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AW: Witzecke sehr böse Corvus :D! |
AW: Witzecke Eine Blondine ruft ihren Freund im Büro an: "Schatz, ich habe hier ein Puzzle, aber ich kann's nicht. Jedes Teil gleicht dem anderen, aber ich kriegs einfach nicht hin". Darauf der Freund: "Hast du eine Vorlage?" "Ja ein Bild mit einem grossen Hahn. Aber es klappt trotzdem nicht!" Der Freund:" Reg dich nicht auf, wir puzzeln nachher zusammen, dann schaffen wir das schon." Am Abend kommt der Freund nach Haus, sieht sich die Schachtel an, grosses Schweigen. Dann sagt er zu ihr: " So, jetzt packen wir die Cornflakes alle wieder ein und reden einfach nicht mehr darüber.." |
AW: Witzecke Eine Nonne bestellt sich ein Taxi nach Köln und bemerkt unterwegs, dass der attraktive Fahrer sie ständig beobachtet. Sie fragt ihn also, warum er sie ständig so mustere. Er antwortet: " Ich muss Ihnen was gestehen, möchte Sie jedoch nicht in Verlegenheit bringen." Sie beruhigt ihn:" Mein Sohn, Du kannst mich nicht in Verlegenheit bringen, wenn Du Nonne wärest und so alt wie ich, hättest Du schon so ziemlich alles gesehen oder gehört. Ich bin mir daher sicher, dass Du mich mit Deinen Fragen nicht beleidigen oder in Verlegenheit bringen kannst." Draufhin er:" Also, ich träume davon, dass eine Ordensfrau mich sehr passioniert intim küsst." Die Nonne:" Nun denn, dann versuche ich mal zu helfen. Aber vor allem musst Du Jungesselle sein, und dazu natürlich Katholik." Der Taxifahrer, schon sehr erregt, antwortet:" Ich bin Junggeselle und Katholik." "OK" sagt die Nonne "dann biege bitte gleich in den nächsten Feldweg ab." Dort erfüllt sie dann seine Sehnsüchte mit einer Überzeugung und einem Geschick, das die meisten Bordsteinschwalben vor Neid erblassen liesse. Als die beiden ihre Taxifahrt fortsetzen, kommen dem Taxifahrer die Tränen. "Mein Sohn" fragt die Nonne, "warum heulst Du jetzt?" "Schwester, vergeben Sie mir bitte, dass ich gesündigt habe. Ich muss gestehen, dass ich gelogen habe. Ich bin verheiratet und ausserdem noch Protestant". Daraufhin die Nonne:" Nimm es nicht so schwer. Ich heisse Marco, bin schwul und auf dem Weg zum Karneval nach Köln. Alaaf." |
AW: Witzecke Kleiner Tip an die zweiradmotorisierte Damenwelt: Sagt nach ner Tour nie, Ihr seid ein bischen naß angekommen... :teufel::D |
AW: Witzecke Diese Welt ist so ekelhaft und abstoßend geworden, Man hat mir Heute Sex mit einer 21jährigen angeboten.... Im Tausch dafür sollte ich bei all meinen Forums Kontakten Werbung für einen Badreiniger machen. Natürlich habe ich abgelehnt, denn ich bin moralisch gefestigt und habe einen starken Willen. Genauso stark wie Axon der flüssige Badreiniger mit spezieller Kalklöseformel Jetzt auch mit Zitronen und Vanilleduft für 1,99€ Gesendet von meinem GT-I9505 mit Tapatalk |
AW: Witzecke Mit copy&paste geklaut: das tragische ende einer telefonverbindung! herr rechtsanwalt dr. müller telefonierte mit der klinik, um über den erfolg der unterleibsoperation, die vortags an seiner frau vorgenommen wurde, auskunft zu erhalten. "hallo, ist dort die klinik ...?" "ja bitte sehr?" "hier rechtsanwalt dr. müller. ich möchte ..." in diesem augenblick wurde herr dr. müller versehentlich getrennt und mit herrn ingenieur k. der gerade mit einem kunden wegen eines reparierten motorrades telefonierte, verbunden. "hallo, hören Sie ...?" "natürlich, es ist alles in ordnung! sie können sie morgen abholen." "hat sie alles gut überstanden?" "ja gewiss, aber die arbeit war sehr schwer, wir haben ihr ein ganz neues hinterteil eingesetzt!" "was - ein neues hinterteil ...? was sie nicht sagen ...!" "ja, das war unbedingt erforderlich. das loch war schon ganz ausgeleiert. sie sind zu schnell auf ihr gefahren." "was meinen sie?" "ja sie brauchen gar nicht widersprechen. es liegen keine zweifel vor, die abnutzung der inneren wände zeigt es deutlich an. außerdem muß ich bemerken, das ihr kolben nichts mehr wert ist. er ist zu stark abgenutzt. heute früh haben wir einen anderen kolben ausprobiert, der stärker und länger ist als ihrer. das resultat war überraschend. wir haben sie belastet, wie wir nur konnten. nach einer erneuten schmierung haben wir zu dritt auf ihr gessesen. auch das hat sie tadellos ausgehalten, zwar hat sie mit dem hinterteil etwas geschleudert, gab aber zuletzt elastisch nach. nach dem experiment fing sie an auszulaufen, daraufhin haben wir durch einlegen einer gummidichtung die alte öfnung verengt und die bei ihr austretenden gase dadurch beseitigt, daß wir hinten ein auffanggerät mit ventil eingebaut haben. von hinten kamen wir sehr gut rein. jedenfalls besteht die aussicht, dass sie noch einige jahre benutzt werden kann, abgesehen davon muß aber ..." "hallo, hören sie noch ... ?!" leider hörte dr. müller nichts mehr, ihn hatte der schlag getroffen. |
AW: Witzecke :D Gedanken über den GDL-Streik ..... :D 25 Jahre haben sie in der DDR demonstriert und sich die Reisefreiheit gewünscht ... ;) dann ging es 25 Jahre gut, sie durften reisen und jetzt kommt ein ehemaliger Ossi und legt die Bahn still .... ;):D |
AW: Witzecke Angela Merkels letzte Wahl Eines Tages nun war es so weit, unsere Bundeskanzlerin trat aus dem Leben und wurde vom Erzengel Gabriel empfangen ... ER; Hallo Frau Merkel schön sie zu sehen SIE; Hallo Herr Erzengel, wie geht es denn nun weiter .. . ER; sie haben die Wahl .... Himmel oder Hölle, können aber beides einen Tag lang ausprobieren und dann wählen wo sie hinwollen ... SIE; OK, dann versuche ich es mal mit der Hölle ..... gesagt, getan .. der Satan zeigte ihr alles Paradiesische Zustände, viele bekannte Gesichter ... Kaviar, Sekt alles da Highlife in allen Gassen ... ;) Einen Tag später war sie dann im Himmel, alles ruhig ... viele waren am Beten oder saßen auf einer Wolke und hingen ihren Gedanken nach .... Richtig Tote Hose ... nach 24 Std stand sie wieder beim Erzengel Gabriel .... ER; na haben sie ihre Wahl getroffen ? SIE; ja ich möchte zurück in die Hölle ... gesagt getan .. auf einmal stand sie in der Wüste, Leute mit kaputten Kleidern bettelten nach Wasser und Brot ... SIE; Satan, wo bin ich hier ER; ja in der Hölle ... SIE; das sah aber gestern noch anders aus ... Ja sprach Satan, gestern war auch noch "Vor der Wahl" |
AW: Witzecke Gedicht der Frau: Müde bin ich, geh zur Ruh, mache meine Augen zu. Lieber Gott bevor ich schlaf, bitte ich dich noch um was. Schick mir mal 'nen netten Mann, der auch wirklich alles kann. Der mir Komplimente macht, nicht über meinen Hintern lacht, mich stets nur auf Händen trägt, sich Geburtstage einprägt, Sex nur will, wenn ich grad mag und mich liebt wie am ersten Tag. Soll die Füße mir massieren und mich schick zum Essen führen. Er soll treu und zärtlich sein und mein bester Freund obendrein. Gedicht des Mannes: Lieber Gott, schicke mir bitte eine taubstumme Nymphomanin die einen Getränkehandel besitzt und Jahreskarten für alle Bundesligavereine. Und es ist mir scheißegal, dass sich das nicht reimt. |
AW: Witzecke Auszüge aus dem Tagebuch eines Hundes 7:00 Uhr Boah! Gassi gehen! Das mag ich am liebsten. 8:00 Uhr Boah! Fressi! Das mag ich am liebsten. 9:30 Uhr Boah! Eine Spazierfahrt! Das mag ich am liebsten. 9:40 Uhr Boah! Im Auto pennen! Das mag ich am liebsten. 10:30 Uhr Boah! Eine Spazierfahrt! Das mag ich am liebsten. 11:30 Uhr Boah! Heimkommen! Das mag ich am liebsten. 12:00 Uhr Boah! Die Kinder kommen! Das mag ich am liebsten. 13:00 Uhr Boah! Ab in den Garten! Das mag ich am liebsten. 16:00 Uhr Boah! Noch mehr Kinder! Das mag ich am liebsten. 17:00 Uhr Boah! Fressi! Das mag ich am liebsten. 18:00 Uhr Boah! Mein Herrchen! Das mag ich am liebsten. 19:00 Uhr Boah! Stöckchen holen! Das mag ich am liebsten. 21:30 Uhr Boah! In Frauchens Bettschlafen! Das mag ich am liebsten. Auszüge aus dem Tagebuch einer Katze Tag 2983 meiner Gefangenschaft. Meine Wärter versuchen weiterhin mich mit kleinen Objekten an Schnüren zu locken und zu reizen.. Ich habe beobachtet wie sie sich den Bauch mit frischem Fleisch vollschlagen, während sie mir nur zerstampfte gekochte Reste von toten Tieren mit kaum definierbarem Gemüse vorsetzen. Die einzige Hoffnung die mir bleibt, ist die einer baldigen Flucht. Währenddessen erlange ich Genugtuung in dem ich das eine oder andere Möbelstück zerkratze. Morgen werde ich mal wieder eine Zimmerpflanze fressen. Heute habe ich es beinahe geschafft, einen Wärter durch schleichen zwischen den Beinen zu Fall zu bringen und ihn dadurch zu töten. Ich muss einen günstigen Moment abpassen, zum Beispiel wenn er sich auf der Treppe befindet. Um meine Anwesenheit abstoßender zu gestalten, zwang ich Halbverdautes wieder aus meinem Magen auf einen Polstersessel.. Das nächste Mal ist das Bett dran. Mein Plan, ihnen durch den geköpften Körper einer Maus Angst vor meinen mörderischen Fähigkeiten einzuflößen ist auch gescheitert. Sie haben mich nur gelobt und mir Milchdrops gegeben. Was wiederum gut ist, weil mir davon schlecht wird. Heute waren viele ihrer Komplizen da. Ich wurde für die Dauer deren Anwesenheit in Einzelhaft gesperrt. Ich konnte hören, wie sie lachten und aßen. Ich hörte, dass ich wegen einer "Allergie" eingesperrt wurde. Ich muss lernen, wie ich diese Technik perfektionieren und zu meinem Vorteil nutzen kann. Die anderen Gefangen sind Weicheier und wahrscheinlich Informanten. Der Hund wird oft frei gelassen, kommt aber immer wieder freudestrahlend zurück. Er ist offensichtlich nicht ganz dicht. Der Vogel dagegen ist garantiert ein Spion. Er spricht oft und viel mit den Wärtern. Ich glaube, dass er mich genauestens beobachtet und jeden meiner Schritte meldet. Da er sich in einem Stahlverschlag befindet, kann ich nicht an ihn ran. Aber ich habe Zeit. Mein Tag wird kommen... |
AW: Witzecke Eine Frau begleitet ihren Ehemann zum Arzt. Nach dem Check-Up ruft der Arzt die Ehefrau allein in sein Zimmer und sagt:* "Ihr Ehemann ist in einer schrecklichen Verfassung, er leidet unter einer sehr schweren Krankheit, die mit Stress verbunden ist.* Sie müssen meinen Anweisungen folgen, oder er wird sterben: - Machen Sie ihm jeden Morgen ein nahrhaftes Frühstück. - Zum Mittagessen geben Sie ihm ein gutes Essen, dass er mit zur Arbeit nehmen kann und* - am Abend kochen Sie ihm ein wirklich wohlschmeckendes Abendessen.* - Nerven Sie ihn nicht mit Alltäglichem und Kleinigkeiten, die seinen Stress noch verschlimmern könnten.* - Besprechen Sie keine Probleme mit ihm. - Versuchen Sie ihn zu entspannen und - massieren Sie ihn häufig.* - Er soll vor allem viel Teamsport im Fernsehen ansehen und "am Wichtigsten", - befriedigen Sie ihn komplett, mehrmals die Woche, sexuell.* ... Wenn Sie das die nächsten zehn Monate tun, wird er wieder ganz gesund werden." �� Auf dem Weg nach Hause fragt der Ehemann:* "Was hat der Arzt dir gesagt?" -* ... "Du wirst sterben", antwortet die Frau. |
AW: Witzecke Kennt Ihr das: Nach dem Schrauben bleibt keine einzige Schraube übrig (...bei der Ihr Euch noch nicht mal im Entferntesten vorstellen könnt, wo die hin gehört...)...? Ich auch nicht!:D:D:D:D An dieser Stelle an die Damenwelt: BH´s gehören nicht in den Trockner... Hab heute 3 Stunden damit verbracht, zwei Metallbügel aus unserem Trockner zu fischen ("Du-u..., der Trockner macht so komische Geräusche..."... und ich ahnte es schon, warum...). Und das nicht zum ersten Mal... |
AW: Witzecke Zwei Senioren sitzen auf der Parkbank. Läuft eine 25jährige im Minirock vorbei. Seufzt der Eine:"Ach, noch einmal jung sein..." Meint der Andere: "Bist Du bescheuert? Für die 5 Minuten noch mal 40 Jahre malochen gehen...?" |
AW: Witzecke Ne alte Dame fährt täglich mit dem Bus. Jeden Tag bringt sie dem Busfahrer eine Tüte geschälte Haselnüsse mit und sagt:"Guten Morgen, die sind für Sie". Der Busfahrer freut sich immer sehr und winkt die alte Dame durch, sich zu setzen. So geht es Tag um Tag. Eines Tages sagt der Busfahrer zur alten Dame, nachdem sie ihm die Tüte Haselnüsse gegeben hat: "Mmmh, die sind soooo lecker, vielen Dank dafür, aber woher haben Sie denn täglich soviele geschälte Haselnüsse, die geben mir ja wirklich Power, den ganzen Tag lang." Antwortet die alte Dame: "Ach, mien Jung, lassen se sich's ruhig schmecken. Ich ess jeden Abend 'ne Packung Toffifee, nur die Nüsse, die kann ich net mehr beissen". |
AW: Witzecke Zwei Blondinen laufen durch den Wald auf der Suche nach einem Weihnachtsbaum. Sie sind schon Stunden unterwegs und allmälich wird es dunkel. Sagt die eine zur anderen: "Jetzt ist es mir egal. Nehmen wir eben einen ohne Kugeln!" |
AW: Witzecke Drei männliche Motorrad-Manager waren auf der Toilette und standen an den Urinalen. Der erste Manager ist fertig und geht rüber zum Waschbecken, uns sich die Hände zu waschen. Anschließend trocknet er seine Hände sehr sorgfältig ab. Er benutzt ein Papierhandtuch nach dem anderen und achtet darauf, dass jeder kleinste Wasserfleck auf seiner Hand abgetrocknet ist. Er dreht sich zu den anderen zwei um und sagt:" Bei Suzuki lernen wir extrem gründlich zu sein!" Der zweite Manager beendet sein Geschäft am Urinal und wäscht sich danach die Hände. Er benutzt ein einziges Papierhandtuch und geht sicher, dass er seine Hände abtrocknet, indem er jeden verfügbaren Fetzen von dem Papier benutzt. Er dreht sich um und sagt:" Bei Honda wird uns nicht nur bei gebracht, extrem gründlich zu sein, sondern wir lernen auch, extrem effizient zu sein." Der dritte Manager ist fertig, geht geradeaus auf die Tür zu und sagt im Vorbeigehen lächelnd zu den anderen: "Bei Yamaha pissen wir uns nicht auf die Hände ...!" |
AW: Witzecke Ach übrigens.... Ich habe Gestern gehört, dass Grau die Trendhaarfarbe 2016 sein wird! Wenn nun noch Falten, Cellulitis und Übergewicht dazu kommen.... wird 2016 MEIN Jahr! |
AW: Witzecke Das Fritzle fragt seinen Lehrer: "Herr Lehrer, wissen sie, wie viel ein Furz wiegt?" Der Lehrer ist von Fritzle einiges gewohnt und sagt seufzend: "Nein - sag halt schon!" Darauf das Fritzle ganz stolz: "Genau 0,0 Gramm, denn wenn er mehr wiegt, ist es echt Sch...!" |
AW: Witzecke Hans(18) und Gerd (19) treffen sich Abends .... Hans; ey Alter was geht denn ab ? wo is was los ?? Gerd; ich hab da was, neuer Club in Hamburg .... Getränke Frei, Essen umsonst und Bumsen bis zum abwinken Frei ... Hans; hört sich gut an, warst du denn schon mal da ?? Gerd; nee, ich nicht ... aber meine Schwester ... :D:D |
Klassentreffen Klassentreffen der besonderen Art, da die beiden letzten Klassenkameraden über 95 Jahre alt sind. Man schwelgt in vergangenen Zeiten und nach dem zweiten Viertele Rotwein fallen die Hemmungen. Willi zu Fritz: " Weißt du noch, im Weitpnkeln habe ich immer gegen dich gewonnen!" Fritz wird mutig: " Okay, aber diesmal gewinne ich, ich bin gut drauf!" Beide stellen sich in Position, nach einer Weile sagt Willi:"Scheiße, ich habe mir auf die Schuhe gepinkelt!" Daraufhin Fritz kleinlaut: " Okay, du hast gewonnen!" :rolleyes: |
Badener und Schwaben Zwei Schwaben und ein Badener sitzen zusammen in einem Weinlokal. Der erste Schwabe bestellt ein Viertele Trollinger, der zweite Schwabe ein Viertele Lemberger, der Badeener schließlich ein Apfelsaftschorle. Daraufhin schauen die beiden Schwaben ungläubig: " Hey, was trinkst du da für ein Zeug?" Der Badener selbstbewußt: " Ha, wenn ihr schon keinen Wein trinkt, trinke ich eben auch keinen Wein!" |
Viagra Forte Ab sofort ist in den Apotheken auch Viagra Forte erhältlich. Das wirkt auch zu Hause!!! |
AW: Witzecke Der kleine Sohn steht in der Küche und sagt: "Papa, wo ist das Ding zum Kartoffelschälen??" Vater: "Ach, die ist gerad einkaufen" |
AW: Witzecke Vorsicht, nicht jugendfrei *(sorry schonmal vorab;)) Wer damit Probleme hat, nicht lesen.;) Spät Nachts brachte ein Mann seine neue Freundin nach Hause. Bei ihr vor der Haustüre angekommen und beim Abschieds-Zungenkuss, fühlte er sich ein wenig geil. Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr: "Liebling, würdest Du mir hier gleich einen blasen?" Sie, entsetzt: "Bist Du verrückt, Meine Eltern würden uns sehen!" Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?" Sie: "Nein, bitte, kannst du Dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt werden?" Er: "Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr?!" Sie: "Nein und nochmals nein, ich liebe Dich auch, aber ich kann es einfach nicht!" Er: "Freilich kannst Du... Bitte..." Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen: "Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn es sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!" |
AW: Witzecke Angela Merkel wurde bei einem Verkehrsunfall überfahren und kommt direkt in den Himmel. Dort trifft sie den Engel Gabriel. Der Engel spricht Angela Merkel an: “Wir werden dir die Wahl geben: Einen Tag wirst du in der Hölle sein und einen Tag im Himmel. Danach kannst du auswählen, wohin du willst.” Gabriel bringt Angela Merkel in den Fahrstuhl und sie fahren bis zur Hölle. Merkel geht rein und sieht all ihre Freunde. Sie begrüßen sie, spielen Golf, sitzen am Schwimmbad, im Restaurant, die Leute essen, trinken, hören Musik, spielen Karten und auch der Satan sitzt und lacht mit ihnen, abends Tanzerei, man amüsiert sich. Am nächsten Tag kommt Gabriel und sie gehen ins Paradies. Dort sieht Merkel Menschen, wie sie auf weißen Wolken sitzen, Musik hören, alles ist ruhig und gemütlich. Einen Tag später kommt Gabriel und fragt: “Hast du Dich entschlossen?” Angela Merkel sagt: “Ja. Obwohl es im Paradies angenehm ist, will ich in die Hölle, dort tut sich was.” Gabriel nimmt sie wieder mit nach unten, klopft an die Tür und in einer Sekunde ziehen zwei Hände Angela Merkel rein. Sie steht mitten in der Wüste, es ist quälend heiß, ihre Freunde tragen zerrissene Kleidung und sammeln Mist. Der Satan kommt, gibt ihr eine Tüte und sagt, sie solle ebenfalls Mist sammeln. Angela Merkel frage völlig verwirrt: “Was ist mit dem Golfplatz, mit dem Restaurant, mit dem Schwimmbad, mit der Musik passiert?” Antwortet der Satan: “Gestern war vor der Wahl – heute ist nach der Wahl…” |
AW: Witzecke Was fängt mit "T" an, und hört mit "itten" auf? Tiefkühlfritten... Aber mir gefällt, wie Du denkst... ;) |
AW: Witzecke Als der liebe Gott den Mann erschuf, versprach er ihm eine ideale, allzeitwillige Partnerin, genannt Frau. Diese sei an jeder Ecke dieser Erde auffindbar und verfügbar. Und dann? Dann machte er die Erde rund, einfach nur rund. |
AW: Witzecke Ich habe noch nie verstanden, wie man beim Biathlon nur Zweiter werden kann.... ....man hat doch ein Gewehr....:rolleyes:. :gruss: |
AW: Witzecke Ein Christ trifft einen Moslem mit einem Hund, Pferd und einer Ziege. Fragt der Christ:"Darf ich mit dem Hund reden?" Moslem:"Hund kann nicht reden." Christ zum Hund:"Und wie geht es dir?" Hund:"Ganz gut,er füttert mich und geht 2 mal raus mit mir." Der Moslem völlig verdutzt. Christ:"Darf ich mit deinem Pferd reden?" Moslem:"Pferd kann nicht reden." Christ zum Pferd:"Und wie geht es dir?" Pferd:"Es geht mir gut, er bürstet mich trocken und Futter habe ich genug." Der Moslem bekommt seinen Mund nicht zu. Christ:"Darf ich mit deiner Ziege reden?" Moslem:"Ziege lügt." |
AW: Witzecke Ich kenn den mit Cowboy und Indianer. |
AW: Witzecke Liste der Anhänge anzeigen (Anzahl: 1) Für alle, bei denen es kübelt... Tapfer bleiben...:D |
AW: Witzecke Es ist Mitternacht: Zwei Gräber öffnen sich. Zwei Skelette steigen auf ihre Motorräder. Plötzlich rennt ein Skelett zum Grab zurück und kommt mit seinem Grabstein wieder. "Was soll das" fragte das andere Skelett. "Meinst Du , ich fahre ohne Papiere ?" |
AW: Witzecke Drei Biker sitzen in der Kneipe und spielen Skat. Der eine ist Gymnasiallehrer, der andere Realschullehrer und der dritte ist Sonderschullehrer. Natürlich wird ordentlich Bier getrunken. Als der Gymnasiallehrer sich verabschieden will, sagt der Wirt, daß draußen die Polizei kontrolliert. Der Gymnasiallehrer ist sich seiner Intelligenz bewußt und fährt trotzdem los. Nach 5 Minuten kommt er mit einem langen Gesicht zurück und ist seine Pappe los. Der Realschulehrer:"Klar, ihr verkopften Heinis habt halt keine Ahnung!" Nachdem er losgefahren ist, kommt er nach 10 Minuten zerknirscht zurück und muß gestehen, daß auch er seinen Führerschein los ist. Als der Sonderschullehrer sich auf den Weg machen will, warnen ihn seine zwei schlauen Kumpane. Und tatsächlich: nach einer halben Stunde kommt der Sonderschullehrer zurück - und gibt seinen zwei Kollegen ihre Führerscheine wieder. Auf ihren fragenden Blick antwortet er:" Na, ich werde doch noch meine Buben kennen!" |
Von Null auf Hundert Der Ehemann hat den 35. Hochzeitstag vergessen. Seine Frau schreibt ihm wutentbrannt einen bitterbösen Brief: "Als Wiedergutmachung erwarte ich ein Geschenk, das von Null auf Hundert weniger als 5 s benötigt!" Am anderen Morgen klingelt es an der Tür und die Ehefrau öffnet die Tür in freudiger Erwartung. Draußen liegt ein kleines Päckchen. Sie öffnet es. Es ist - eine Waage! Seit diesem Zeitpunkt wurde der Ehemann nicht mehr gesichtet. |
AW: Witzecke haha, der ist gut |
AW: Witzecke =D haha der ist nicht verkehrt |
AW: Witzecke |
AW: Witzecke Welcher Fehler? ;) Du weist doch wer bremst verliert und so umgeht man den Inneren Schweinehund.:teufel: Bremsscheibe sollte zwischen die Backen |
AW: Witzecke Da muss man schon ganz schön nachlässig oder technisch völlig Ahnungslos sein, um sowas zu fabrizieren. |
AW: Witzecke Deshalb lass ich so was machen ;) |
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