AW: Witzecke
 

:gruss::gruss::gruss:


Wenn wir schon dabei sind:

Mann: ein Mensch, dem Gott einen Knüppel zwischen die Beine geworfen hat. (Hanns-Hermann Kersten)

ein Mann sagt: So ein Arsch
wir Frauen tun das auch......nur schaun wir den Männern dabei ins Gesicht

;)

AW: Witzecke
 

Claire,

was denn für ein Scheißtag ? Du hast doch 'nen Grund.

Sag mal.

Olaf

AW: Witzecke
 

Ostberlin: Zwei Frauen unterhalten sich : Kinder, Gesundheit usw.

"Und - wie geht's Deinem Mann ? "

"Na, der is jetzt bei de Stasi "

"Aha, und wat machta da ? "

" Keene Ahnung. Hamse vorne halben Stunde erst abjeholt. "

AW: Witzecke
 

Nackte Männer:

1. Also ich habe schon dickere Joints geraucht als DAS da!
2. Ohhhhh....wie süß!
3. Wollen wir nicht einfach nur kuscheln?
4. Du weißt aber schon, dass wir hervorragende Chirurgen haben,um SOWAS in Ordnung zu bringen.
5. Lass es tanzen!
6. Darf ich ein Smiley darauf malen?
7. Wow...dabei sind deine Füße sooo groß!
8. Ist schon gut - wir werden einfach drum herum "arbeiten"
9. Ob 'ES' wohl quietscht, wenn ich 'ES' drücke?
10. Oh je.....jetzt habe ich einen Migräneanfall!
11. (kichern und draufdeuten)
12. Also, darf ich ehrlich zu dir sein?
13. Wie nett von dir Räucherstäbchen mitzubringen.
14. Das erklärt allerdings dein Auto!
15. Vielleicht wächst 'ES', wenn wir es gießen?
16. Warum bestraft mich Gott nur so hart?
17. Na wenigstens wird das heute nicht lange dauern.
18. Also SO WAS habe ich noch niemals vorher gesehen!
19. Aber 'ES' funktioniert doch, oder?
20. 'ES' sieht so unbenutzt aus.
21. Vielleicht wirkt 'ES' besser in natürlichem Licht.
22. Wollen wir nicht lieber gleich zu der "Zigarette danach" übergehen?
23. Ist dir kalt?
24. Also, wenn du mich vorher richtig betrunken machst.
25. Ist das hier eine optische Täuschung?
26. WAS ist DAS?
27. Zum Glück hast du ja viele andere Vorzüge.
28. Wird SOWAS mit einer Luftpumpe geliefert?
29. Das ist es also, warum Du Leute nach ihrer Persönlichkeit und Charakter beurteilst!
30. Ich muss weg.

AW: Witzecke
 

Sry Olaf, ich kannte das nicht von der Frau aus gesehn :confused:

Weils grad gut passt:

Es war einmal ein stattlicher Prinz, der die wunderschöne Prinzessin fragte:
"Willst du mich heiraten`
Und sie antwortete;
"...NEIN !!!"

Und der Prinz lebte viel Jahre lang glücklich und ging angeln und jagen und hing jeden Tag mit seinen Freunden herum und trank so viel Bier er wollte. Er spielte Golf, ließ seine Jacke auf der Stuhllehne im Esszimmer hängen und Hatte Sex mit Dirnen, Nachbarinnen und Freundinnen. Er furzte und rülpste nach Herzenslust und kratzte sich am Sack, wann immer er wollte.

ENDE

AW: Witzecke
 

Erst total verschlafen, dann spiegelglatt auf den Straßen und "Spezialfälle" auf der Arbeit. :brille: Aber was für welche...:eek::brille: Muss ich nicht näher drauf eingehen, schätze ich.

"ein Mann sagt: So ein Arsch
wir Frauen tun das auch......nur schaun wir den Männern dabei ins Gesicht"
:D:D:D:D:D:D:D:D:gruss: - Sysanne, der war wieder hervorragend!

AW: Witzecke
 

Hahahah, der ist aber mal gut! So betrachtet kann man ohne Frauen (nicht verheiratet sein) als Mann doch auch sehr, sehr glücklich sein. Bevor man heiratet, sollte man sich darüber mal ernsthafte Gedanken als Mann machen, es könnte sich für einen lohnen!
Grüße Jörg

AW: Witzecke
 

Wie sagt man da bei einer Frau?? So eine Ärschin????? Ich bin nun überfordert, Mädels helft mir doch mal! ;):D;)
Liebste Grüße Jörg

AW: Witzecke
 

Hoffentlich kommts hier nicht auch so wie bei dem guten Mann hier...

Schnee oder 30 Tage bis zum Nervenzusammenbruch

8. Dezember 18.00 Uhr

Es hat angefangen zu schneien. Der erste Schnee in diesem Jahr. Meine Frau und ich haben unsere Cocktails genommen und stundenlang am Fenster gesessen und zugesehen wie riesige weiße Flocken vom Himmel herunterschweben. Es sah aus wie im Märchen. So romantisch - wir fühlten uns wie frisch verheiratet. Ich liebe Schnee.

9. Dezember

Als wir wach wurden, hatte eine riesige, wunderschöne Decke aus weißem Schnee jeden Zentimeter der Landschaft zugedeckt. Was für ein phantastischer Anblick!

Kann es einen schöneren Platz auf der Welt geben? Hierher zu ziehen, war die beste Idee, die ich je in meinem Leben hatte. Habe zum ersten Mal seit Jahren wieder Schnee geschaufelt und fühlte mich wie ein kleiner Junge. Habe die Einfahrt und den Bürgersteig freigeschaufelt. Heute Nachmittag kam der Schneepflug vorbei und hat den Bürgersteig und die Einfahrt wieder zugeschoben, also holte ich die Schaufel wieder raus.

Was für ein tolles Leben!

12. Dezember

Die Sonne hat unseren ganzen schönen Schnee geschmolzen. Was für eine Enttäuschung. Mein Nachbar sagt, dass ich mir keine Sorge machen soll, wir werden definitiv eine weiße Weihnacht haben.

Kein Schnee zu Weihnachten wäre schrecklich! Bob sagt, dass wir bis zum Jahresende so viel Schnee haben werden, dass ich nie wieder Schnee sehen will. Ich glaube nicht, dass das möglich ist.

Bob ist sehr nett - ich bin froh, dass er unser Nachbar ist.

14. Dezember

Schnee, wundervoller Schnee! 30 cm letzte Nacht. Die Temperatur ist auf -20 Grad gesunken. Die Kälte lässt alles glitzern. Der Wind nahm mir den Atem, aber ich habe mich beim Schaufeln aufgewärmt. Das ist das Leben!

Der Schneepflug kam heute Nachmittag zurück und hat wieder alles zugeschoben. Mir war nicht klar, dass ich soviel würde schaufeln müssen, aber so komme ich wieder in Form. Wünschte ich würde nicht so Pusten und Schnaufen.

15. Dezember

60 cm Vorhersage. Habe meinen Kombi verscheuert und einen Jeep gekauft. Und Winterreifen für das Auto meiner Frau und zwei Extra-Schaufeln.

Habe den Kühlschrank aufgefüllt. Meine Frau will einen Holzofen, falls der Strom ausfällt. Das ist lächerlich - schließlich sind wir nicht in Alaska.

16. Dezember

Eissturm heute Morgen. Bin in der Einfahrt auf den Arsch gefallen, als ich Salz streuen wollte. Tut höllisch weh.

Meine Frau hat eine Stunde gelacht. Das finde ich ziemlich grausam.

17. Dezember

Immer noch weit unter null. Die Strassen sind zu vereist, um irgendwo hinzukommen. Der Strom war 5 Stunden weg. Musste mich in Decken wickeln, um nicht zu erfrieren. Kein Fernseher. Nichts zu tun, als meine Frau anzustarren und zu versuchen, sie zu irritieren. Glaube, wir hätten einen Holzofen kaufen sollen, würde das aber nie zugeben. Ich hasse es, wenn sie recht hat!

Ich hasse es, in meinem eigenen Wohnzimmer zu erfrieren!

20. Dezember

Der Strom ist wieder da, aber noch mal 40 cm von dem verdammten Zeug letzte Nacht!

Noch mehr schaufeln. Hat den ganzen Tag gedauert. Der beschissene Schneepflug kam zweimal vorbei.

Habe versucht eines der Nachbarskinder zum Schaufeln zu überreden. Aber die sagen, sie hätten keine Zeit, weil sie Hockey spielen müssen. Ich glaube, dass die lügen.

Wollte eine Schneefräse im Baumarkt kaufen. Die hatten keine mehr. Kriegen erst im März wieder welche rein. Ich glaube, dass sie lügen.

Bob sagt, dass ich schaufeln muss oder die Stadt macht es und schickt mir die Rechnung. Ich glaube, dass er lügt.

22. Dezember

Bob hatte recht mit weißer Weihnacht, weil heute Nacht noch mal 30 cm von dem weißen Zeug gefallen ist und es ist so kalt, dass es bis August nicht schmelzen wird. Es hat 45 Minuten gedauert, bis ich fertig angezogen war zum Schaufeln und dann musste ich pinkeln. Als ich mich schließlich ausgezogen, gepinkelt und wieder angezogen hatte, war ich zu müde zum Schaufeln.

Habe versucht für den Rest des Winters Bob anzuheuern, der eine Schneefräse an seinem Lastwagen hat, aber er sagt, dass er zu viel zu tun hat. Ich glaube, dass der Wichser lügt.

23. Dezember

Nur 10 cm Schnee heute und es hat sich auf 0 Grad erwärmt. Meine Frau wollte, dass ich das Haus dekoriere. Ist die bekloppt? Ich habe keine Zeit - ich muss schaufeln!!! Warum hat sie es mir nicht schon vor einem Monat gesagt? Sie sagt, sie hat, aber ich glaube, dass sie lügt.

24. Dezember

20 Zentimeter. Der Schnee ist vom Schneepflug so fest zusammengeschoben, dass ich die Schaufel abgebrochen habe. Dachte ich kriege einen Herzanfall. Falls ich jemals den Arsch kriege, der den Schneepflug fährt, ziehe ich ihn an seinen Eiern durch den Schnee.

Ich weiß genau, dass er sich hinter der Ecke versteckt und wartet, bis ich mit dem Schaufeln fertig bin. Und dann kommt er mit 150 km/h die Strasse heruntergerast und wirft dann tonnenweise Schnee auf die Stelle, wo ich gerade war.

Heute Nacht wollte meine Frau mit mir Weihnachtslieder singen und Geschenke auspacken, aber ich hatte keine Zeit. Musste nach dem Schneepflug Ausschau halten.

25. Dezember

Frohe Weihnachten. 60 Zentimeter mehr von der *?%-§$!. Eingeschneit. Der Gedanke an Schaufeln lässt mein Blut kochen. Gott ich hasse Schnee! Dann kam der Schneepflugfahrer vorbei und hat nach einer Spende gefragt. Ich habe ihm meine Schaufel über den Kopf gezogen.

Meine Frau sagt, dass ich schlechte Manieren habe. Ich glaube, dass sie eine Idiotin ist. Wenn ich mir noch einmal Wolfgang Petry anhören muss, werde ich sie umbringen.

26. Dezember

Immer noch eingeschneit. Warum um alles in der Welt sind wir hierher gezogen? Es war alles ihre Idee. Sie geht mir echt auf die Nerven.

27. Dezember

Die Temperatur ist auf -30 Grad gefallen und die Wasserrohre sind eingefroren.

28. Dezember

Es hat sich auf -5 Grad erwärmt. Immer noch eingeschneit. Die Alte macht mich verrückt!!!

29. Dezember

Noch mal 30 Zentimeter. Bob sagt, dass ich das Dach freischaufeln muss, oder es wird einstürzen.

Das ist das Dämlichste, was ich je gehört habe. Für wie blöd hält der mich eigentlich?

30. Dezember

Das Dach ist eingestürzt. Der Schneepflugfahrer verklagt mich auf 50.000 € Schmerzensgeld.

Meine Frau ist zu ihrer Mutter gefahren.

25 Zentimeter vorhergesagt.

31. Dezember

Habe den Rest vom Haus angesteckt. Nie mehr schaufeln.

8. Januar

Mir geht es gut. Ich mag die kleinen Pillen, die sie mir dauernd geben. Warum bin ich an das Bett gefesselt?

(solche Mails bekomme ich während der Arbeitszeit! Und dann soll man auch noch hinterher weiterarbeiten... Ich konnte vor Lachen nicht mehr).

AW: Witzecke
 

Hallo Schatz,
da hat einer aber mal viel Zeit gehabt!

AW: Witzecke
 

*hihi* Ja, da hat einer viel Zeit gehabt und noch mehr Langeweile. Oder war es gar ein Erfahrungsbericht?! :brille:

AW: Witzecke
 

Bis auf das Ende könnte es einer sein!

AW: Witzecke
 

Die wohnen hier nur kurz um die Ecke, bzw. ich glaub ich kenn die, bzw. bin ich das?

Jeden Morgen frage ich mich, was sollen wir tun wenn der Winter kommt? :cool:
Ich muss jetzt schon hinter Autos herfahren (meistens mit dem Kennzeichen Ems, sprich wie Brems, oder Einer Macht Stau), die nicht in der Lage sind, mehr als 40 km/h zu fahren :p, obwohl die Strasse kein Schnee oder Eis hat! AAAAARRRRGGGGHHHHH! :eek::eek::eek:

AW: Witzecke
 

Ich weiß, ett is lang, aber es lohnt sich!


Dienstag, 14. Dezember, 19.56:
In der festlich geschmückten Werkstatthalle des Autohauses "Oertel" im Gewerbegebiet Stenkelfeld treffen die ersten Belegschaftsmitglieder zur Weihnachtsfeier ein.
20.16: Nach einem Tusch der Zweimannkapelle "Die Avocados" aus Foxtrup vergisst Seniorchef Heinrich Oertel in seiner unbeholfenen Begrüßungsansprache die obligatorischen Dankesworte an den Festausschus - ein Fehler, der sich noch rächen soll.
20.30: Werkstattleiter Düwelskirchen entfacht unter den Angestellten eine latente Angriffsbereitschaft gegen den Partyservice Westerkamp. Ein halbherziger Schlichtungsversuche der Seniorchefin Marie Oertel, mit dem Hinweis, die gereichte Rinderkraftbrühe sein immerhin schön heiß, stößt ins Leere. Die hämischen Nörgeleien am Essen nehmen zu.
21.03: Die Avocados drohen erstmals mit dem Abbruch ihres Auftritts, nachdem sich Altgeselle Horst B, beflügelt durch den hastigen Genuss von 11 Gläsern Glühwein, mit einem herumliegenden Bolzenschneider an den Lautsprecherkabeln der Gesangsanlage zu schaffen machte. Zuvor war sein Musikwunsch "Alte Kameraden" von der Kapelle mit einem hämische Grinsen ignoriert worden.
21.58: Bürolehrling Kerstin B. verrichtet mit hochrotem Kopf ihre Notdurft auf dem Rücksitz eines Kundenfahrzeugs. Der Grund: Seit 21.00 ist die einzige Damentoilette der Firma besetzt. Seitdem fehlen auch - wie jetzt auffällt - der smarte Juniorchef Peter Oertel und eine junge Angestellte aus der Reparaturannahme.
23.14: Lagerist Walter K. aus der Ersatzteilausgabe erörtert am Telefon mit seinem Anwalt die Chancen einer Verleumdungsklage gegen den Urheber des ihm gewidmeten Julklappgedichtes mit der Textzeile "Am Teiletresen, Mittelschicht, steht hier das dümmste Sackgesicht". Zeitgleich ermittelt Seniorchef Heinrich Oertel hasserfüllt den Absender eines ihm zugedachten Geschenkkartons mit ca. 4 Pfund gefrorenem Hundekot. Die Veranstaltung droht zu kippen.
0.41: Eine Gruppe von Kfz-Lehrlingen bedroht den Organisten der Avocados, Knut R., mit einem 24er Maulschlüssel, weil die zuvor erzwungene Darbietung eines ACDC-Titels viel Wünsche offen ließ. Minuten später zerfetzt die Kurbelwelle eines Mercedes-Transporters das neuwertige Instrument von Avocado-Schlagzeuger Sascha P:. Fortan kommt die Musik vom Plattenspieler.
1.07: Während der völlig betrunkene Juniorchef unter dem Gejohle der Verkaufsabteilung das Spitzenhöschen der jungen Angestellten aus der Reparaturannahme vor der nun frei gewordenen Damentoilette amerikanisch versteigert, gerät ein altes Innungskunststück mit 2 Schneidbrennern und einer alten Bremsleitung, vorgeführt von Werkstattleiter Düwelskirchen, außer Kontrolle. Die Explosion des Tanklagers ist bis ins Stadtzentrum zu hören.,
1.35: Die Bergungs- und Löscharbeiten im Autohaus Oertel kommen wegen Personalmangels nur mühsam voran. Große Teile der Rettungsmannschaften sind bereit auf Weihnachtsfeiern in umliegenden Ortschaften im Einsatz.
3.00: Schließlich gelingt es einer Hubschrauberbesatzng des THW, durch das Dach der Werkstatthalle den Altgesellen Horst B. aufzunehmen, der bis zuletzt mit einem abgebrochenen Scheibenwischer am Plattenspieler "Alte Kameraden" dirigierte.
5.28: Das Gewerbegebiet Stenkelfeld ist nicht mehr. Die rauchenden Trümmer des Autohauses "Oertel" sowie des benachbarten Getreidehandel sind stumme Zeugen eines festlichen Beisammenseins von Menschen, Menschen wie du und ich, die nur mal im Kollegenkreise weihnachtlich feiern wollten.

AW: Witzecke
 

Ich habe das Glück auch jeden Morgen und auch abends!
Morgens mit Kennzeichen FG......... ist wohl erst umgezogen, fährt wie eine ganz ängsliche Anfängerin 35 bis 40 km/h und auf ganz trockener Straße atemberaubende 60 bis 65 km/h. Es ist der helle Wahnsinn so schnell zu fahren! ;)
Hab leider sehr viel Kurven auf meiner Strecke, wo man Überholen nur abhaken kann, bis auf ein paar ganz wenige Möglichkeiten!
Ich fahre schon jetzt zu unterschiedlichen Zeiten los, nur habe ich FG trotzdem fast jeden Tag vor mir!
Kann es sein, dass sie mich sehr mag??? :cool:;)
Grüße aus dem total verschneiten Taunus

AW: Witzecke
 

Ach Jörg!

Könnten wir nur schon beamen! Dann müsste ich für 27 km keine 40 Minuten einplanen. Meine Strecke besteht zum größten Teil auch aus Serpentinen, erst Berg runter (seit letzter Woche mit Baustelle :mad:), dann den Berg auf der anderen Seite wieder in Schlangenlinien hoch. Im Sommer mit dem Moped wunderbar! Aber im Winter mit den vielen Beknackten auf der Strasse, eine Qual :brille:.

Ob die FG dich mag? Hm...... geht das Lied nicht so: Im Wagen vor mir fährt ein junges Mädchen....:D
Überholen und auf der Heckscheibe Nachricht anpinnen auf der steht:
Bin schon vergeben! Kannst schneller fahren! :D

AW: Witzecke
 

Jaaaaaaa, schon vergeben! An mich! *grins*

Aber bekloppte Vollpfostenautofahrer gibts leider nicht nur bei euch da unten, sondern auch hier bei mir.:eek: Dazu kommt noch die Unfähigkeit der Streudienste... Wobei ich sagen muss, heute morgen gings auf den Hauptstraßen hier in Mi. Da war ich spät dran und der Streuwagen auch.;)

AW: Witzecke
 

Hallo Sysanne!
Claire hat ja deine Frage schon beantwortet. Wenn es um mich geht ist sie noch schneller als schnell! :cool:

AW: Witzecke
 

So gehört sich das! :D

AW: Witzecke
 

Ein Mann geht in eine Cocktail-Bar und nähert sich einer Frau, die alleine sitzt:

Mann: "Darf ich Ihnen einen Cocktail ausgeben?"

Frau: "Nein, danke. Alkohol ist schlecht für meine Beine."

Mann: "Oh, das tut mir leid. Schwellen sie an?"

Frau: "Nein, sie gehen auseinander."

AW: Witzecke
 

Ein Jäger kommt nach Hause und erwischt seine Frau mit seinem bestem Freund im

Bett.Er holt sein Gewehr und erschießt den Kumpel.

Darauf seine Frau: "Wenn du so weitermachst, hast du bald keine Freunde mehr!"


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"Haben Sie gesehen, wie der Täter Ihre Schwiegermutter überfiel und ermordete?"

"Ja, das habe ich."

"Und warum haben Sie nicht geholfen?"

"Das wollte ich erst, aber dann habe ich gesehen, dass er auch alleine zurechtkommt!"

AW: Witzecke
 

hahah

Die sind mal wieder gut, Sysanne! :)

AW: Witzecke
 

Die Höchststrafe für Bigamie ?

AW: Witzecke
 

Ja????????

AW: Witzecke
 

Heute gelesen:

Ein junger Mann kommt in die Apotheke und schimpft:
Junge Frau, die Kondome die sie mir verkauft haben, davon hatte eins ein Loch. Die sind total Scheiße.
Von weiter hinten ruft ein älterer Herr: Ja stimmt, und abknicken tun sie auch!

AW: Witzecke
 

Zwei Schwiegermütter

AW: Witzecke
 

Hihi!
Strafe muss sein!!! :D

AW: Witzecke
 

*wechlach*

AW: Witzecke
 

Eine junge Frau mit einem kleinen Jungen an der Hand grüßt einen jungen Mann auf der Straße.

Wer sind Sie?

Erkennst Du mich nicht? Ich bin Deine Mutter.

Die ist aber alt.

Ich war auf einer Schönheitsfarm und hab' mich
verjüngen lassen.

Und wer is der Kleene da ?

Papa. Den ham'se versaut.

AW: Witzecke
 

Kleen Fritzchen geht nachts zur Toilette und hört seine Eltern (dabei).

Er reißt die Tür auf und schreit: Was macht Ihr daaaaa ?

Wir machen Dir ein Geschwisterchen.

Ick will keen Jeschwisterchen!!!! , Schlägt die Tür zu und geht zum Klo.

Auf dem Rückweg hört er wieder seine Eltern,
reißt die Tür auf, sieht, und schreit:

UND 'N HUND WILL ICK OOCH NICH !!!!!

AW: Witzecke
 

:D :D genial olaf ^^

Drei Männer sitzen auf einer Insel, da kommt eine Fee und sagt: "Jeder von euch hat einen Wunsch frei." Der erste sagt: "Ich wünschte, ich wäre zuhause." Der zweite sagt das gleiche. Der dritte: "Ich bin so allein. Ich wünschte, die anderen beiden wären wieder hier!".

Schönes Wochenende ^^

AW: Witzecke
 

Der Papst unterhält sich mit einem Bischof: 'Mein Sohn, eine solch hübsche Haushälterin und ein Doppelbett? Wie passt denn das zusammen? Was tust Du, mein Sohn, wenn Dich die Fleischeslust einmal überfällt?' - 'Nun, ich rufe meinen Hund und gehe mit ihm einige Stunden spazieren, bis die Anzeichen sich legen.' - 'Und was tut Deine Haushälterin, wenn Sie die Fleischeslust überfällt?' - 'Nun ja, dann ist Sie an der Reihe, den Hund ein wenig auszuführen.' - 'Und wenn Euch beide einmal gleichzeitig die Fleischeslust heimsucht?' - 'Auch daran haben wir gedacht, heiliger Vater. Mittlerweile kennt der Hund den Weg ganz alleine.

:D

AW: Witzecke
 

Bück dich Fee, Wunsch ist Wunsch!

;)

AW: Witzecke
 

grad gelesen un wollt den mal loswerden:

Die Deutschlehrerin fragt die Klasse: "Was ist das fuer eine Zeitform, wenn ich sage: Ich bin huebsch?"
Fritzchen meldet sich: "Vergangenheit, Frau Lehrerin, Vergangenheit!"

:D schön tag allen ^^

AW: Witzecke
 

Erste Klasse Deutschunterricht:
"Fritzchen buchstabier bitte mal Mama."
Fritzchen: "M A M A"
"Paul Du buchstabierst bitte Papa."
Paul: "P A P A"
"Prima, 1 setzen! Ali und Du buchstabierst mir jetzt bitte mal Rassendiskriminierung."

AW: Witzecke
 

Ein Monteur kommt ins Verteidigungsministerium. An der Pforte wird er vom wachhabenden Soldaten gefragt, was er will. “Ich soll hier den Kopierer reparieren”, sagt der Monteur. “Oh”, entgegnet der Soldat, “das geht heute nicht, der Minister ist in Afghanistan.”

AW: Witzecke
 

LOGISCHES DENKEN IN FRANKFURT..... ( funktioniert aber sicher auch anderswo....)

Du fährst mit dem Auto und hältst eine konstante Geschwindigkeit. Auf deiner linken Seite befindet sich ein Abhang.
Auf deiner rechten Seite fährt ein riesiges Feuerwehrauto und hält die gleiche Geschwindigkeit wie du.
Vor dir galoppiert ein Schwein, das eindeutig größer ist als dein Auto und du kannst nicht vorbei. Hinter dir verfolgt dich ein Hubschrauber auf Bodenhöhe.
Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt deine Geschwindigkeit.

Was unternimmst du, um dieser Situation gefahrlos zu entkommen??

AW: Witzecke
 

Weniger Alkohol trinken und hoffen, dass dich jemand vom Kinderkarussell rettet! :D

AW: Witzecke
 

och !!!

.... aber dann kommst Du sicher von anderswo ;)

AW: Witzecke
 

DAS funktioniert auch anderswo! :cool: Das Ding ist sooooo klasse!! Muss ich glatt mal gucken, ob das schon bist nach Ostwestfalen durchgedrungen ist! :gruss::gruss: