[DängelDängel...beinhart]

Ein Gast im Restaurant.
Der Kellner: " Was darfs denn sein"?
Gast: " Was können Sie denn empfehlen?"
Kellner: " Heute gibts frische Rinderzunge"
Gast: "Ja, glaube Sie denn, ich esse was,was ein Tier im Maul hatte???"
Kellner: ....."hm... wie wärs dann mit gebratenen Eiern?"...

[Flash]

Sohn: Papa, hast du gestern Abend noch ne Weißwurst gegessen?
Vater: Nein, wie kommst du darauf?
Sohn: Weil die Pelle noch auf dem Nachttisch liegt.

[ichdereric]

Was passiert, wenn man einer Blondine "Ausziehen-Ausziehen..." zuruft?
Sie schleppt ihre Möbel runter...

[DängelDängel...beinhart]

Zitat von ichdereric

Was passiert, wenn man einer Blondine "Ausziehen-Ausziehen..." zuruft?
Sie schleppt ihre Möbel runter...

HarHarharHar...denn kannte sogar ich noch nicht, dabei dachte ich ich kenne alle..

[DängelDängel...beinhart]

kommen ne Katze und ne Maus in die Konditorei.
Verkäuferin:bittschön was darfs denn sein?
Sagt die Maus zur Verkäuferin:
ich hätte gern ein Stück Käsekuchen ohne Sahne
fragt die Verkäuferin die Katze:
und Sie?
Katze:"och, nur einen Kleks Sahne -- auf die Maus"

[garfield]

Die Hölle mailt zum Himmel: Wir würden gerne ein Fussballspiel, Hölle gegen Himmel, spielen.
Der Himmel mailt zurück: Ihr verliert sowieso, denn wir haben die Weltmeister
von 1954
Die Hölle mailt zurück: und wir haben die Schiedrichter.

[Claire]

Da kann ich diesen hier noch nachliefern:

„Vati, was wird aus einem Fußballstar, wenn er nicht mehr gut sehen kann?“ will Stefan wissen.
„Dann wird er Schiedsrichter!“ antwortet der Vater.

[ichdereric]

Also, Frauen sind eigentlich gar nicht so anspruchsvoll...
Ihnen reichen nämlich 8-9 cm Länge vollkommen.
Und es ist Ihnen auch egal, ob da Master oder Visa drauf steht...

[Taxi-Driver]

Als der kleine Ricardo heute in der Schule war, fragte der Lehrer die Klasse: Was sind eure Väter denn so von Beruf?
Die Kinder rufen alle wild durcheinander: Feuerwehrmann! Schlosser! Tischler! Metzger! Nur der kleine Ricardo sitzt ganz still da, schaut bedrückt zum Boden und schweigt. Da sagt der Lehrer: Ricardo, was ist dein Vater von Beruf? Ricardo antwortet: Mein Vater tanzt nackt in einem Schwulenclub an der Stange. Und wenn die Männer gut bezahlen, geht mein Vater mit ihnen in ein Motel und schläft mit ihnen. Der Lehrer ist schockiert und schickt die anderen Kinder in die Pause. Er geht zu Ricardo und fragt ihn ob das mit dem Vater tatsächlich wahr ist. Ricardo antwortet: Ach quatsch, der spielt Fußball für Brasilien, aber des war mir echt zu peinlich!

[Cityboy]

Wütend schlägt ein Beamter im Gartenbauamt eine Schnecke tot.
"Warum hast Du das getan?" empört sich ein Kollege.
"Das aufdringliche Ding verfolgt mich schon den ganzen Tag." In diesem Sinne einen schönen Tag.

[Flash]

Ich hab echt be- Nachbarn.
Um 3:00 Uhr Nachts klingeln die bei mir sturm.
Vor lauter schreck hab ich fast die Bohrmaschine fallen gelassen

Zitat von Flash

Ich hab echt be- Nachbarn.
Um 3:00 Uhr Nachts klingeln die bei mir sturm.
Vor lauter schreck hab ich fast die Bohrmaschine fallen gelassen

Du hast nen scheiss Leben, Nachts bohren


Jürgen

[k2732004]

Konferenz im Himmel.
Anwesend: Gott Vater Gotts Sohn Maria Magdalena Petrus und die hl. Maria.
Thema der Konferenz. Biker und ihr Verhalten.
Gott Vater sagt: So geht das nicht mehr weiter mit den Bikern. Sie Missachten die Geschwindigkeit, drängeln an der Ampel sich nach vor. Fahren bei Rot über die Ampel, setzen keine Blinker, Trinken Alkohol bei ihren Touren und Ausfahrten. Sind untereinander unhöflich und sind Rüpelhaft. Und es sterben zu viele Biker auf der Strasse.
Was können und sollten wir ändern. Nach einer hitzigen leidenschaftlicher Diskussion kommt man zu dem Entschluss. Einer von uns muss runter und sich das genauer ansehen.
Da steht die hl. Maria auf, geht zum Fenster und schaut auf die Erde. Tränen schießen ihr in die Augen, und sie Seufzt. Es ist immer dasselbe sagt sie dann, sie fahren immer viel zu schnell. Haben im Überholverbot überholt und rote Ampeln missachtet. Überholen in unübersichtlichen Kurven Radfahrer und Autos. Ja sie haben ihr Leben bei riskanten Überholmanövern noch öfters aufs Spiel gesetzt.


Einstimmig wird entschieden Petrus muss zur Erde. Es ist Gottes Wille.

Und Petrus war von Gott zur Erde entsandt worden um dort während ein paar Jahren die Jugend zu studieren und anschließend beim Chef Bericht zu erstatten. Er packte missmutig seine Koffer, nahm die die nächstbeste Wolke und ließ sich hinuntergleiten.
Die Jahre vergingen und am Himmelstor fragte Maria (die Petrus Posten am Tor versah) sich schon, wo Petrus verblieben sei, als ihre Aufmerksamkeit auf ein näherkommendes Knattern und Blubbern gelenkt wurde.
Aus der Wolkensenke tauchte mit röhrendem Getöse und ätzenden Auspuffgasen eine Kawasaki VN auf und bremste mit ausscherendem Hinterrad eine Handbreit vor Maria. Der bärtige gutgenährte Biker sah sie herausfordernd an.
Maria war hin und hergerissen zwischen Empörung, Neugier und heimlicher Bewunderung für den Kerl, der muskulös und tätowiert in seiner ärmellosen Lederweste breitbeinig auf der Höllenmaschine saß und sie unverschämt provozierend angrinste.
Schließlich raffte sie sich zusammen, legte die Stirn in strenge Falten, stemmte die Hände in ihre schlanken Hüften, reckte und strecken den Busen heraus und meinte:
"Naaaa? Wo solls denn hingehen? Hast dich wohl verirrt, was"?
Der Biker grinste noch immer, ließ den Motor kurz auf Röhren und knurrte:
"Schieb deinen geilen Hintern zur Seite Mary-Babe, ich muss zum Boss".

Seit dem hat sich nichts geändert weder im Himmel noch in der Hölle und auch nicht auf dem Motorrad.

[DängelDängel...beinhart]

Ein Polizist stoppt einen jungen Mann in einer 30er Zone mit 80 km/h.
Es kommt zu folgender Unterhaltung:

P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
M: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen,
als ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin.
P: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?
M: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen.
P: Der Wagen ist geklaut?
M: Ja - aber lassen Sie mich kurz nachdenken, ich glaube die Papiere habe
ich im Handschuhfach gesehen als ich meine Pistole reingelegt habe.
P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?
M: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin
des Wagens erschossen hab und ihre Leiche dann hinten in den Kofferraum
gelegt habe.
P: Wie bitte, Sie haben eine Leiche im Kofferraum???
M: Ja!

Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren
Kollegen an, damit er Verstärkung bekomme. Das Auto wird umstellt und als
der Kollege eintrifft, geht er langsam auf den Fahrer zu und fragt nochmal:

P: Kann ich den Führerschein sehen?
M: Sicher, hier, bitte. (Mann zeigt gültigen Führerschein)
P: Öffnen Sie bitte das Handschuhfach, ich muss prüfen ob Sie eine Pistole
dort deponiert haben.
M: Wie bitte? eine Pistole??er öffnet das Handschuhfach...es ist .leer.
P: Ich möchte einen Blick in den Kofferraum werfen , mein Kollege sagte mir,
dass Sie darin eine Leiche haben. .,...Der Kofferraum ist leer.
P: Das verstehe ich nicht, mein Kollege sagte mir, dass Sie keinen Führerschein
haben, das Auto gestohlen ist, eine Pistole im Handschuhfach liegt und Sie
eine Leiche im Kofferraum haben...
M: Na super! Ich wette, er hat Ihnen auch erzählt, dass ich in ner
30er Zone 80 gefahren bin...

lg Sandra

[ichdereric]

Bei FB geklaut...