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Witzecke Drei Biker kommen in den Himmel und fordern Einlass, ein Yamaha, ein Honda- und ein BMW-Fahrer. Der Torwächter zum Yamaha-Fahrer: "Du bist immer zu schnell gefahren, hast rote Ampeln missachtet und dich nicht für den Himmel bewährt, du mußt in die Hölle." Große Enttäuschung. Der Torwächter dann zum Honda-Fahrer: "Bei dir war’s auch nicht besser, du bist immer zu schnell gefahren, hast rote Ampeln missachtet und dich nicht für den Himmel bewährt, du mußt auch in die Hölle." Wieder große Enttäuschung. Zum Schluss der BMW-Fahrer, der sich gerade rechtfertigen will: Der Torwächter: "Sag nichts, du darfst rein, du hast die Hölle schon hinter dir." Superman und Chuck Norris hatten einmal eine Wette: Wer in einem Kampf verliert muss ab sofort die Unterhosen über der Hose tragen... |
AW: Witzecke Keine direkten Witze, aber n paar lustige Sprüche :) Wer Hubraum sät wird Drehmoment ernten, wo Saatgut fehlt muss Drehzahl her!!! Twitter ist eine typische Erscheinung der Generation ADS & SMS. Für einen Brief zu faul, für einen kompletten Satz zu dämlich und für korrekte Grammatik zu cool. Mut ist, wenn ein Mann nachts um vier Sternhagelvoll nach hause kommt, seine Frau stinksauer mit einem Besen im Flur steht und er fragt: "Putzt Du schon oder fliegst Du noch weg...?" <jake> Fährt doch gestern so'n Smart vor mir, und was stand da auf der Heckscheibe? <jake> "S-Klasse Rettungskapsel" Und ein paar böse noch: Wie spaltet man ein Atom? Man gibt es einer Frau und sagt, sie solle es nicht kaputt machen! Widersprich nie einer Frau. Warte einfach bis Sie sich selbst widerspricht. :o) |
AW: Witzecke :D Polizeikontrolle: Ein Polizist hebt die Kelle und hält einen Motorradfahrer an. Er geht zu ihm und sagt: "Steigen Sie bitte aus." Antwortet der Motorradfahrer: "Reicht es, wenn ich die Scheibe runter mache?" |
AW: Witzecke Motorrad unser geheiligt werde dein Motor deine Geschwindigkeit geschehe wie auf der Landstraße so auch auf der Autobahn unser täglich Benzin gib uns heute und vergib uns unsere Geschwindigkeitsüberschreitung wie auch wir vergeben unseren langsamen Autofahrern und fahre uns nicht in Polizeikontrollen sondern erlöse uns von den roten Lichtsignalen den dein ist die Straße und die Schnelligkeit in Ewigkeit Amen |
AW: Witzecke Ab jetzt werde ich jeden morgen in die Garage gehn, mich vor mein Mopped knien und das Motorrad unser laut beten :D Ein Bär, ein Löwe und ein Schwein treffen sich. Der Bär sagt: "Wenn ich brülle, zittert der ganze Wald vor Angst." Der Löwe sagt: "Das ist ja gar nix! Wenn ich brülle, zittert der ganze Dschungel vor Angst." Darauf das Schwein: "Ha, ich brauche nur zu husten und der ganze Planet scheißt sich in die Hose!" |
AW: Witzecke Der war gut :D Wenn ich sterbe, dann will ich friedlich gehen, so wie einst mein Großvater im Schlafe... Und nicht laut kreischend, wie die Mitfahrer in seinem Wagen. :D:D:D |
AW: Witzecke Die Lehrerin sagt: "Wer mir einen Satz bildet, in dem "Samen" und "säen" vorkommt, der darf sofort nach Hause gehen." Fritzchen zeigt auf: "Guten Tag beisamen. Morgen säen wir uns wieder." __________________________________________________ __________________________________________________ ___ Bush, Blair und Schröder an der Nordsee. Auf einmal sagt Blair: "Wir haben ein U-Boot, das 10 Tage ohne zu tanken unter Wasser bleiben kann." Sagt Bush: "Das ist doch gar nichts! Wir können 30 Tage, ohne zu tanken, unter Wasser bleiben." Schröder guckt schon ganz beschämt und schweigt. Plötzlich taucht ein U-Boot auf, die Luke geht auf und ein Mann schaut heraus: "Heil Hitler! Wir brauchen Diesel!" __________________________________________________ __________________________________________________ ___ Es war einmal im schönen Sachsen, in der Nähe von Leipzig. Ein Vater möchte seinem 8-Jährigen Sohn die Tiere im Wald zeigen. Sie steigen auf einen Hochsitz. Der Vater beobachtet den Süden und erblickt eine sonnenbadende, nackte Frau. Der Junge schaut nach Norden und sieht zwei Füchse. Der Sohn ganz aufgeregt zu seinem Vater: Figgse, Babba, Figgse!!! Daraufhin der Vater: Nur, wennde dor Muddi nüscht soochst!!! immer wieder herrlich :D |
AW: Witzecke Tja Andre, offenbar haben nur wir zwei Humor ;) --------------------------------------------------------- Wer nichts weiss, muss alles glauben! ------------------------------------------------------------- Warum erschuf der liebe Gott Blondinen? Weil Schafe kein Bier aus dem Kühlschrank holen können. ------------------------------------------------- Patient: "Ich leide unter Schlaflosigkeit!" Arzt: "Aha. Hier, ich verschreibe ihnen ein gutes Potenzmittel." Patient: "Hmmm. DAVON soll ich einschlafen...?" Arzt: "Nein. Aber das Wachbleiben wird dann für sie wesentlich amüsanter..." |
AW: Witzecke Zitat:
Sorry, Munchkin! Du hast natürlich auch Humor :D |
AW: Witzecke Eine Oma ist total gläubig, geht jeden Sonntag in die Kirche... Und sie hat einen Papageien zu Hause, der dann immer mit muss. Der Papagei findet Kirche aber doof und sagt dann immer vorher: "NEIN, ich will nicht mit!" Jedes Mal, wenn er das sagt, reißt ihm die Oma am Schwanz eine Feder raus!! Am nächsten Sonntag - wie immer - das gleiche Spiel....... Hilft alles aber - auch wie immer - nix und der Vogel muss dennoch mit! In der Kirche dann singt der Pastor: "Ach wenn doch jeden Tag Sonntag wär...." Der Vogel vollendet den Satz ganz laut: "Dann hätt ich am Arsch keine Federn mehr!" |
AW: Witzecke mein Humor is jetz also Sysanne-approved? Das ist für uns Motorradfahrer sicher gut zu wissen: Es ist wissenschafflich bewiesen, dass die Nerven des Gesäßes unmittelbar mit denen der Augen verbunden sind. Beweis: Setzt man sich auf eine Reisszwecke, treten sogleich Tränen in die Augen. Jetzt weiß ich auch, warum ich Freudentränen in den Augen hab, wenn ich mich aufm Mopped sitze, ich dachte immer das liegt daran dass ich den Helm nicht zu mach.... |
AW: Witzecke Ja, lieber Munchkin, so ist das Leben. Wir müssen alle Erfahrungen machen, mit denen wir nicht gerechnet haben. chuck norris isst Reißzwecken und scheißt Stacheldraht! |
AW: Witzecke Zitat:
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AW: Witzecke Wo wir schonmal dabei sind und von Stacheldraht reden: nehmen wir doch mal Martha - das Riesenweib: Sie frisst kilometerlange Eisenschienen und scheißt Panzerkreuzer MIT Besatzung!:cool: |
AW: Witzecke Zitat:
Hauptsache die Karre ist hin :D |
AW: Witzecke Zitat:
Er: Schatzi, ich mache dich zur glücklichsten Frau der Welt! Sie: Ich werde dich echt vermissen..... Wenn du willst das etwas gesagt wird, frage einen Mann, wenn du willst das etwas getan wird frage eine Frau! Traue nie den strahlenden Augen eines Mannes, denn es könnte ja die Sonne sein die durch seinen hohlen Kopf scheint! |
AW: Witzecke Zitat:
Im Grunde gebe ich dir immer recht! Vor allem was das angeht! *grins* Aber mein Ex ist echt ein ganz Lieber und es tut mir leid für ihn, dass das passiert ist.:brille: Wir kommen soweit eigentlich gut miteinander aus. |
AW: Witzecke Zitat:
*lach* Die sind echt gut!!! Ich lach mich weg!! Frauenpower - jeah! :gruss: Besonders der zweite Satz kommt mir sehr gut bekannt vor! :D |
AW: Witzecke Fragt die eine Blondine die andere: "Was meinst Du, was ist weiter entfernt, London oder der Mond"? Sagt die andere: "Haallloooooooo, natürlich London, oder siehst du London von hier aus?!" Bush`s Zitate "Die große Mehrzahl unserer Importe kommt von außerhalb des Landes" "Gesunde Kinder brauchen keine Krankenversicherung“ "Afrika ist eine Nation, die unter unglaublichen Krankheiten leidet" "Es ist Zeit, dass die Menschheit ins Sonnensystem vordringt" "Ein niedrigeres Wahlergebnis ist ein Zeichen, dass weniger Leute zur Wahl gehen" "Es ist nicht die wichtigste Aufgabe Gouverneur zu sein, oder First Lady in meinem Fall" "Mein Standpunkt für das Leben ist, dass ich glaube, es gibt Leben" "Wir sind der Nato fest verpflichtet. Wir sind ein Teil der Nato. Wir sind Europa fest verpflichtet. Wir sind ein Teil Europas" "Behaltet gute Beziehungen mit den Griechianern" "Ich verstehe etwas vom Wachstum kleiner Betriebe. Ich war selber einer" "Ich glaube an die friedliche Koexistenz von Menschen und Fischen" "Ich denke, wir sind uns einig darüber, dass die Vergangenheit vorbei ist" "Ich freue mich auf unsere wöchentlichen Telefonate, um gegen unsere Feinde in der Offensive zu bleiben." (US-Präsident George W. Bush zum Abschluss seines Staatsbesuchs in Großbritannien zu Premierminister Tony Blair" "Einer meiner Favoriten. Der Einzige, an den ich mich erinnnern kann." Ein Land das angegriffen wird, kann antworten, indem es seinen Nachbarn liebt, wie es selbst geliebt werden möchte. "Ich habe keinen Kalender auf meinem Schreibtisch, dem wunderbaren Schreibtisch, der sagt, an dem und dem Tag, bist Du fertig. Das ist nicht, wie ich denke." "Reden führt zu unklaren, undeutlichen Dingen. " "Wir werden die am besten ausgebildeten Amerikaner auf der Welt haben." "Meine Mutter hat immer gesagt: 'Wenn du eine Brezel isst, musst du gut kauen, bevor du sie schluckst.' Man soll eben immer auf seine Mutter hören." "Es ist evolutionär, sich vom Gouverneur zum Präsidenten weiterzuentwickeln, und es ist ein bedeutender Schritt, in die Lage versetzt zu werden, bei der Wahl für sich selbst stimmen zu können" "Auf jeden tödlichen Schuss kommen ungefähr drei nicht tödliche. Und, Leute, dies ist in Amerika unakzeptabel. Es ist einfach unakzeptabel. Und wir werden uns darum kümmern" "Ich glaube, wenn man weiß, woran man glaubt, dann ist es viel einfacher, Fragen zu beantworten. Ich kann Ihre Frage nicht beantworten" "Es ist wichtig für uns, dass wir unserem Land erklären, dass das Leben wichtig ist. Es ist nicht nur das Leben von Babys, sondern das Leben von Kindern, die, wissen Sie, in den dunklen Höhlen des Internets hausen" "Ich möchte nicht nur die Exekutivgewalten für mich erhalten, sondern auch für meine Vorgänger" "Nun, ich glaube, wenn du sagst, du machst etwas und machst es nicht, das ist Glaubwürdigkeit" "Die Regierung tut alles, was wir können, um den Stillstand auf eine effiziente Weise zu beenden. Wir treffen die richtigen Entscheidungen, um die Lösungen zu einem Ende zu bringen" "Also, das mag ihnen ein bisschen west-texanisch vorkommen, aber ich mag es: Wenn ich über - wenn ich über mich rede, und er über mich redet, dann reden wir alle über mich" "Das ist eindeutig ein Haushaltsplan - da sind eine ganze Menge Zahlen drin" "Larry Hagman (J.R. Ewing aus "Dallas") in der "Süddeutschen Zeitung" über den US-Präsidenten: "Während der Idiot Reagan gefährlich, aber nicht eigentlich dumm war, sieht die Sache bei George W. Bush schon anders aus: Das Land wird von einem Menschen regiert, der gefährlich und dumm ist. Bush fällt komplett aus dem Rahmen dessen heraus, was Sie und ich unter einem sozialisierten Menschen verstehen. Er kann nicht reden. Er kann nicht lesen. Er ist Legastheniker. Und jetzt kommt das Beste: Er ist unser Präsident." "Hagman weiter: "Die ganz Sippe von George W. Bush treibt sich sowieso eher in Maine herum als in Texas. Er inszeniert dieses Texas-Ding, weil die Leute es urig finden. Bullshit!" "Ich glaube, es gibt eine gewisse Methodik in meinen Reisen" "Wenn ich sage, dass ich ein geduldiger Mann bin, dann meine ich auch, dass ich ein geduldiger Mann bin" "Sie werden resozialisiert. Im Himmel" (Seine Antwort auf die Frage, ob verurteilte Mörder nicht wieder in die Gesellschaft eingegliedert werden sollten) "Es ist nur traurig, dass ich nicht öfter joggen kann. Das gehört zu den traurigsten Dingen des Präsidentendaseins" "Die Kosover können wieder reinkommen" "Sie missunterschätzen mich" "Als ich aufwuchs, war die Welt gefährlich. Man wusste genau, wer sie waren: Es war wir gegen sie, und es war klar, wer sie waren. Heute wissen wir nicht so genau, wer sie sind, aber wir wissen, dass sie da sind" "Wenn er so weiter macht, dann werde ich der Nation sagen, was ich von ihm als menschliches Wesen und als Person halte" "Ich weiß, wie schwer es für Sie ist, Essen auf ihre Familie zu setzen" "Laura und ich merken oft gar nicht, wie schlau unsere Kinder sind, bis wir eine objektive Analyse erhalten" "Werden die Autobahnen im Internet mehr weniger?" "Alles was ich über die Slowakei weiß, ist das, was ich aus erster Hand von Ihrem Außenminister erfahren habe, als der nach Texas kam" "Diejenigen von uns, die Zeit im landwirtschaftlichen Sektor und im Herz des Landes verbracht haben ... die verstehen, wie unfair die Todesstrafe ist" "Das Tolle an Amerika ist, dass jeder wählen gehen sollte" "Ich hatte keine Gelegenheit, den Fragenden die Fragen zu stellen, die sie fragten" "Wenn sich die Ost-Timoraner dazu entschließen, einen Aufstand zu starten, werde ich mit Sicherheit eine Erklärung dazu abgeben." "Dick Cheney und ich wollen nicht, dass dieses Land eine Rezession erlebt. Wir wollen, dass jeder, der Arbeit finden kann, in der Lage ist, Arbeit zu finden." "Wir bringen die Lösung zum Ende" "Ich habe weiterhin Vertrauen in Linda Chavez. Sie wird eine gute Arbeitsministerin sein. Von dem was ich in den Presserklärungen lese, ist sie perfekt qualifiziert" |
AW: Witzecke Tach Herr Fischer, ich möchte Ihre Tochter zum Fischen abholen. Ich heiße Vogel. Naja ich wollt' nicht mit der Tür ins Haus fallen. |
AW: Witzecke Zwei Flöhe treffen sich.Einer mit 'nem dicken Schal. Bist Du erkältet ? Ja, ich war im Bart eines Motorradfahrers. Du mußt in den Slip einer Frau, Dich wärmen! Zwei Wochen später: Du hast ja immer noch den Schal um. Hast Du meinen Rat nicht befolgt? Doch, und dann war ich wieder im Bart des Motorradfahrers. |
AW: Witzecke Ein Pole, ein Deutscher, ein Türke und ein Russe fahren im Auto. Wer fährt das Auto? Die Bullen :D |
AW: Witzecke Warum klauen Russen in Deutschland immer zwei Autos gleichzeitig ? Sie müssen durch Polen! PS: Habe polnische Urahnen, ich darf das . |
AW: Witzecke Ein Russe ,ein Ami, ein Wessi und ein Ossi in der Bahn. Nach Stunden langweiliger Fahrt steht der Ami auf und wirft einzeln Marlboros auf die Schienen und freut sich , wie sie sich überschlagen. Wieso tust Du das? Wir have in the Ju Es Äj genug davon. Nach Stunden steht der Russe auf und wirft Wodkaflaschen gegen die Signalmasten. Wieso tust Du das ? Wirrr in Mütterrrrchen Ruuuußland genug davon. Nach Stunden steht der Wessi auf. Sagt der Ossi " laß' ma bloß in Ruhe ! " |
AW: Witzecke Chuck Norris bekommt bei Praktiker 25% auf alles, auch auf Tiernahrung! |
AW: Witzecke Was ist groß, grau und wird selten beachtet? Der Irrelephant! |
AW: Witzecke Was ist gelb, hat nur einen Arm und kann nicht schwimmen? 'N Bagger |
AW: Witzecke Woran erkennt man einen freundlichen Motorradfahrer ? |
AW: Witzecke Olaf, ich hab keine Ahnung o.O Wenn nicht BMW aufm Mopped steht? xD Erlöse mich, ich will nicht dumm sterben!:eek: Was brennt und hoppelt über die Wiese? |
AW: Witzecke An den Mücken zwischen den Zähnen :D |
AW: Witzecke Na was denn ? |
AW: Witzecke Gegenfrage: Was ist gelb und rollt den Berg 'runter ? 'Ne Clique Senfkörner. Und was ist schwarz und rollt den Berg 'runter ? Diesselbe Clique in Lederjacken. Munchkin. Was ist denn nun mit dem Hoppelfeuer ? |
AW: Witzecke Zitat:
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AW: Witzecke Munchkin wat denn nun ? Sach ma |
AW: Witzecke Zwischgendurch ne kurze Frage: Was tut die Frau , wenn der Mann zickzack durch den Garten rennt ? Los jetzt Mädels !!! |
AW: Witzecke Mönsch seid ihr unjeduldig! Aber ist es nicht sonnenklar? Ein KAMINCHEN :D Gegenfrage: Was tust DU, wenn deine Frau verstört und blutend durch den Garten läuft? |
AW: Witzecke Nachladen und weiterschießen. Zwei Fragen - eine Antwort. Sollte jetzt von meiner Seite aber die Einleitung für 'nen frauenfeindlichern Witz gewesen sein. Geht nu' nich mehr. Vielleicht erzähl' ich ihn später. |
AW: Witzecke Ach hier werden frauenfeindliche Witze erzählt?! Hey Sysanne, können wir uns das bieten lassen?! NÖ!!! :D:cool::teufel: Also: Schmeißt der Mann seine Frau aus dem Zug.... In welcher Zeitung steht das?! Natürlich in der "BILD"! Schmeißt aber die Frau ihren Mann aus dem Zug... In welcher Zeitung steht denn das?! .... .... In: "Schöner Wohnen"! :gruss: |
AW: Witzecke Zitat:
Soll ich darüber jetzt lachen? Kann ich jetzt darüber lachen? Liebe Claire, weißt du keinen lustigeren Witz? Ich wollte mal ordentlich lachen, klappte aber nicht! Jörg, aus der Zeitung "Schöner Wohnen"! (Für die, die es nicht wissen, ich habe mich selber aus dem Zug geworfen.) Liebe Grüße Jörg |
AW: Witzecke War nur der Gegenschlag zum Angriff von corvus-berlin ;) "Männer- oder frauenfeindliche" Witze sind für das gemeinte Geschlecht nicht dazu da um zu lachen... Im Moment gibts keinen lustigeren Witz von meiner Seite, denn zum Lachen ist mir gerade nicht zu Mute. :mad::eek: Eher zum Aufregen... Ob ich mal einen Thread zum Thema: Heute ist ein Scheißtag, weil... eröffne?! *nachdenk* |
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