Der Dorfälteste wird 110 Jahre alt.

Der Bürgermeister kommt mit einer Delegation
und will gratulieren.

An der Tür des Jubilaren ein Zettel:


Bin im Nachbardorf.
Mein Vater ist krank.

Was sind gemischte Gefühle?

Wenn Du zusehen musst, wie Deine Schwiegermutter mit Deinem neuen Bike frontal gegen eine Hauswand knallt.

[uwanbe]

Geschwindigkeitsbegrenzung....
" Haben Sie das Schild mit der Geschwindigkeitsbegrenzung nicht gelesen ?
Was denn, auch noch lesen bei dem Tempo......"
Gruß Uwe

Zitat von uwanbe

Geschwindigkeitsbegrenzung....
" Haben Sie das Schild mit der Geschwindigkeitsbegrenzung nicht gelesen ?
Was denn, auch noch lesen bei dem Tempo......"
Gruß Uwe

der Witz ist aber gar nicht mal so abwegig ...
Mit dem Motorrad bei ner gewissen Geschwindigkeit
wird die Fahrbahn wie ein Fahrradweg und ob man
dann noch Schilder erkennen oder wahrnehmen kann ??

Gruß Jürgen

[Flash]

Nikolaus ist auf die Erde gekommen. Er trifft Fritzchen und fragt ihn: "Was wünscht du dir zu Weihnachten?"
Fritzchen sagt: "Das sag ich nicht!"
"Ich weiß es aber trotzdem.", antwortet der Nikolaus, "Du wünscht Dir ein Feuerwehrauto!"
Fritzchen ist ganz erstaunt und fragt: "Woher weißt du denn das?"
Nikolaus reibt Fritzchen die Nase zwischen Daumen und Zeigefinger und sagt: "Das hab ich an deiner Nasenspitze gesehen. Ich weiß auch dass du dir noch ein Fahrrad wünscht!"
Fritzchen wieder ganz erstaunt: "Woher weißt du das?"
Nikolaus reibt wieder Fritzchens Nase zwischen Daumen und Zeigefinger und sagt: "Ich weiß auch Deinen größten Wunsch: eine Eisenbahn!"
Fritzchen ist schon ganz aus dem Häuschen und fragt wieder "Woher weißt du das?"
Nikolaus reibt wieder die Nase zwischen Daumen und Zeigefinger und sagt: "Das hab ich an deiner Nasenspitze gesehn."
Da sagt Fritzchen: "Gell Nikolaus, die Engel haben im Himmel keine Höschen an!"
Diesmal ist der Nikolaus ganz erstaunt: "Woher weißt Du das, hast du es auch an meiner Nasenspitze gesehn?"
Da antwortet Fritzchen: "Nein, ich habs an Deinen Fingern gerochen!!"

Fröhliche Weihnachten

Ein Betrunkener steht am Straßenrand
und will an den Baum pinkeln.
Eine sehbehinderte alte Dame greift
seinen Pimmel, und fragt:
"Bringen Sie mich bitte über die Straße?"
und läuft los.

Drüben angekommen, sagt sie:

"Sehen Sie junger Mann,so hat jeder sein
Päckchen zu tragen.
Ich bin fast blind und Sie haben keinen
Nagel am Daumen."

[doing_the_ton]

Ein Blinder verirrt sich in die Lesbenkneipe um die Ecke, setzt sich an die Bar und sagt zur Barkeeperin : Hey soll ich Ihnen mal einen Blondinen Witz erzählen?
Darauf Sie: Hören sie guter mann, ich bin Blond und bin Ex Boxerin, die Türsteherin ist ebenfalls Blond und wiegt 125 Kg und die Dame neben ihnen ist auch Blond und ist Weltmeisterin im Gewichtheben! Wollen das wirklich tun?
Er ganz trocken: Nö!!! Hab kein Bock den Scheiß Witz 3 mal zu erklären!


Peace

euer Andi

Eine 75-jährige Witwe möchte gerne einen neuen Freund und inseriert in der Zeitung:

"75-jährige Frau sucht Mann von
ungefähr gleichem Alter, darf mich nicht schlagen, nicht fremdgehen und muss gut im Bett sein."

Einige Tage später klingelt es an der
Haustür.
Als die Frau die Haustür öffnet,
sieht sie einen grauhaarigen, alten Mann, ohne Arme und Beine, in einem Rollstuhl sitzen.

Sie schaut ihn sich an und sagt: "Du
denkst doch nicht, dass ich überhaupt etwas mit dir anfangen kann, du hast ja noch nicht einmal Arme!".

Darauf antwortet der Mann: "Dann kann
Ich dich auch nicht schlagen!".

"Ja, aber du hast ja auch keine
Beine", sagt die alte Frau.

Der Mann antwortet: "Dann kann ich auch
nicht fremdgehen!".

Die Frau weiß sich hierauf keinen Rat und
fragt: "Und? Im Bett?
Funktioniert denn da noch alles?????"

Darauf antwortet der Mann: "Ich
habe doch geklingelt, oder!?"

[Flash]

Zwei Biker treffen sich und der eine sagt: "Mensch, wo hast du denn die neue Maschine her? Echt klasse Teil!"

Darauf der Andere:" Du, das war ganz komisch. Ich saß neulich in einem
Straßencafe,
plötzlich kommt eine Superfrau mit dieser Maschine, sieht
mich, hält an,
reißt sich die Klamotten vom Leib und sagt, dass ich
alles von ihr haben könne."

Darauf der Erste: " Gute Wahl, die Klamotten hätten Dir vermutlich eh nicht gepasst."

[dieda]

Neuer Fall von Vernachlässigung Schutzbefohlener:

Was sind das für Frauen, die zu so etwas fähig sind, fragt man sich unwillkürlich angesichts des neuesten Falles von gefährlicher Vernachlässigung, der sich letztes Wochenende in Seligenstadt ereignete.

Wie erst jetzt bekannt wurde, befreite die Polizei am Sonntag gegen Mittag im Niederfeld aus einer Hochparterrewohnung einen kurz vor dem Verdursten stehenden, schlecht ernährten 37-jährigen Mann. Nachbarn hatten die Ordnungshüter alarmiert.

Die Lebensgefährtin des Mannes, war am Morgen für ein paar Stunden mit den Kindern zu den Großeltern gefahren.
In der Wohnung fanden die Mitarbeiter der Polizei keinerlei altersgerechten Getränke. "Nur Wasser, Tee und Säfte, so was habe ich noch nie gesehen", so der noch sichtlich mitgenommene Polizeibeamte. Er und seine Kollegen erleben so einiges, aber in jener Wohnung fanden sie nicht einmal genügend Nahrung für eine einzige Männermahlzeit. Nur Müsli, Milchprodukte und Rohstoffe wie Kartoffeln, Reis oder Eier, die vor dem Verzehr erst noch verarbeitet werden müssten, befanden sich in der Küche.

Die Regale der Wohnung quollen über von kulturwissenschaftlicher Fachliteratur. Aber es fand sich keine einzige Männer-, Auto-, Angel- oder Fußballzeitschrift. Auch kein Fernseher.
Die Beamten brachten den Mann in eine Kriseneinrichtung der gastronomischen Hilfe, dem "Klein´s Braustüble" in der Bahnhofstraße.
Der Leiter der Einrichtung päppelte den Mann persönlich mühsam über Stunden mit Bier und Korn wieder auf. Mitarbeiter des zuständigen Pizzaservice verteilten Notrufnummern in der Nachbarschaft.

"Warum erst jetzt!?" fragten einige?

Oftmals sind Männer, die Opfer dieser Form von Vernachlässigung geworden sind, schlicht und einfach nicht in der Lage, selbst um Hilfe zu bitten.
Seit sich schnurlose Telefone in den Haushalten allgemein durchgesetzt haben, wissen oft nur noch die Frauen, wo in der Wohnung sich diese Telefone befinden.

Junge Frauen seien mit der Haltung und Pflege eines Mannes häufig überfordert. Der zuerst possierlich wirkende Mann werde schnell zu einer Belastung, wenn er nach der Balz seine typischen Verhaltensweisen der Sesshaftigkeit ausbilde. Spätestens wenn die ersten Kinder da seien, bleibe den Frauen neben ihrer Berufstätigkeit kaum noch Zeit für den Mann. Böse Absicht sei es eigentlich so gut wie nie, die Frauen dazu bewege, ihren Mann
alleine zu Hause zu lassen. Aber Fälle wie dieser erschüttern selbst die erfahrensten Einsatzkräfte. "Der Ärmste hat bloß noch 90 Kilo gewogen."
Fassungsloses Kopfschütteln.

Dem Mann geht es glücklicherweise wieder den Umständen entsprechend gut.
Aber das Entsetzen bleibt. Nachbarn und Anwohner stellten Flachmänner und Sixpacks unter dem Balkon des Opfers auf und entzündeten Kerzen. Auf einem handgeschriebenen Zettel steht die Frage: "Warum?" Sie bewegt hier alle.

Ohne Worte

[Flash]

Das ist ne echt ernste Sache warum stellst du sowas unter FUN ein?

[Flash]

Saddam Hussein und George W. Bush treffen sich in Baghdad zu einer ersten Runde von Friedensverhandlungen. Als George sich hinsetzt, bemerkt er drei Knöpfe auf der Seite von Saddam's Stuhl. Sie beginnen zu verhandeln. Nach ungefähr fünf Minuten drückt Saddam den ersten Knopf. Ein Boxhandschuh springt aus einem Kasten und schlägt Bush ins Gesicht. Verwirrt redet Bush weiter, während Saddam lacht. Einige Minuten später drückt Saddam den zweiten Knopf. Diesesmal kommt ein großer Stiefel heraus und tritt Bush gegen das Schienbein. Wieder lacht Saddam, aber Bush führt das Gespräch weiter, um den Friedensprozess zwischen den beiden Ländern nicht zu gefährden.
Als der dritte Knopf gedrückt wird kommt wieder ein Stiefel heraus und tritt Bush in die Weichteile. Nun hat er endgültig genug. "Ich werde wieder nach Hause fliegen" sagt er dem Iraker "Wir werden die Verhandlungen in zwei Wochen weiterführen!"

Nach zwei Wochen fliegt Saddam zu den Verhandlungen in die USA. Als die zwei sich hinsetzen, bemerkt Hussein drei Knöpfe an Bush's Stuhl und bereitet sich auf die Rache des Yankis vor. Sie beginnen zu verhandeln und Bush drückt den ersten Knopf. Saddam duckt sich, aber nichts passiert. George kichert. Einige Sekunden später drückt er den zweiten Knopf. Saddam springt hoch, aber wieder geschieht nichts. Bush brüllt vor lachen. Als er den dritten Knopf drückt, springt Saddam wieder hoch, aber wieder geschieht nichts. Bush fällt in hysterischen Gelächter auf den Boden. "Vergessen Sie es," sagt Saddam "Ich werde nach Baghdad zurückkehren!" Bush antwortet unter Tränen vom Lachen "Welches Baghdad?"

Daumen hoch !!!

Eines Tages steht der Biker, der auf einer Insel gestrandet ist, mal wieder am Meeresufer und schaut hinaus auf den Ozean. Da sieht er etwas am Horizont, das immer näher kommt. "Hm, das ist kein Schiff...", meint er. Der Hubbel kommt immer näher und näher. "Nach einem Floss sieht es auch nicht aus", sagt er leise.

Dann taucht aus den Fluten eine umwerfende Blondine auf, die einen nassen Badeanzug und eine Taucherausrüstung trägt. Sie geht auf den Kerl zu und fragt: "Wann hattest du deine letzte Zigarrette?" - "Vor 10 Jahren!", sagt er. Sie geht auf ihn zu, öffnet die linke Beintasche ihres Anzuges und reicht ihm eine Packung frischer Zigaretten. Der Mann zündet sich eine an, nimmt einen tiefen Zug und sagt "Oh mann, tut das gut!".

Dann fragt sie ihn "Und wann hattest du deinen letzten Whiskey?" -
wieder antwortet er: "Vor 10 Jahren!". Sie öffnet eine der anderen wasserdichten Taschen ihres Taucheranzuges und holt einen Flachmann raus, den sie ihm in die Hand drückt. Er nimmt einen kräftigen Schluck und sagt: "Oh verdammt, tut das gut!".

Da greift die Blondine an den langen Reissverschluss an der Front
ihres nassen Anzugs, der bis runter zu den Beinen läuft und stellt die ultimative Frage: "Und wann hattest Du das letzte Mal so richtig ECHTEN Spass?" ...

Der Biker hüpft unruhig hin und her: "Mein Gott! Sag jetzt nicht, du hast ein Motorrad da drinnen!"

[Flash]

Eine Frau beschwert sich bei einem Freund: "Wenn wir Frauen uns einen Kerl aufreißen, werden wir gleich wieder als Schlampen abgestempelt. Aber wenn ihr euch eine Frau aufreißt, seid ihr die Größten!"

Drauf der Freund: "Ich erklär' dir das mal so: Wenn du einen Schlüssel hast, der in jedes Schloss passt, hast du den Master-Schlüssel. Wenn du aber ein Schloss hast, in das jeder Schlüssel passt, hast du einfach nur ein billiges Schloss!"