#166
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AW: Witzecke |
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AW: Witzecke Ölwechsel - Anleitung für Frauen: 1. In die Werkstatt fahren, spätestens 15.000 km nach dem letzten Ölwechsel 2. Kaffee trinken 3. Nach 15 Minuten Scheck ausstellen und mit ordentlich gewartetem Fahrzeug Werkstatt verlassen. Ausgaben: Ölwechsel: € 50,-- Kaffee: € 1,-- Gesamt: € 51,-- Ölwechsel - Anleitung für Männer: 1. Ins Zubehörgeschäft fahren, DM 70,-- für Öl, Filter, Ölbinder, Reinigungscreme und einen Duftbaum ausgeben. 2. Entdecken, dass Behälter für Altöl voll ist. Anstatt ihn zur Tankstelle zu bringen, Öl in Loch im Garten schütten. 3. Eine Dose Bier öffnen, trinken 4. Fahrzeug aufbocken. Vorher 30 Minuten lang Klötze dafür suchen. 5. Klötze unter Sohnemann s Tretauto finden. 6. Vor lauter Frust eine Dose Bier öffnen, trinken. 7. Ablasswanne unter Motor schieben 8. 16er Schraubenschlüssel suchen 9. Aufgeben und verstellbaren Schraubenschlüssel verwenden 10. Ablassschraube lösen 11. Ablassschraube in Wanne mit heissem Öl werfen. Sich dabei mit heissem Öl beschmieren. 12. Sauerei aufputzen 13. Bei einem weiteren Bier beobachen, wie das Öl abläuft 14. Ölfilterzange suchen 15. Aufgeben. Ölfilter mit Schraubenzieher einstechen und abschrauben. 16. Bier 17. Kumpel taucht auf. Bierkiste mit ihm zusammen leeren. Ölwechsel morgen beenden. 18. Nächster Tag: Ölwanne voll mit Altöl unter dem Fahrzeug vorziehen 19. Bindemittel auf Öl streuen, das während Schritt 18) verschüttet wurde. 20. Bier - nein, wurde ja gestern getrunken. 21. Zum Getränkemarkt gehen, Bier kaufen 22. Neuen Ölfilter einbauen, dabei dünnen Ölfilm auf die Dichtung aufbringen 23. Ersten Liter Öl in den Motor einfüllen 24. Sich an die Ablassschraube aus Schritt 11 erinnern 25. Schnell die Schraube in der Ablasswanne suchen. 26. Sich erinnern, dass Altöl zusammen mit der Schraube im Garten entsorgt wurde 27. Bier trinken 28. Loch wieder ausheben, nach der Schraube suchen. 29. Den ersten Liter frischen Öls auf dem Boden der Garage wiederfinden 30. Bier trinken 31. Beim Anziehen der Ablassschraube mit dem Schraubenschlüssel abrutschen, die Fingerknöchel an der Karosserie anschlagen. 32. Kopf auf Bodenfliesen schlagen, als Reaktion auf Schritt 31) 33. Mit wüsten Flüchen beginnen 34. Schraubenschlüssel wegschleudern 35. Weitere 10 Minuten fluchen, weil der Schraubenschlüssel die an der Wand angepinnte Miss Dezember in die linken Brust getroffen hat 36. Bier 37. Hände und Stirn reinigen und vorschriftsmässig verbinden um Blutfluss zu stoppen. 38. Bier 39. Bier 40. Vier Liter frisches Öl einfüllen 41. Bier 42. Auto von Böcken ablassen. 43. Einen der Klötze dabei kaputtmachen 44. Fahrzeug zurücksetzen danach Bindemittel auf das in Schritt 23 verschüttete Öl streuen. 45. Bier 46. Probefahrt 47. Auf die Seite gewinkt und wegen Fahrens unter Alkoholeinfluss verhaftet werden 48. Fahrzeug wird abgeschleppt 49. Kaution stellen, Fahrzeug vom Polizeihof abholen Ausgaben: Teile: € 70,-- Anzeige wegen Trunkenheitsfahrt: € 200,-- Abschleppkosten: € 100,-- Kaution: € 200,-- Bier: € 30,-- Gesamt: € 600,-- Geändert von Opa (23.08.2011 um 14:40 Uhr). |
#168
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AW: Witzecke
"dabei dünnen Ölfilm auf die Zylinderkopfdichtung aufbringen" Gut das dus mir sagst Die Zylinderkopfdichtung hab ich beim Ölwechsel immer vernachlässigt
__________________ Schön fahren, statt schnell fahren. also schön schnell |
#169
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AW: Witzecke Ich habe es geändert, nicht das du meinst was verkehrt gemacht zu haben.. |
#170
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AW: Witzecke Frauen Glaubt man der Bibel, so war die Frau im großen Schöpfungsplan zuerst gar nicht vorgesehen. Der Mann allein hätte eigentlich vollkommen ausgereicht, um alles zu vergeigen, aber leider wurde ihm langweilig und er hatte keinen Bock mehr, an sich selbst herumzugrabbeln. Deshalb schnippelte er flinkerhand eine überzählige Rippe aus seiner Seite und bestellte sich dafür aus Thailand eine Frau. So oder so ähnlich soll es gewesen sein. Allerdings war der liebe Gott mit dieser Sonderlieferung am Wochenende wohl doch ein wenig überfordert, denn er sandte Freund Adam eine noch ziemlich unausgegorene Mensch-Variante als Partner: ein Pimmel zu wenig, viel zuviel Brüste und genetisch bedingte Wahnvorstellungen, wie z.B. der Irrglaube, in der Fußgängerzone tot umzufallen, wenn man nicht mindestens zehn Minuten an jedem Schuhgeschäft stehen bleibt. Ein Blick auf die weiblichen Chromosomen beweist auch heute noch ganz eindeutig die Mangelhaftigkeit des Modells: zweimal X, das heißt zweimal durchgestrichen - sollte also eigentlich noch mal überarbeitet werden. Trotzdem schaffte es die Frau, ihren Platz auf der Welt zu behaupten. Konnte der Mann schon immer besser gucken als denken, so machte sie sich diese Schwäche zunutze und konnte schon bald besser aussehen als Auto fahren. Mit ein paar Pinselstrichen um den Mund und Augen, und der Erweiterung des Dekolletés in reziprokem Verhältnis zur Kürzung der Rocklänge, gelang es ihr, selbst die verschachtelten Gehirnwindungen eines Nobelpreisträgers in Sekundenschnelle auf einen einzigen rudimentären Rammelimpuls zu reduzieren. Es läßt sich halt nicht leugnen - jeder Mann guckt ab und zu mal "Baywatch", aber der Intellektuelle dreht wenigstens den Ton ab. Inzwischen hat die Frau den Mann auf der Erfolgsspur längst überholt. Verona Feldsalat hat gezeigt, wie man durch einfaches Nicht-Kochen-Können, Nicht-Beherrschung ihrer Muttersprache und Sich-scheiden-lassen zum Medienstar werden kann. Ein Superweib wie Hera Lind kann gleichzeitig Kuchen backen, eine Talk-Show leiten, ein Buch schreiben und Zwillinge gebären. Und der tschechische Nuklear-Tittenbomber Dolly Buster beweist, wie leicht man defizitäre Schulbildung durch ein paar Zentner Silikon in der Bluse wieder ausgleichen kann. Akzeptieren wir es: Männer werden nicht mehr wirklich gebraucht. Frauen können allein ihr Geld verdienen, ohne unsere Hilfe Bier trinken, Fußball gucken und im Notfall sogar einen fahren lassen. Und irgendwann - nur um uns endgültig zu demütigen - werden sie anfangen, im Stehen zu pinkeln. Frauen können so gemein sein. |
#171
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AW: Witzecke
Da fällt mir nur der Spruch eines Kollegen ein: Mei Frau gehört an en Herd gefesselt, der Herd in en Keller gestellt, un der Kelle komplett geflutet.
__________________ Psalm 121: Der Herr ist ein Schatten über deiner rechten Hand!!! |
#172
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AW: Witzecke Damit ist Dir aber nicht geholfen! Deiner Frau werden im selben Moment Kiemen wachsen, und sie wird ihr Bügelbrett als Amphibienfahrzeug nutzen, um damit geschmeidig aus dem gefluteten Keller zu surfen und Dir nebenbei noch Ratschläge zum aufrechten Gang geben können. Also, ein bißchen mehr Phantasie bitte. |
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AW: Witzecke
Tja, und damit ist Kristina ganz klar in Führung gegangen .. |
#174
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AW: Witzecke Frankfurter & Offenbacher Wahrscheinlich nur für Frankfurter und Offenbacher verständlich; aber nur die Frankfurter werden drüber lachen können: Ein Offenbacher, Berliner und Frankfurter sitzen in Saudi-Arabien (absolutes Alkoholverbot) in einem Hotel und leeren ein ins Land geschmuggeltes Faß Bier. Plötzlich fliegt die Türe auf und die Polizei steht im Rahmen und nimmt sie mit zum Scheich. Urteil: Todesstrafe. Sie legen Berufung ein. Urteil: Lebenslang. Da aber Nationalfeiertag in Saudi-Arabien ist, werden sie vom Scheich begnadigt, sollen aber jeder 20 Peitschenhiebe bekommen. Der Scheich verkündet das Urteil, sagt aber, daß jeder noch einen Wunsch frei habe. Sagt der Berliner: "Binde mir ein Kissen auf den Rücken!" Nach 10 Peitschenhieben geht das Kissen kaputt. Als nächstes ist der Offenbacher dran. Der überlegt kurz, denkt, daß zwei Kissen besser wären, und wünscht sich zwei Kissen auf dem Rücken. Nach 10 Peitschenhieben sind aber wieder beide Kissen kaputt. Jetzt ist der Frankfurter dran. Als der Scheich hört, daß er aus Frankfurt kommt, hat er Mitleid. Er sagt: "Du bist ein armer Kerl. Mit der Eintracht ist nichts los, und Galaxy hatte auch schon bessere Zeiten. Du hast zwei Wünsche frei!" Antwortet der Frankfurter: "Ich will 40 Peitschenhiebe!" Der Scheich guckt ganz erstaunt und fragt: "Und was ist dein zweiter Wunsch?" Antwortet der Frankfurter: "Binde mir den Offenbacher hinten drauf |
#175
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AW: Witzecke Die Sprache der Frauen Ja = Nein Nein = Ja Vielleicht = Nein Es tut mir leid = Das wird Dir leid tun Wir brauchen = Ich will Entscheide Du = Die richtige Entscheidung müßte offensichtlich sein Mach wie Du willst = Dafür wirst du noch zahlen Wir müssen reden = Ich muß mich über etwas beschweren Natürlich, mach es wenn Du willst = Ich möchte nicht, daß Du es machst Ich bin nicht sauer = Natürlich bin ich sauer, du Arschloch Du bist so männlich = Du solltest Dich mal wieder rasieren Du bist heute wirklich nett zu mir = Kann es sein, daß Du immer an Sex denkst? Mach das Licht aus = Ich habe Zellulitis Die Küche ist so unpraktisch = Ich möchte ein neues Haus/ eine neue Wohnung Ich möchte neue Vorhänge = und Teppiche, und Möbel, und Tapeten Ich habe ein Geräusch gehört = Ich habe gemerkt, daß Du eingeschlafen bist Liebst Du mich? = Ich möchte Dich nach etwas Teuerem fragen Wieviel liebst Du mich? = Ich habe etwas gemacht, was Dir nicht gefallen wird Du mußt lernen zu kommunizieren = Du mußt einfach nur meiner Meinung sein |
#176
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AW: Witzecke Zitat:
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#177
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AW: Witzecke
HART-EI-Synonyme: Mit-Feuerzeug-in-den-Tank-Leuchter Peperoni-mit-Tabasco-Abschmecker Pittbull-zurück-Beißer Putzgruppen-in-den-Weg-Steller Russenmafia-Bescheißer Sonnenfinsternis-ohne-Brille-Gucker Stahlseil-Bungeejumper Standspur-Griller Starkstromkasten-Pinkler Tanklastzugausbremser Truppenübungsplatz-Camper Ventilator-mit-dem-Finger-Stopper Wallnüsse-mit dem-Kopf-Knacker Wein-mit-Schnaps-Verdünner Weißer-Hai-mit-Nasenbluten-Entgegenschwimmer Zwei-Nieren-Spender
__________________ The Power of Dreams |
#178
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AW: Witzecke
Eine Frau leidet enorm unter Kopfschmerzen, als die Schulmedizin versagt, wendet sie sich an einen Heilpraktiker, er verordnet ihr sich die Schläfen zu massieren und dabei ein, zwei Minuten immer wieder zu sagen: "Ich habe keine Kopfschmerzen, ich habe keine Kopfschmerzen....." Und siehe da, die Kopfschmerzen sind weg. Am nächsten morgen hat sie wieder Kopfschmerzen. Wiederum hilft der Ratschlag des Heilpraktikers. Sie denkt, meinen Mann muß ich auch mal zu dem Heilpraktiker schicken, vielleicht hilft es bei seinen Erektionsstörungen. Der Gute geht hin, kommt nach Hause, verschwindet kurz ins Bad, kommt heraus, packt sich seine Frau und nimmt sie richtig ran, sie ist begeistert und möchte wissen, was der Heilpraktiker ihm geraten hat, er verrät es nicht, es wäre ein Geheimnis. Am nächsten Tag kommt er von der Arbeit, schmeißt seine Aktentasche in die Ecke, verschwindet kurz ins Bad, kommt heraus und nimmt wiederum seine Frau richtig ran und auch diesesmal bleibt er standhaft und verrät das Geheimnis nicht. Das selbe Spiel am folgenden Tag. Da Frauen ja nun mal neugierig sind, will sie wissen, was dort im Bad passiert. Am darauffolgenden Tag schleicht sie zur Badezimmertür und schaut durchs Schlüsselloch, ihr Mann sitzt auf dem Badewannenrand, massiert sich die Schläfen und sagt immer wieder vor sich hin: "Das ist nicht meine Frau, das ist nicht meine Frau ......"
__________________ Kawasaki, feel the drive! |
#179
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AW: Witzecke Brief eines Gastarbeiters Suleika meine liebe Frau ! Ich nix mehr arbeiten auf Bau, Auch viele Kollegen schon entlassen, doch du nicht denken, dass sei Schlimm, ich trotzdem froh und munter bin, denn Allah hat mich nicht verdammt, war gestern schon beim Arbeitsamt. Weil ich noch ein Jahr Aufenthalt, komm ich nach Hause nicht sobald. Muss meiden noch Moschee und Tempel, zeig Arbeitsamt Papier und Stempel. Das ganze Arbeit... Nix mehr bücken, und kann noch immer Geld Dir schicken. Hier scheint mir alles wie verhext, brauch nur noch schlafen, Konto wächst. Und ganz bestimmt bis nächsten Winter zahlt Arbeitsamt noch Geld für Kinder. Ich bin nun schon drei Jahre fort, vielleicht, Du hast noch Kinder dort, wo ich nicht weis, ist ganz egal, Du musst nur melden bei mir die Zahl und schnellstens schicken mir nach hier von Amt beglaubigtes Papier. Du sollst mal sehen, wie geht munter Einkommen rauf und Steuer runter. Heut Zahnarzt sagen ganz gewiss, bis Montag hab ich neu Gebiss. Vielleicht, wenn es ist Allahs Wille, bis anderen Mittwoch neue Brille. Das alles macht mir viel gut Spass, weil alles zahlt die Krankenkass. Wenn Ostern Oma kommt, will sehen dass sie auch kriegt so schöne Zähn, damit nicht warten muss bei Essen, bis Opa fertig hat gegessen, weil es doch immer besser ist, hat jeder eigenes Gebiss. Wir sind hier kleine Kolonie, und spielen Karten oft bis früh. Oh - Deutschland schönstes Land der Welt ! Nix Arbeit und viel Stempelgeld. Ich wohn im Altbau noch ganz nett, mit Wasser, Strom und Plumpsklosett. Ist Zimmerchen auch ziemlich klein, fühl ich mich wohl, so wie daheim. Und Hausbesitzer lässt mich walten, kann mir sogar Kaninchen halten. Heut morgen noch war eines krank, hab's rausgeholt aus Kleiderschrank. Hab ganzen Tag es noch bewacht und dann am Abend notgeschlacht. Hab gleich verkauft es wieder weiter, an einen Freund, auch Gastarbeiter. Sag Frau hast Du auch Zelt geflickt vom Geld was ich Dir hab geschickt? Halt Einsamkeit noch ein Jahr aus, dann bring ich Geld und baue Haus. Vermiete Zelt dann mit viel List, an Deutsch - Familie - Die Tourist sein ganz verrückt auf weite Welt, will wohnen im Nomadenzelt, will wandern viel im Wüstensand weis nicht, wie schön ist eigenes Land. Und nun ich mache Brief jetzt Schluss und senden Dir ganz viele Kuss. Bleib viel gesund, grüss alle Lieben, sag ihnen, A L I hat geschrieben aus Deutschland, schönstes Land der Welt, wo man für nixtun noch kriegt Geld !!! Denn wenn Vertrag ist hier am Ende, komm ich in Heimat noch mit Rente vorbei dann Kummer, Not und Dalles Deutschland - Deutschland über alles !!!.. |
#180
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AW: Witzecke
Ali ist nur clever. So blöd wie wir sind nur wir. Jeder kriegt, was er verdient. |
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