die Dame klingelt gleich und dieses verrückt gewordene Tier verdirbt mir den ganzen Spaß. Kurzerhand schnappt er sich den Papagei und sperrt ihn in die Kühltruhe ein. Schließlich erscheint auch Dame vom horizontalen Gewerbe und ohne Viagra, war es leider nicht so dolle. Nachdem die Dame kurze Zeit später das Haus verlassen hatte, erinnerte sich der ältere Herr an seinen Papageien. Er denkt, der Ärmste ist bestimmt knüppelhart gefroren, er rennt zur Kühltruhe und öffnet die Tür. Ein Schwall von Wasserdampf schlägt ihm entgegen, der Papagei gebärdet sich wild und ist voll am Schwitzen. Er fragt erstaunt: Was ist denn mit dir los? Da antwortet der Papagei: "Diese scheiß Wiesenhofschlampen wollen einfach nicht die Beine breit machen, da hat man schon sein Werk mit!" :gruss: |
AW: Witzecke Liste der Anhänge anzeigen (Anzahl: 1) Einsteins Theorie ......er hatte wirklich was drauf |
AW: Witzecke Nee, nee: Manche Männer bemühen sich lebenslang, das Wesen einer Frau zu verstehen. Andere befassen sich mit weniger schwierigen Dingen z.B. der Relativitätstheorie. Alber Einstein |
AW: Witzecke Zurück zu den einfachen Dingen: Fritzchen in der Schule. Der Lehrer fragt: Wer weiss wie hoch unsere Schule ist? Fritzchen meldet sich. Ja, Fritzchen, Du weisst die Antwort? Fragt der Lehrer. Ja, 1,30m. Wieso das denn? Fragt der Lehrer. Fritzchen antwortet: Ich bin 1,50m und die Schule steht mir bis zum Hals! Der Lehrer ist über diese Antwort sehr erbost und fordert Fritzchen auf mit ihm zum Direktor zu gehen. Beim Direktor angekommen erzählt der Lehrer, was vorgefallen ist. Da sagt der Direktor: Ich stelle dir jetzt auch eine Frage, was meinst du, wie alt ich wohl bin? 44, antwortet Fritzchen Stimmt genau, woher weisst du das? Fragt der Direktor. Ganz einfach, sagt Fritzchen. Bei uns in der Straße wohnt ein Halbidiot, der ist 22 jahre alt! |
AW: Witzecke Zitat:
|
AW: Witzecke Mann kommt nach Arbeit nach Hause. Frau sagt: "Die Waschmachine ist kaputt. kannst Du sie reparieren?" Mann: "Bin ich Klempner, oder was?" Frau: "Die Heizung ist auch kaputt." Mann: "Bin ich Installateur, oder was?" Am nächsten tag kommt der Mann wieder nach Hause. Die Frau ganz glücklich: "Waschmachine und Heizung sind wieder ok. Dein Freund Karl hat alles repariert." Mann: "Und was wollte er dafür?" Frau: "Er wollte entweder, dass ich ihm einen Kuchen backe, oder ich sollte einmal mit ihm ins Bett." Mann: "Und?" Frau: "Ja, bin ich Bäckerin, oder was?" |
AW: Witzecke Ja der ist echt gut, erklärt unsern Bildung-Notstand :D:D:D Betr. den Witz Vom Frank |
AW: Witzecke Zitat:
|
AW: Witzecke Hay Frau, masch mich nich so fertisch............ich habs nicht verdient :D |
AW: Witzecke Zitat:
;) DIE GEOGRAPHIE EINES MANNES Im Alter zwischen 14 und 70 ist ein Mann wie Kuba - regiert von einem Dödel. |
AW: Witzecke Zitat:
|
AW: Witzecke Zitat:
|
AW: Witzecke wer gestern abend spät nach Hause kam und sich ins Bett schleichen wollte, sollte dieses Video in sich aufnehmen, lernen und
Gruß Uwe | |||||
AW: Witzecke . Zitat:
Mensch prima, was ich da an Zeit sparen kann, die kann ich dann länger hier im Forum verbringen .... :D:D:D | ||||||
AW: Witzecke Vater und Sohn machen eine Radtour. Dabei sieht der Papa wie der Sohnemann eine Biene überfährt. Der Vater wird sofort erzieherisch wirksam und eröffnet dem Sohnemann: "Du hast gerade eine Biene überfahren, ein Lebewesen. Ab sofort darfst du drei Wochen keinen Honig mehr essen." Während der Vater diese Worte spricht, überfährt er selber einen kleinen Vogel. Darauf der Sohn: "Muss ich das Mutti sagen, oder machst du das selbst?" |
AW: Witzecke @uwanbe ist das geil!!!!!!!!!!!! :D:D:D:D:D:D:D |
AW: Witzecke Zitat:
http://www.smilys.net/lachende_smilies/smiley3820.gif |
AW: Witzecke Kennt Ihr den Unterschied zwischen Mut, Coolness und Lässigkeit? Mut: Mitten in der Nacht besoffen heim kommen. Deine Frau steht da und wartet auf Dich mit einem Besen in der Hand und Du fragst: "Bist Du noch am Saubermachen oder fliegst Du noch irgendwo hin?" Coolness: Mitten in der Nacht besoffen heim kommen. Du duftest nach Parfum und hast Lippenstift am Hemd. Du haust Deiner Frau eine auf den Arsch und sagst: "Du bist die Nächste...!" Lässigkeit: Mitten in der Nacht besoffen heim kommen. Deine Frau liegt im Bett, du siehst aber, sie ist noch wach. Du nimmst einen Stuhl und setzt dich vor Ihr Bett. Auf die Frage: "Was machst du da?" antwortest du: "Wenn das Theater gleich losgeht, will ich in der ersten Reihe sitzen. Grüßle Frank |
AW: Witzecke Kommt ein Mann zum Bäcker und sagt: "Ich hätt gern 10 Brötchen!" Sagt die Backwarenfachverkäuferin: "Nehmen sie doch nur 9, dann haben sie 25 Cent übrig und können sich noch eins kaufen!" Kommt ein Mann in eine Bäckerei und sagt: "Ich hätt´ gern 9 Brötchen!" Sagt die Backwarenfachverkäuferin: "Nehmenn sie doch 10, dann ham sie eins mehr!" geklaut aus einem Forum für dumme Witze! |
AW: Witzecke "Mama,darf ich jetzt endlich einen BH tragen und mich schminken?" "Nein, Klaus!" |
AW: Witzecke Zitat:
Ach, nehmen sie eins mehr, das ist doch ne schöne runde Zahl ! Gute Frau !! 100 Brötchen, wer soll die denn alle essen ? |
AW: Witzecke Lieber in der Kaiserin als Imperator .... |
AW: Witzecke Ein Motorradfahrer fährt mit 220 km/h auf der Landstaße trotz Geschwindigkeitsbegrenzung von 80 km/h. Er wird von einem Streifenwagen verfolgt. Nach einigen Kilometer wilder Verfolgungsjagd stoppt er endlich. Der Polizeiobermeister sagt: "OK, wenn sie mir eine Ausrede liefern, die ich noch nie gehört habe, kommen sie diesmal so davon." Daraufhin der Motorradfahrer: "Also, meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich Sie im Rückspiegel sah, dachte ich, Sie wollten sie mir wieder zurückbringen... |
AW: Witzecke kommt ein Schweizer am Freitag in die Apotheke und möchte 100 Verhüterli. Nachdem er bezahlt hat geht er nach Hause. Nach dem WE, am Montag, kommt er aufgeregt in die Apotheke und sagt dem Verkäufer : " Ich habe am Freitag 100 Verhüterli gekauft und sie haben mir 101 gegeben. Meinen sie ich bin ein Wüstling ! " http://smilys.net/zunge_raus_smilies/smiley6967.jpg |
AW: Witzecke Oma ist mit ihrem 25 Jahre alten Kater beim Tierarzt, nach eingehender Untersuchung die Diagnose.....er ist uralt, krank, quält sich nur noch.....wir sollten im ne Spritze geben und ihn erlösen..... Oma den Tränen nahe, wenn es dann sein muss.... Der Arzt, da brauchen wir aber die Einwilligung ihres Mannes.....soll ich ihn anrufen ? ........Oma bejaht ..... Arzt am Telefon mit Opa.......ja ihre Frau ist gerade bei mir mit dem Kater, es hat keinen zweck mehr wir sollten die Spritze geben und einschläfern... 2 Min Pause....dann meldet sich Opa mit belegter Stimme........ Ja wenn es dann nicht anders geht, machen sie es.......den Kater können sie ja vor die Tür setzen, der findet alleine nach Hause :cool: |
AW: Witzecke Tse, tse,tse.......Jürgen! Den Witz hätte man auch andersrum erzählen können! :D Eine graue Zelle kommt per Zufall in das Gehirn eines Mannes. Alles ist dunkel, leer, ohne Leben. "Huhu!" ruft die graue Zelle. Keine Antwort. "Huhu!" wiederholt die graue Zelle. Da erscheint plötzlich eine andere graue Zelle und fragt : "Was machst du denn so ganz alleine hier, komm mit, wir sind alle unten!" |
AW: Witzecke Man sollte die Zeichen richtig deuten.......:confused: Wenn dich eine Frau anschaut, mit strahlenden Augen........muss nichts heißen Kann auch die Sonne sein die ihr ins Ohr scheint :D:D:D |
AW: Witzecke Zitat:
Ein Blinder sitzt am Tresen in einer Bar, und schreit zum Barkeeper: "Hey, willst du einen Blonden-Witz hören?" In der Bar wurde es plötzlich totenstill. Da sagt der Typ neben dem Blinden mit ruhiger Stimme: "Es gibt etwas das du wissen solltest, bevor du deinen Witz erzählst! Der Barkeeper ist blond, der Rausschmeißer ist blond und ich bin 1,80 groß, 110kg schwer, blond und habe den schwarzen Gürtel in Karate. Außerdem ist der Typ neben mir 1,90 groß, 120 kg schwer und ein blonder Gewichtheber. Der Typ zu deiner Rechten ist blond 2,00m groß, 155 kg schwer und Wrestler mit blondem Haar. Jetzt denk noch mal ernsthaft darüber nach, ob du immer noch deinen Witz erzählen willst??" "Neee", sagt der Blinde, "nicht wenn ich ihn FÜNFMAL erklären muss!" |
AW: Witzecke Ein Mann kauft einen Roboter der Lügen erkennt und daraufhin Schläge an den Lügner austeilt. Abends in der Küche wird der Roboter ausprobiert. Vater zum Sohn: "Wie war es heute in der Schule?" Sohn: "Gut." Roboter schlägt Sohn Sohn: "Okay, ich war nicht in der Schule. Ich war im Kino." Vater: "In welchem Film?" Sohn: "Toys Portal." Roboter schlägt Sohn Sohn: "Okay, ich war nicht in Toys Portal, ich war in einem Pornofilm." Vater: "Was? In deinem Alter wusste ich noch gar nicht was ein Porno ist!" Roboter schlägt Vater "Ha!" ruft die Mutter, "typisch dein Sohn!" Roboter schlägt Mutter |
AW: Witzecke Ein Angler sitzt seit Stunden am See ...kein Biss...kein Fang.... Da kommt sein Nachbar Bolek die Böschung runter.....hält nur den Finger ins Wasser und gleich ein Biss ....ein Hecht..... Er fragt Bolek, wie hast du das gemacht.....Bolek, ist Trick... du must, wenn Frau sich bückt Finger unter Rock stecken und dann schnell an den Teich.....Finger rein halten, Fisch richt und beißt...... Am nächsten Tag er will wieder Angeln gehen, sieht seine Frau am Treppe putzen fällt ihm die Sache wieder ein......gesagt getan.....auf einmal spricht seine Frau.........na Bolek willste wieder fischeln ?????:D |
AW: Witzecke Zwei Motorradfahrer, Toni und Gerd, rasen bei einer Wüstenrallye durch den Sand. Als sie einen Busch am Wegesrand entdecken, halten sie an, um zu pinkeln. Plötzlich schießt eine Schlange hervor und beißt Toni in dessen bestes Stück. Kreidebleich sinkt dieser in den Sand, Gerd holt rasch das Funkgerät und funkt den Arzt um Hilfe an. Der Arzt fragt: "Welche Farbe hatte die Schlange?" Gerd zu Toni: "Der Arzt fragt nach der Farbe der Schlange!" Toni stöhnt zurück: "Schwarz mit rotem Muster." Gerd funkt es dem Arzt durch. Der Arzt antwortet: "Die Schlange ist sehr giftig!" Toni fragt gepresst: "Was sagt der Arzt?" Gerd zögernd: "Der Arzt sagt, die Schlange ist sehr giftig." Toni verzweifelt: "Frag ihn, was wir machen können." Gerd funkt dem Arzt die Frage, was zu tun sei. Der Arzt: "Öffnet die Bissstelle mit dem Messer ein kleines bisschen" Gerd gibt die Auskunft weiter und Toni, schon ganz schwach führt den sehr schmerzhaften Schnitt aus. Er wird ganz blass und ringt um Luft. Gerd funkt wieder den Arzt an: "Was ist jetzt zu tun?" Arzt: "Sie müssen jetzt die Bissstelle aussaugen!" Toni röchelt: "Was sagt der Arzt?" Gerd langsam: "Der Arzt sagt, du musst sterben." |
AW: Witzecke Wir schreiben das Jahr 25 nach Christi Geburt: Die heilige Maria ist besorgt, weil Jesus, ihr Sohnemann, noch immer nichts mit Frauen hatte. So beauftragt sie ihre Schwägerin damit, die schärfste und verruchteste Braut von Bethlehem anzuheuern, auf dass man diese auf die männliche Jungfrau loslasse. So geschah es. Beide verschwinden im Schlafzimmer, Türe zu. Draußen lauscht man gespannt. Plötzlich ein irrer Schrei, die Türe fliegt auf, das Mädel rennt heraus, irre kreischend und zu keiner klaren Aussage fähig, schlägt um sich, kreischt weiter wie am Spieß und rennt aus dem Haus. Maria geht ins Zimmer wo Jesus völlig relaxt auf der Bettkante sitzt und fragt ihn: "Was war denn los?" Antwortet Jesus: "Zuerst hat sie mir in die Augen geschaut und ich habe zurück geschaut. Dann hat sie mich geküsst und ich habe zurück geküsst. Anschließend hat sie mir die Hand auf das Knie gelegt und ich habe bei ihr dasselbe gemacht. Als nächstes ist sie mit ihrer Hand meinen Oberschenkel herauf gefahren und das habe ich auch bei ihr getan." Maria: "Ja und weiter?" Jesus: "Na ja, dann hat sie mir zwischen die Beine gegriffen und ich natürlich auch bei ihr." Maria: "Und was war dann?" Jesus: "Dann habe ich bemerkt, dass sie an dieser Stelle amputiert ist... und habe sie geheilt!" |
AW: Witzecke Eine Frau möchte ihren Mann umbringen. Sie geht zur Apotheke und verlangt Zyankali. Der Apotheker mustert sie streng und meint: „Sie wissen aber schon, dass ich Ihnen das so ohne weiteres nicht geben darf?“ Die Frau öffnet ihr Geldbeutel, holt ein Foto ihres Gatten heraus und legt es auf die Theke. Der Apotheker wirft einen Blick darauf und meint: „ Entschuldigung, ich wusste nicht, dass sie ein Rezept haben.“ |
AW: Witzecke Nach dem Sex im Bett: Mann: „Woran denkst du?“ Frau: „Kennst du nicht!“ |
AW: Witzecke Mir fällt da gerade ne schöne Frage ein........ihr seid ja alle Naturverbunden und kennt euch da auch aus......... Frage .: woran erkennt man an einem am Waldesrand stehen Baum....wo vorn und hinten ist ??? Auflösung um 19 Uhr, wenn es vorher keiner weiß..........Gruß Jürgen :cool: |
AW: Witzecke Generell ist die Rückseite eines Baumes dort, wo das Papier liegt |
AW: Witzecke Ja, da kommt die Alters-Erfahrung wieder durch....es setzt sich ja keiner vor den Baum...........:D:D:D.........Gruß Jürgen :cool: |
AW: Witzecke huhu ist zwar kein Witz, aber es ist lustig :D:D:D ,vielleicht hat ja einer ne Katze und die kann das auch. Barking Cat auf MSN Video |
| Alle Zeitangaben in WEZ +1. Es ist jetzt 08:46 Uhr. |