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AW: Witzecke Zitat:
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AW: Witzecke Das hat aber nur noch heute Morgen geklappt !! Der Jung ist vorhin zurückgetreten... |
AW: Witzecke Ja, da hast du recht. Heute morgen im Radio haben sie schon fast Wetten abgeschlossen, ob und wie lange der gute Mann noch im Amt bleibt.;) |
AW: Witzecke Kann nur sagen: Respekt! Wurde auch Zeit! Egal was für eine "Lichtgestalt" er ist. Aber wir schicken doch keine Kinder in die Schule zum Abschreiben! Bin auch der Meinung: Ich kann nicht mehr von Anderen verlangen als von mir selbst. Da Andere schon den Hut nehmen mussten, obwohl man da hätte Gnade vor Recht ergehen lassen können, war dass, die logische Konsequenz. |
AW: Witzecke Wenn er Pech hat, gibts wirklich noch voll einen drauf! Das kann richtig teuer für ihn werden. Ein Kavaliersdelikt ist das nicht. Diebstahl geistigen Eigentums ist ein absolutes NO GO! :mad: (Da bliebe nur die Frage zu klären, ob er die Arbeit selbst geschrieben hat oder nicht bzw. nur Teile davon. Dann müsste man ihn wegen Doofheit auch noch verhauen...;) Und diejenigen, die seine Arbeit gelesen und für gut bzw. sehr gut befunden haben gleich mit dazu.) Er ist über sich selbst gestolpert und hat alles selbst verbockt! Dieses Mal sind NICHT die Medien schuld (wie er es mehr oder weniger gestern dargestellt hat). Ich hab nichts gegen ihn persönlich und kann auch nichts gegen ihn als Minister sagen. Politik liegt mir eher weniger. Aber Lügen in dieser Form, sowie Betrug und Diebstahl kann man in öffentlichen Ämtern nicht tolerieren. Ein Rücktritt war, wie ich auch Sysannes Beitrag entnehmen kann, absolut überfällig! Bin gespannt, wen die Merkel als Nachfolger einsetzt. |
AW: Witzecke Den hat einfach die Vergangenheit eingeholt. Als er den Mist gemacht hat, hatter vielleicht gar nicht vor so tief in die Politik einzusteigen. Ich glaub, der hat nachher nur noch gehofft, das es keiner rauskriegt. Aber so was kommt halt immer irgendwann raus. Irgend eine Leiche haben sie doch alle im Keller. Übrigens: Karl Theodor zu Guttenberg erklärte vor der Presse, er werde erst dann eine Erklärung abgeben, wenn er im Internet einen geeigneten Text zum Abschreiben gefunden habe. |
AW: Witzecke Es ist gut, dass das rauskam. Andere werden für Diebstahl auch belangt. *grins* Ich glaube, der Autor, den unser Minister a.D. hierfür gefunden hat, ist Star Trek Fan: “Ich war immer bereit zu kämpfen, aber ich habe die Grenzen meiner Kräfte erreicht.” Hat das nicht auch Captain Kirk in "Star Trek II - Der Zorn des Khan" gesagt? Edit: Der Neue soll wohl Thomas de Maizière werden....:brille: |
AW: Witzecke Jeder von uns hat schon oder muß noch etliche Prüfungen ablegen......in der Schule,Studium...... Beruf oder sonstige.....Regel Nr,1 war immer, aus eigener Kraft und ohne fremde Hilfe.......das sollte auch für jeden gelten. Aber so sind se nun mal die Adligen ....die Medien sind wieder schuld!!!! Seine Eltern hätten ihn Dietrich-Karl-Theodor taufen sollen.......dann hatte er das begehrte Dr. schon als Abkürzung im Namen und hätte sich diese Schmach erspart.........:D Politik ist nun mal ein dreckiges Geschäft und aus meiner Sicht liegt auch nahe, das Angela kräftig geschoben hat......er wurde ihr zu gefärlich |
AW: Witzecke Ich sehe das auch so wie Opa. Angela wird Sorge gehabt haben, dass die Konkurrenz zu beliebt wird. Der hätte sicher als nächstes angestanden um Bundeskanzler zu werden. |
AW: Witzecke Der Theo stand für die BW-Reform. Kürzungen diesbezüglich bedeuten auch weniger Waffen und alles, was damit zusammenhängt. Das hängt doch alles hier nicht mit der Dr-Arbeit zusammen. Wen interessiert denn im politischen Tagesgeschäft die Art und Weise, wie einer zum Titel gekommen ist ? Der war unbequem und Kanzler-Kandidat sozusagen, wie Wulff, der kaltgestellt und ins Schloß Bellevue eingekerkert wurde. Das war ein Auftragsmord, denke ich, und KT war verwundbar. Aber er kommt wieder wie FJ Strauß, Gysi, Özdemir, Schäuble usw. Alles Leute, die man mal am Sack hatte wegen Unredlichkeiten. Zerknirschte Grüße aus Berlin-Pankow Olaf |
AW: Witzecke Klar war der zu beliebt. Da haben mehrere Leute einen Hals gehabt. Typisch Deutsch! Erst hoch gelobt.....und dann wirst du fertig gemacht. Keine Ahnung ob das friendly fire war. Fakt ist aber, er hat sich den Titel erschlichen. Lebst du deinen Kindern Betrug vor? Wohl eher nicht. Die Plagiatsvorwürfe werden ihn verfolgen. Zu jeder Gelegenheit wird ihm das unter die Nase gerieben. Seinen Job als Verteidigungsminister hat er zum Teil gut gemacht. Nicht in Ordnung fand ich, wie er mit dem Klein umgegangen ist. |
AW: Witzecke Etwas übertrieben das ganze,aber gut...was solls. |
AW: Witzecke Chuck Norris hat keine Uhr. Er entscheidet wie spät es ist. Chuck Norris kauft seine Penny Tüte bei Aldi! Chuck Norris kann Zwiebeln zum Weinen bringen. Chuck Norris nimmt 3 “Nimm 2″ auf einmal! Chuck Norris hat beim schwimmen Amerika entdeckt. Chuck Norris kann Fische ertränken! Chuck Norris kann Feuer mit einer Lupe machen… Nachts! Chuck Norris ist der Vater seiner Mutter. Chuck Norris liest keine Bücher: Er starrt sie so lange an, bis sie ihm freiwillig sagen was er wissen will. P.S. Geklaut bei Witze-Park.de :D (für die Quellenangabe) |
AW: Witzecke Ja die lieben Chuck Norris-Witze:D |
AW: Witzecke Und?! :D Verbesserungsvorschläge? |
AW: Witzecke Zitat:
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AW: Witzecke Ach?! Und ich will mich hier mal nicht outen! Dann überleg mal! :D:D:D;) |
AW: Witzecke na, dann mal eine von den männerfeindlichen Frauengruppe Hofgeismar: Was ist das, wenn sich zwei Männer Stohballen zuwerfen ?? ... Gedankenaustausch ....... |
AW: Witzecke hmm - ok, dann was anderes: Matheunterricht an deutschen Schulen: Hauptschule Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50 Euro. Die Erzeugerkosten betragen 40 Euro. Berechne den Gewinn! Realschule Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50 Euro. Die Erzeugerkosten betragen 4/5 des Ertrages. Wie hoch ist der Gewinn? Gymnasium Ein Agrarökonom verkauft eine Menge subterraner Feldfrüchte für eine Menge Geld (G). G hat die Mächtigkeit 50. Für die Elemente aus G gilt: G ist 1. Die Menge hat die Herstellungskosten (H). H ist um 10 Elemente weniger mächtig als die Menge G. Zeichnen Sie das Bild der Menge H als die Tilgungsmenge der Menge der Menge G und geben Sie die Lösung (L) für die Frage an: Wie mächtig ist die Gewinnsumme? Waldorfschule Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50 Euro. Die Erzeugerkosten betragen 40 Euro und der Gewinn 10 Euro. Aufgabe: Unterstreichedas Wort " Kartoffeln" und singe ein Lied dazu. |
AW: Witzecke Zitat:
http://www.cosgan.de/images/midi/frech/c035.gif http://www.cosgan.de/images/midi/frech/c035.gif http://www.cosgan.de/images/midi/frech/c035.gif DER war wirklich gut!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! |
AW: Witzecke Erzählt bekommen von meiner Arbeitskollegin: "Du, ich hab mir einen 500-Euro-Schein auf den Penis tätowieren lassen." - "Bist du verrückt? Warum das?" - "Dafür gibt es drei Gründe. Erstens halte ich mein Geld gern in der Hand, zweitens sehe ich gern, wenn sich mein Vermögen vergrößert und drittens verbläst meine Frau gern mal 500 Euro!" Um 20.40 Uhr sollten alle Kinder schon im Bett liegen, oder? :D |
AW: Witzecke Ein Biker fährt das erstemal eine Tour mit GPS. Mit dem neuen Orientierungsgerät hat er sich bestens vertraut gemacht. Plötzlich muß er anhalten, weil eine Schafherde die Straße überquert. Als der Schäfer bei dem Biker stehen bleibt, fragt er ihn: "Wenn ich errate, wieviele Schafe sie haben, bekomme ich dann eins?" Der Schäfer schaut den Biker an, dann seine friedlich grasenden Schafe, und sagt ruhig: "In Ordnung". Der junge Mann stellt sein Bike auf den Ständer, verbindet sein Notebook mit dem Handy, geht im Internet auf eine NASA Seite, scannt die Gegend mit Hilfe seines GPS Satellitennavigationssyst ems, öffnet eine Datenbank und 60 Excel Tabellen mit einer Unmenge an Formeln. Schließlich druckt er einen zweiseitigen Bericht auf seinem Hi-Tech Minidrucker, dreht sich zu dem Schäfer um und sagt: "Sie haben hier exakt 1586 Schafe." Der Schäfer sagt: "Das ist richtig, suchen Sie sich ein Schaf aus." Der Biker nimmt ein Schaf und packt es auf sein Bike. Der Schäfer schaut ihm zu und sagt: "Wenn ich ihren Beruf errate, geben Sie mir das Schaf dann zurück?" Der Biker antwortet: "Klar, warum nicht." Der Schäfer sagt: "Sie sind ein Unternehmensberater." "Das ist richtig! Woher wissen Sie das?" will der Biker wissen. "Sehr einfach," sagt der Schäfer, "erstens kommen sie hierher, obwohl sie niemand hergerufen hat. Zweitens wollen Sie ein Schaf als Bezahlung dafür haben , dass Sie mir etwas sagen, was ich ohnehin schon weiß, und drittens haben Sie keine Ahnung von dem, was ich mache. Und jetzt geben Sie mir meinen Hund wieder!" |
AW: Witzecke Hallo Jan, der ist ja echt gut. Ich kann es mir auch gut vorstellen, dass es der Realität auch entsprechen könnte. Ich mußte echt herzlich darüber lachen!:D:D:D Grüße Jörg |
AW: Witzecke Hallo Sysanne! Hier mußte ich jetzt aber auch noch lachen, besonders, als er den Hund wieder hergeben sollte, hihihihihuuuhhhaaaaaa!!!!!!!!!:D:D:D Liebste Grüße Jörg |
AW: Witzecke Also, mir ist da mal was passiert: Hab mir gedacht ich mach mal Urlaub ohne Moppet. Gut, mit der Rad in den Schwarzwald. Also, ich fahr Tittisee, Höllental, steile Abfahrt , Rechtskurve - springt mir der Mantel von der Felge – gestürzt und hab mir den halben Sack verrissen. Ich lieg da noch, hält schon eine Autofahrer und fragt was passiert ist: Also, ich fahr Tittisee, Höllental, steile Abfahrt , Rechtskurve - springt mir der Mantel von der Felge – gestürzt und hab mir den halben Sack verrissen. Ohje , da ruf ich doch gleich mal einen Rettungswagen. Der Sanitäter will auch gleich wissen was los ist: Also, ich fahr Tittisee, Höllental, steile Abfahrt , Rechtskurve - springt mir der Mantel von der Felge – gestürzt und hab mir den halben Sack verrissen. Ich lieg im Spital und warte auf den Arzt, da kommt eine ältere Dame auf mich zu: junger Mann, sie sehen aber gar nicht gut aus. Was haben sie denn ? Also, ich fahr Tittisee, Höllental, steile Abfahrt , Rechtskurve - springt mir der Mantel von der Felge – gestürzt und hab mir den halben Sack verrissen. Sie ist entrüstet: Diese rüde Ausdrucksweise, da sagt man : ich habe mich am Unterleib verletzt. Na, die OP ist gut verlaufen und eine Freund besucht mich, will wissen was passiert war: Also, ich fahr Tittisee, Höllental, steile Abfahrt , Rechtskurve - springt mir der Mantel von der Felge – gestürzt und hab mich am Unterleib verletzt. Da hast du aber Glück gehabt, hättest dir auch den halben Sack verreißen können. |
AW: Witzecke Hihihihi Jan, du bist unmöglich, aber lachen muß ich trotzdem! :D;) Grüße Jörg |
AW: Witzecke Jan und Sysanne, ich lach mich gerade weg!!!! http://www.cosgan.de/images/smilie/frech/a035.gif Danke für die super Erheiterungen! |
AW: Witzecke Möchte mich mal wieder bei den Herrn in der Runde unbeliebt machen: Warum hat der Mann ein Gen mehr als ein Pferd? Damit er Samstag beim Autowaschen den Eimer nicht aussäuft :D |
AW: Witzecke Ja ja , zum Vergleich "Frau und Huhn"....sie gaggern genau so, auch das Kluckengehabe ist identisch.....durch das eine Gen mehr wurde nur entschieden.. das sie nicht auf die Straße scheißen :D:D:D Gruß Jürgen :cool: |
AW: Witzecke Ja, nee is klar! :D Die Frau kommt früher als sonst von der Arbeit nach Hause und trifft ihren Mann im Schlafzimmer. Sie stellt sich vor ihn hin und flüstert: "Mach sofort meine Bluse auf und zieh sie aus!" Erregter sagt sie: "Und nun meine Hose, schnell!" Dann noch lauter: "Und jetzt meinen BH, los!" Zuletzt schreit sie zitternd: "Den Slip auch, sofort! Und wenn ich dich noch einmal in meinen Kleidern erwische, lasse ich mich scheiden!" |
AW: Witzecke Das liest sich, wie soll ich sagen....so ECHT, als wen du es Gestern erlebt hättest:D:D:D:D |
AW: Witzecke Da wäre sie sicher nicht die erste Frau, die das erlebt. Und irgendwas Wahres wird an diesem Witz wohl dran sein... (also jetzt nicht in Bezug auf Sysanne, sondern allgemein) Apropos was Wahres... Da fällt mir wieder ein, dass es früher zu Kohls Amtszeit doch nen Haufen Witze über ihn gab. Mein Vater fragte dann mal einen sehr gebildeten Mann (offensichtlich Kohlanhänger) auf einer erweiterten Familienfeier: Sagen Sie mal, Herr xy, wieviele Kohlwitze gibt es eigentlich.... Antwort war ein Schulterzucken. Mein Vater dann wieder: KEINEN!!! Es sind doch alle wahr!!!:D:D Alle haben sich weggeworfen vor Lachen. Nur der Typ nicht, der hat geguckt wie ein Elefant, dem ein Splitter im Hintern steckt!:cool: (Das war eine kleine Anekdote aus meiner frühen Jungend!) |
AW: Witzecke Ein Motorradfahrer ist in einer eisigen Nacht unterwegs. weil ihm der Wind so stark durch den Reissverschluss seiner Jacke zieht, hält er an und zieht seine Jacke andersrum an, mit dem Reissverschluss auf dem Rücken. einige Kilometer weiter hat er einen Verkehrsunfall und wird schwer verletzt. als der Rettungswagen eintrifft und die Sanitäter nur noch den Tod des Motorradfahrers feststellen können, fragen sie die Erstretter: "Hat der Motorradfahrer noch irgendwas gesagt?" Einer der Passanten antwortet: "Zuerst hat er noch gestöhnt, aber nachdem wir den Kopf richtig herum gedreht haben, war er still." |
AW: Witzecke Ich bin ja erst frisch verliebt.......und in meine Klamotten passt er sowieso nicht :D Eine blonde Frau fährt zu schnell auf der Autobahn. Da kommt ein Polizeibeamter und hält sie an: 'Zeigen sie doch bitte mal ihren Führerschein.' Da fragt die Blondine: 'Ein Führerschein? Was ist denn das?' Daraufhin der Polizist: 'Das ist ein Ding wo ihr Foto drauf ist!' Die Blondine wühlt in ihrer Handtasche herum, findet einen Spiegel und reicht ihn rüber zum Polizist. Der Polizist fragt die Blondine: 'Wieso sagen sie nicht gleich, dass sie von der Polizei sind?', und lässt sie weiterfahren. |
AW: Witzecke Der große braune Waldbär jagt einen Hasen durch Wald. Plötzlich erscheint die Waldfee und ruft: "Hört sofort auf mit dem Scheiß und vertragt Euch, heute ist Euer Glückstag, jeder hat drei Wünsche frei!" Da sagt der Bär: "Gut, ich bin der größere und stärkere, ich fange an! Ich wünsche mir, daß alle Bärinnen in diesem Wald scharf auf mich sind!" Der Wunsch wird ihm erfüllt. Da sagt der Hase: "Ich wünsche mir ein schnelles Mopped für mich." Der Hase erhält es. "So jetzt bin ich wieder dran!" sagt der Bär und überlegt: So groß ist der Wald auch wieder nicht. "Ich wünsche mir das alle Bärinnen in ganz Europa scharf auf mich sind!" Auch dieser Wunsch wird erfüllt. Da sagt der Hase: "Ich habe ein tolles Motorrad, da brauche ich natürlich einen passenden Helm." Auch diesen erhält er sofort. Der Bär überlegt, also Europa ist auch nicht ganz so groß. "Ich wünsche mir, das alle Bärinnen auf der ganzen Welt scharf auf mich sind!" Dieser Wunsch wird ebenso erfüllt. "So, Hase, Du hast den letzten Wunsch." Sagt die Waldfee. Der Hase startet seine Maschine, setzt den Helm auf und sagt:"Ich wünsche mir, daß der Bär schwul ist!" und braust von dannen. kawafrank |
AW: Witzecke Da hätte ich noch einen! Ein Jäger stapft durch den Wald, auf einer Lichtung trifft er ein Häschen, das bitterlich weint. Da fragt er das Häschen: "Sag mal, was ist denn mit Dir los? Warum weinst Du denn so?" Da antwortet das Häschen:"Vorhin ist der große braune Waldbär vorbei gekommen." Heul. "Und da hat er mich gefragt." Heul "Ob ich fussele." Blädder. "Ja und?" fragt der Jäger. "Da hab ich dem Bären gesagt dass ich nicht fussele." Heul. "Und dann?" fragte der Jäger. "Dann!" Ganz mächtig am Heulen, sagt das Häschen: "Dann! Hat er mich gepackt!" Obermächtig am Heulen. "Und sich mit mir den Arsch ausgeputzt!" Kawafrank :gruss: |
AW: Witzecke Als ich jünger war, hasste ich Hochzeiten. Tanten und Bekannte kamen, pieksten mich in die Seite, lachten und sagten: "Du bist die Nächste." Sie haben mit dem Scheiss aufgehört als ich anfing, auf Beerdigungen das gleiche zu tun. |
AW: Witzecke Astrein !! |
AW: Witzecke ein Kinderwitz (den meine Kinder (6,4 Jahre) langsam anfangen witzig zu finden: Fritzle kommt weinend zur Mama. Mama: Fritzle was isch los? Fritzle: Dr Papa hat sich beim Bild aufhängen mim Hammer auf dr Finger ghaut! (weint noch mehr) Mama: Aber Fritzle! Des isch doch koin Grund zum weina Fritzle: (heult) Zerscht hab i ja au glacht.... Hehe (@ alle nicht Schwaben: bei Bedarf übersetze ich das gerne) Gruß Tobias |
AW: Witzecke Papa, Papa, ich will ne echte Pistole ! Das geht nicht , du kannst doch keine echte Pistole haben... Papa, ich will aber eine echte Pistole... Wer hat dir den denn die Flausen in den Kopf gesetzt. Das gibt's nicht.. Papa, ich brauch aber unbedingt eine echte Pistole... Verdammtnochmal, jetzt aber Schluss damit! Wer hat hier zu sagen ? Du oder ich? Du, aber wenn ich erstmal eine echte Pistole hab .... |
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