[loewe0284]

auf einer engen bergstraße in einer einbuchtung steht ein polizist und kontrolliert gerade ein fahrzeug.
in dem moment fährt eine blondine rückwärts den berg hoch. der polizist hält sie an und fragt: " wass`n das hier? wieso fahren sie rückwärts hier hoch"?
die blondine antwortet: " die haben mir unten gesagt, dass man oben nicht drehen kann"!
nach ner halben stunde kommt die blondine wieder rückwärts die straße runter.
sie hält kurz an und ruft dem polizisten zu: " man kann doch oben drehen".

[loewe0284]

Eine Frau will für Ihren Mann ein Haustier kaufen. Sie geht in den Tierladen, aber findet die Preise sehr teuer. Als sie den Inhaber nach günstigen Tieren fragt, bietet der ihr einen Frosch für 50,- Euro an.
Sie wundert sich warum das Tier auch so teuer ist und fragt nach.
Er erklärt ihr, das es ein ganz besonderer Frosch ist. Er könne jedem Mann einen blasen.
Sie überlegt nicht lang und kauft den Frosch, mit dem Hintergedanken es nicht mehr selber machen zu müssen. Sie überreicht den Frosch ihrem Mann. Dieser ist sehr skeptisch und will es auch gleich in der Nacht ausprobieren. Die Frau ging spät am Abend zu Bett.
Um 2 Uhr in der Früh wacht sie auf, da sie in der Küche Töpfe und Pfannen klappern hört. Als sie in die Küche geht, sieht sie wie ihr Mann und der Frosch das Kochbuch durchstöbern.
"Warum durchstöbert ihr zwei Kochbücher um diese Uhrzeit?" fragt sie.
Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt: "Wenn ich dem Frosch das Kochen beigebracht habe fliegst du raus!!!"

[loewe0284]

Ich hatte nie richtig verstanden, warum Sexbedürfnisse von Männern und
Frauen so unterschiedlich sind. Alle diese Geschichten von Mars und Venus....
Und ich hatte auch nie verstanden, warum Männer mit dem Kopf und Frauen mit
dem Herz denken. Letzte Woche sind meine Frau und ich ins Bett gegangen. Wir
fingen an, uns unter der Decke anzufassen, zu streicheln... Ich war schon sehr
heiß und ich dachte, das beruht auf Gegenseitigkeit, da die ganze Sache
eindeutig sexuell orientiert war. Geil. Es geht gleich los. Aber genau in dem Moment sagte sie mir:
"Hör zu, ich hab jetzt keine Lust, Liebe zu machen, ich hab' nur Lust,
dass du mich fest in deinen Armen hältst, mmh?" Ich antwortete:
"WAAAAS?" Sie sagte mir dann die Zauberworte: "Du kannst einfach
mit den emotionellen Bedürfnissen einer Frau nicht umgehen". Am Ende
hab' ich kapituliert und resigniert: Ich hatte in dieser Nacht keinen Sex, und
so bin ich eingeschlafen.

Am nächsten Tag gingen meine Frau und ich in ein Einkaufszentrum bummeln.
Ich sah sie an, als sie 3 schöne, aber teure, Kleider anprobierte. Da sie
sich nicht entscheiden konnte, sagte ich ihr, sie soll alle 3 nehmen. Sie konnte
ihren eigenen Ohren nicht trauen, und so von meinen verständnisvollen
Worten motiviert sagte sie weiter, sie würde natürlich aufgrund der
neuen Kleider ein Paar neue Schuhe brauchen, die leider 200 Euro kosteten. Dazu
habe ich gesagt, ich fände es richtig. Danach sind wir am Juwelier
vorbeigelaufen. Sie wollte hinein und kam mit einer Armkette mit Diamanten
heraus. Wenn Ihr sie gesehen hättet... Sie war total begeistert! Sie
glaubte wahrscheinlich, ich wäre plötzlich verrückt geworden,
aber das war ihr eigentlich egal. Ich glaub', ich hab ihr ganzes philosophisches
Schema kaputt gemacht, als ich ihr wieder "Ja" sagte. Jetzt war sie
fast sexuell erregt. Leute, ihr Gesicht war unglaublich, das hättet Ihr
sehen müssen. Genau in dem Moment sagte sie mir mit ihrem schönsten
Lächeln "Gehen wir zur Kasse zahlen!" Es war so schwierig, nicht
anfangen zu lachen, als ich ihr sagte: "Nein, Schatz, ich glaub', ich hab
jetzt keine Lust, die ganzen Sachen zu kaufen". Ihr Gesicht wurde
kreidebleich, wirklich, und noch mehr, als ich noch dazu sagte: "Ich hab'
jetzt nur Lust, dass du mich umarmst". Als sie vor Wut und Hass fast
platzte, kam natürlich das letzte Meisterstück: "Du kannst mit
den finanziellen Bedürfnissen eines Mannes einfach nicht umgehen". Ich
glaube, ich werde bis 2023 keinen Sex mehr haben...(mindestens)!!!!"

[loewe0284]

Ein Typ und ein Mädel lernen sich in der
Disco kennen, flirten, trinken, gehen
zusammen zu ihm nach Hause.
Beide total blau, es wird rumgemacht wie
verrückt.
Dann muss sie aufs Klo.
Stellt fest: Mist, hab meine Tage gekriegt.
Was mach ich jetzt?
Überleg... Ach egal, der Typ ist so
besoffen,
der merkt das eh nicht mehr.
Also zurück und weitergemacht wie die
Wilden.
Am nächsten Morgen wacht er auf und ist
alleine.
Schlägt die Bettdecke zurück - alles voller
Blut.
Oh mein Gott, was hab ich getan???
Er springt aus dem Bett, rennt zum
Waffenschrank,
zählt seine Gewehre durch: alle noch drin.

Gott sei Dank, erschossen hab ich sie nicht.

Der Messerblock!!! Er rennt in die Küche,
zählt die Messer durch - alle Messer noch
drin. Gott sei Dank, erstochen hab ich sie
nicht.
Dann muss er auf's Klo. Geht zur
Toilette,
guckt im Vorbeigehen in den Spiegel...
MIST!!!!!!!!!!! Ich hab sie
gefressen

[uwanbe]

[Filou]

Eine dicke Frau, ein Rollstuhlfahrer, ein Schwuler und ein Asiate kommen in eine Kneipe. Sagt der Wirt: Na ihr seid ja ne lustige Truppe! Darauf die dicke Frau: Wir sind keine lustige Truppe, wir sind Bundesregierung.

[kawafrank]

Geschlafen wie ein Motorrad: Seitenlage mit Ständer!

Grüßle
Frank

[DängelDängel...beinhart]

Treffen sich zwei Krokodile. Sagt das Eine: "Boah, ich hab gestern ne Rothaarige gefressen, die war so scharf, ich muss seitdem ständig aufstossen".
Sagt das Andere: "Boah was soll ich denn sagen. Ich hab gestern ne Blondine gefressen, die war so hohl, ich kann gar nicht mehr tauchen."
Sandra

[Flash]

Sie: Schatz, wir haben kein Brot mehr, könntest du bitte zum Supermarkt gehen und 1 holen? Und wenn sie Eier haben, bring 6 Stück mit.

Er: Klar Schatz, mach ich!

Nach kurzer Zeit kommt er wieder zurück und hat 6 Brote dabei.

Sie: Warum nur hast du 6 Brote gekauft?!?

Er: Sie hatten Eier.

[Taja]

.
Fährt ein Motorrad Fahrer total langsam auf der A 45 und wird von der Polizei angehalten.


Motorrad Fahrer: "Oh, war ich zu schnell?"

Polizist: "Um Gottes Willen! Sie dürfen ruhig schneller fahren. So 100 Sachen sollten schon drin sein!"

Motorrad Fahrer: "Aber hier stehen doch überall Schilder mit A 16, A 45 und A 17; drauf!"

Polizist: "Aber die zeigen doch nur die Autobahnnummer!"


Der Polizist schaut sich die Sozia an. Die sitzt stocksteif auf dem Brötchen, riesige Augen, Pupille auf unendlich und Schaum vor dem Mund.


Polizist: "Was ist denn mit der los?"

Motorrad Fahrer: "Ja, ich bin vorhin die B 314 entlanggefahren!"

[Taja]

Ein Porsche fährt 120 auf der Autobahn.
Plötzlich fährt ein Mofa neben ihm.
Der Porsche gibt Gas.
140!
Das Mofa hält mit!
160!
180!
Immer noch.
Da bremst der Autofahrer und fragt den Mofafahrer: "Na Kleiner, hast wohl den Tiger im Tank!"
Antwortet dieser: "Nee, Jacke in deiner Tür!"

[Taja]

.
Bei dichtem Nebel fährt ein PKW seinem Vordermann ziemlich nah auf, da der Fahrer kaum die Spur sehen kann.

So kann er dessen Rücklichtern ganz gut folgen.

Plötzlich bremst das vordere Fahrzeug und es kommt zu einem Unfall.

Der Fahrer des hinteren PKW steigt aus und schreit empört nach vorne in den Nebel:

"Was denken sie sich eigentlich dabei, so plötzlich zu bremsen?"

Der andere Fahrer brüllt zurück:

"Und was haben sie in meiner Garage zu suchen?!"

[Taja]

+ YouTube Video

[DängelDängel...beinhart]

Zwei Frauen gehen einen trinken.

Auf dem Weg nach Hause müssen sie mal, aber weit und breit ist kein WC zu sehen. Nur ein Friedhof.

Sie gehen hinter einen Grabstein, haben aber nichts zum abwischen dabei.

Die Erste wischt sich mit ihrem Slip ab und wirft ihn weg.
Die Zweite nimmt eine Kranzschleife.

Tags darauf treffen sich die Ehemänner. "So gehts nicht weiter. Meine Frau kam
besoffen und ohne Höschen heim!", beklagt sich der Eine.
Darauf der Andere:"Das ist ja noch gar nichts.
Meine kam auch besoffen heim und zwischen den Arschbacken hatte sie ein Band mit der Aufschrift: "Wir werden dich nie vergessen, deine Freunde von der Feuerwehr"!!!!


Sandra

[HenryGra]

haha der war gut dängel... made my day