[Sysanne]

Polizeikontrolle!

Sie wird angehalten:

Polizist:
Führerschein bitte!

Sie:
Oh, den hab ich vor 3 Wochen wegen Alkohol am Steuer abgegeben.

P:
Ok, Fahrzeugpapiere.

S:
Das ist nicht mein Fahrzeug. HAb ich gestohlen. Allerdings habe ich gesehen, als ich die Pistole in das Handschuhfach gelegt habe, dort liegt, glaub ich, der Fahrzeugschein.

Der Polizist geht zum Einsatzfahrzeug und ruft Verstärkung.

NAch einer gewissen Zeit trifft diese ein.

Anderer Polizist:
Führerschein bitte.

´Sie:
Ja, klar! Kein Problem.

P:
Fahrzeugpapiere!

S:
Öffnet das Handschuhfach holt Fahrzeugpapiere raus (natürlich keine Pistole drin).

Da sagt der Polizist:
Sie glauben nicht was mein Kollege berichtet hat. Er erzählt die Geschichte.

Sie daraufhin:
Wahrscheinlich behauptet er nun auch noch ich wäre zu schnell gefahren!

An der Tafel steht: "Und ich hab doch den Größten!"
Die Lehrerin hat die Schrift von Fritzchen erkannt und sagt nur mühsam beherrscht: "Junger Mann, du kommst nach dem Unterricht mal zu mir."
Fritzchen dreht sich zu den anderen um und grinst:
"Seht ihr, Werbung ist alles...!"

Klein Fritzchen wird an seinem ersten Schultag
beim Rauchen erwischt.

Die Lehrerin fragt: "Wie lange rauchst Du denn schon ?"

"Seit meinem ersten Sex."

"Na, da hast Du bestimmt ja nicht so viel
von gehabt."

"Stimmt. Ich war stockbesoffen"

Ein Anwalt hat mit seiner Kanzlei Anlaufschwierigkeiten,
und da beschwört er den Teufel.

Der kommt auch prompt, und sagt:
"Diese Woche haben wir ein Sonderangebot:
Du kriegst perfekte Gesundheit, gewinnst jeden Prozess,
bist für Frauen unwiderstehlich,
dein Tennis-Aufschlag ist nicht zu erwischen,
jeden Morgen weißt du schon die Aktienkurse vom nächsten Tag,
und dein Mundgeruch ist weg.

Dafür bekomme ich sofort deine Frau und deine Kinder,
und die werden auf ewig in der Hölle schmoren.

Na, was sagst du?"

Der Anwalt stutzt, seine Augen verengen sich zu schmalen Schlitzen,
er zieht scharf die Luft ein und sagt:
"Moment mal. Irgendwo muss doch da ein Haken sein ..."

[Flash]

Wenn der Polizist sagt "Papiere", und ich sag "Schere" - hab ich dann gewonnen?

Der Ober bringt dem Gast die Suppe, und hält den Teller so,
dass sein Finger drinhängt.

"Warum haben Sie bitte Ihren Finger in meiner Suppe?"

"Ja, also, ich habe einen vereiterten Finger und mein Arzt hat gesagt,
ich soll ihn warm halten, damit er schneller heilt."

"Igitt, das ist ja ekelhaft, da könnten Sie sich den Finger eigentlich
gleich in den Hintern stecken, da ist es auch schön warm!"

"Ja, da war er ja auch, bis Ihre Bestellung kam!"

[hexebqo]

30 Gründe, warum Motorräder besser als Frauen sind:

1. -Motorräder brauchen einen Ölwechsel nur alle 3000 km
2. -Die Kurven Deiner Maschine hängen nie durch
3.- Motorräder halten länger
4. -Motorräder werden nicht schwanger
5. -Motorräder können an jedem Tag im Monat gefahren werden
6. -Motorräder haben keine Eltern
7. -Motorräder heulen nicht, wenn etwas schiefläuft
8. -Du kannst Dein Motorrad treten, um es aufzuwecken
9. -Du kannst Dein Motorrad mit Deinen Freunden teilen
10. -Wenn Dein Motorrad zuviel Lärm macht, kannst Du einen Schalldämpfer kaufen
11. -Du musst nur dann einen neuen Riemen kaufen, wenn er wirklich fertig ist
12. -Wenn Dein Motorrad raucht kannst Du etwas dagegen tun
13. -Dein Motorrad interessiert es nicht, wieviele andere Du schon gefahren hast
14.- Du kommst immer gleichzeitig mit Deiner Maschine an
15. -Deinem Motorrad ist es egal, wenn Du noch andere Motorräder hast
16. -Dein Motorrad kümmert es nicht, wenn Du nach anderen Motorrädern schaust oder Dir Motorrad-Magazine kaufst
17. -Wenn Dein Motorrad eine Panne hat kannst Du es reparieren
18. -Wenn Dein Motorrad zu weich ist kannst Du härtere Stossdämpfer einsetzen
19. -Du kannst während dem Fahren ein Bier trinken
20. -Du musst Dich nicht mit Bluttests und Priestern herumschlagen
21. -Du musst Deine Maschine nicht davon überzeugen, dass Du ein Biker bist und alle Biker gleich sind
22. -Wenn Du Deine Maschine beschimpfst musst Du sie nicht wieder beruhigen, um weiterfahren zu können
23. -Du kanst Deine Maschine so lange fahren wie Du willst
24. -Deine Eltern kümmert es nicht, wenn Du Deine Maschine weggibst
25. -Motorräder sind immer gut für eine Fahrt
26. -Motorräder beschweren sich nicht, wenn Du ein schlechter Fahrer bist
27. -Motorräder kümmert es nicht, wenn Du zu spät kommst
28. -Dein Motorrad bleibt auch eine Nacht mit anderen Motorrädern draussen
29. -Wenn Deine Maschine schlecht aussieht kannst Du sie anders anmalen oder neue Teile kaufen
30.- Du kannst keine Krankheiten von Deiner Maschine bekommen

[Dreggor]

Ein Forscher fährt in die Wüste und kommt an eine Oase. Dort sitzt eine Schildkröte und sagt immer: "Nee, nee, nee!"

Er denkt sich nichts dabei, forscht ein wenig und fährt wieder nach Hause.

Zehn Jahre später fährt er wieder zu dieser Oase. Dort sitzt immer noch die Schildkröte und sagt: "Nee, nee, nee!"

Als er nach weiteren zehn Jahren wieder an diese Oase kommt, spricht er die Schildkröte an:

"Du sitzt jetzt hier schon so lange und sagst immer 'Nee, nee, nee'. Was willst Du denn damit sagen?"

Antwortet die Schildkröte: "Nee, nee, nee - so viel Sand und keine Förmchen!"

[lolypop]

ein kanibale und sein sohn liegen im gras am wegesrand und warten auf eine mahlzeit.kommt eine fette frau vorbei ,der junge ganz aufgeregt papa die fangen wir und fressen sie auf,der vater nein mein sohn die ist zu fett da verderben wir uns den magen.sie warten weiter,da kommt eine lange dürre frau vorbei. der junge
wieder papa die fangen und fressen wir nein mein sohn die ist zu dünn da brechen wir uns die zähne aus.der hunger wird immer grösser,da kommt eine bildhübsche gut gebaute frau der junge aber papa die fangen und fressen wir,nein mein sohn die nehmen wir mit nach hause und fressen die mamma


wer schläft sündigt nicht,aber wer sündigt schläft besser

[Flash]

Er: Schatz hast du das Passwort geändert?
Sie: Ja.
Er: und? wie ist das neue Passwort?
Sie: der Tag an dem wir uns kennenlernten.
...
...
5 Minuten später
...
...
Er: o0O(Ich bin am Arsch)

Fritzchen beichtet morgens der Mutti: "Du Mutti, ich hab gestern was gemacht, was ich eigentlich nicht machen darf." "Was denn, Fritzchen?" "Ich hab gestern Nacht durchs Schlüsselloch geschaut." "Und? Was hast du gesehen?" "Ich hab gesehen, wie du auf Pappi gesessen bist und immer auf und ab gehüpft bist. Was hast du mit Pappi gemacht?"

Mutti wird leicht rot und antwortet: "Weist du, Pappi hat viel Luft im Bauch, und die hab ich ihm rausgedrückt."

Darauf Fritzchen: "Mutti, das machst du umsonst!"

"Wieso denn das!" fragt Mutti verdutzt. "Na ja, jeden Mittwoch, wenn Du in der Sauna bist, kommt die Nachbarin und bläst Pappi wieder auf."

[Flash]

Der Opa ärgert sich, dass sein Enkel mit 18 Jahren dauern nur rumsitzt und am Computer spielt.
Sagt er zu ihm:" Als ich so alt war wie du sind wir nach Paris gefahren, haben die ganze Nacht gevögelt und gesoffen, die Bar zertrümmert an die Theke gepisst und sind dann ohne zahlen gegangen, das war toll, das solltest du auch mal machen."

Der Enkel denkt nach und beschließt in die Fußstapfen seines Großvaters zu treten und fliegt nach Paris. Einige Tage später kommt er wieder heim-grün und blau geschlagen. Der Großvater fragt, was los war.

Sagt der Enkel:" Ich habe gemacht was du gesagt hast, die ganze Nacht gevögelt und gesoffen, die Bar zertrümmert, und an die Theke gepisst, wollte dann ohne zahlen hgehen, dann haben sie mich verprügelt."
Fragt der Opa: "Mit wem warst du denn in Paris?"
"Na mit der TUI"
"Ah," grinst der Opa, "da ist der Fehler, ich war mit der Wehrmacht da..."

[desmo996]

Weg mit dem Winterspeck,
es lebe die Frühlingsrolle.
GRINZ

[desmo996]

"Liebling, als ich aus dem Fenster schaute graute der Morgen."
"Dem Morgen mein Schatz, dem Morgen."