Ja ja; Weiber und Alkohol .... man kann sie einfach nur lieb haben ...

Gruß Jürgen

Zwei befreundete Ehepaare spielen abends zusammen Karten. Horst fällt zwischendurch eine Karte auf den Boden. Als er sich danach bückt, bemerkt er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hat und keine Unterwäsche trägt. Horst lässt sich natürlich nichts anmerken. Später, als Horst in die Küche geht, um Getränke zu holen, folgt ihm Dagmar unauffällig und fragt: "H...
ast Du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das Dir gefallen hat?" Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejaht und sie sagt: "Du kannst es haben. Es kostet allerdings 500 €". Horst geht auf den Deal ein. Dagmar erklärt ihm, dass ihr Ehemann, Anton, freitags immer etwas länger arbeitet und Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen solle. Natürlich ist Horst pünktlich, gibt ihr 500 € und die beiden poppen etwa eine Stunde. Um 15:30 Uhr ist Horst wieder weg. Anton kommt wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragt seine Frau: "War Horst heute Nachmittag hier?" Dagmar ist geschockt, antwortet aber ganz ruhig: "Ja, er war heute Nachmittag kurz hier." Ihr Herz rast wie verrückt als Anton nachfragt: "Und hat er Dir 500 € gegeben?" Dagmar denkt: das ist das Ende, setzt aber ein Pokerface auf und sagt: "Ja, er hat mir 500 € gegeben." Anton lächelt zufrieden und sagt: "Gut, Horst kam nämlich heute morgen zu mir ins Büro, um sich 500 € zu leihen. Er versprach, dass er heute Nachmittag bei Dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzuzahlen."

Zitat von Goldmarii

Zwei befreundete Ehepaare spielen abends zusammen Karten. Horst fällt zwischendurch eine Karte auf den Boden. Als er sich danach bückt, bemerkt er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hat und keine Unterwäsche trägt. Horst lässt sich natürlich nichts anmerken. Später, als Horst in die Küche geht, um Getränke zu holen, folgt ihm Dagmar unauffällig und fragt: "H...
ast Du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das Dir gefallen hat?" Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejaht und sie sagt: "Du kannst es haben. Es kostet allerdings 500 €". Horst geht auf den Deal ein. Dagmar erklärt ihm, dass ihr Ehemann, Anton, freitags immer etwas länger arbeitet und Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen solle. Natürlich ist Horst pünktlich, gibt ihr 500 € und die beiden poppen etwa eine Stunde. Um 15:30 Uhr ist Horst wieder weg. Anton kommt wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragt seine Frau: "War Horst heute Nachmittag hier?" Dagmar ist geschockt, antwortet aber ganz ruhig: "Ja, er war heute Nachmittag kurz hier." Ihr Herz rast wie verrückt als Anton nachfragt: "Und hat er Dir 500 € gegeben?" Dagmar denkt: das ist das Ende, setzt aber ein Pokerface auf und sagt: "Ja, er hat mir 500 € gegeben." Anton lächelt zufrieden und sagt: "Gut, Horst kam nämlich heute morgen zu mir ins Büro, um sich 500 € zu leihen. Er versprach, dass er heute Nachmittag bei Dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzuzahlen."

Ich Lach mich schief, Perfekter Deal von Horst!!!!!


an Alle, Jürgen

[Gregory845]

Moin,
hier sollten ja Witze stehen, und keine wahren Begebenheiten, eine habe ich aber.
Das hat mir ein Freund erzählt, er ist Fahrlehrer...

Fahrprüfung PKW:

Der Prüfling kommt an einen Kreisverkehr, bremst und bleibt stehen. "Prima" denkt der Fahrlehrer, hat er was gelernt. Der Prüfling lässt den Ersten vorbei, den Zweiten und den dritten Wagen im Kreisverkehr. Es kommt ein viertes Auto, doch der Prüfling gibt Gas und will in den Kreisverkehr fahren, der Fahrlehrer macht eine Vollbremsung, Prüfung vorbei, durchgefallen. Während der Fahrlehrer von seinem Sitz aus weiter fährt fragt er den Prüfling, warum er dem vierten Wagen die Vorfahrt genommen hat. Darauf der Prüfling: " Ich habe lange genug gewartet, ich bin auch mal dran."

Übrigens ist der Idiot bei der zweiten Fahrprüfung auch durchgefallen, er hatte ein Stopschild überfahren.

Greg / Martin

Geiz ist geil

Ein Paar aus Stuttgart sitzt beim Therapeuten.
Der Therapeut fragt: „Was kann ich für Sie tun?“
Der Mann antwortet: “Würden Sie uns bitte beim Sex zuschauen?“
Der Therapeut ist erstaunt über dieses Anliegen, stimmt aber zu.
Als das Paar fertig ist, sagt der Therapeut:
„Es tut mir leid, aber ich finde nichts Außergewöhnliches an Ihrer Art Sex zu haben“, und er verlangt 80 Euro für die Sitzung.
Im folgenden Quartal wiederholt sich das Ganze: Zweimal in der Woche kommt das Paar, hat Sex, bezahlt die 80 Euro und geht wieder ...
Nach einigen Wochen fragt der Therapeut: „Entschuldigen Sie die Frage, aber was genau versuchen Sie eigentlich heraus zu finden?“
Sagt der Mann:
„Nix... !!! Aber sie isch verheiratet, zu ihr könnet mer net, i bin au verheiratet, zu mir könnet mer also au net ...! Das Holiday Inn verlangt 150 Euro für oi Zimmer, das Graf Zeppelin 360 Euro. Wenn mir zu Ihne kommet, dann henn mir
a) a saugut’s Alibi
b) s’ koschtet uns nur 80 Euro und
c) die Krankenkasse erstattet uns 67,60 Euro zurück!!!

Gruß Jürgen

[Flash]

Es regnet seit Tagen, meine Frau ist deprimiert
und guckt ständig durchs Fenster.

Ich befürchte, wenn es weiter regnet
muss ich sie doch wieder reinlassen ...

[Gregory845]

Ein Satz mit "D"


Du, Dieter, der dumme Detlef demoliert die Damentoilette, darf der das?


Gruß

Greg / Martin

[nokyhighland]

In Bochum darf Dieter das!

[Flash]

Immer häufiger kommt ein fremder Mann zu
Mami
und die beiden verschwinden im Schlafzimmer.
Eines Tages versteckt sich der 8-jährige
Sohn
im Kleiderschrank um zu beobachten was die
beiden so machen. Auf einmal kommt der
Ehemann überraschend nach Hause. Vor Schreck
versteckt die Frau den Liebhaber ebenfalls
in
diesem Schrank.

Der Sohn: Dunkel hier drin
Der Mann: Stimmt
Der Sohn: Ich habe einen Fußball
Der Mann: Schön für dich
Der Sohn: Willst du den kaufen?
Der Mann: Nee, vielen Dank.
Der Sohn: Mein Vater ist da draußen
Der Mann: Ok wieviel?
Der Sohn: 250€

In den nächsten Wochen passiert es noch mal
dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen
Schrank enden.

Der Sohn: Dunkel hier drin
Der Mann: Stimmt
Der Sohn: Ich habe Turnschuhe
Der Mann: (in Erinnerung seufzend) wieviel?
Der Sohn: 500 €

Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem
Sohn: Nimm deine Fußballsachen und lass uns
eine Runde spielen.

Der Sohn: Geht nicht, habe alles verkauft
Der Vater: Für wieviel?
Der Sohn: 750€
Der Vater: Es ist unglaublich wie du deine
Freunde betrügst. Das ist mehr als die
Sachen
jemals gekostet haben. Ich werde dich zum
Beichten in die Kirche bringen.

Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche
zur Beichte, setzt ihn in den Beichtstuhl
und
schließt die Tür.

Der Sohn: Dunkel hier drin
Der Pfarrer: Hör auf mit der Scheiße

Zitat von Goldmarii

Sex auf Schwäbisch
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Ein Paar aus Stuttgart sitzt beim Therapeuten.
Der Therapeut fragt: „Was kann ich für Sie tun?“
Der Mann antwortet: “Würden Sie uns bitte beim Sex zuschauen?“
...Der Therapeut ist erstaunt über dieses Anliegen, stimmt aber zu.
Als das Paar fertig ist, sagt der Therapeut:
„Es tut mir leid, aber ich finde nichts Außergewöhnliches an Ihrer Art, Sex zu haben“, und er verlangt 80 Euro für die Sitzung..

Im folgenden Quartal wiederholt sich das Ganze:
Zweimal in der Woche kommt das Paar, hat Sex, bezahlt die 80 Euro und geht wieder..

Nach einigen Wochen fragt der Therapeut:
„Entschuldigen Sie die Frage, aber was genau versuchen Sie eigentlich heraus zufinden?“
Sagt der Mann:
„Nix…!! - Aber sie isch verheiratet, zu ihr könnet mer net, i bin au verheiratet, zu mir könnet mer also au net …!
Das Holiday Inn verlangt 150 Euro für oi Zimmer, das Graf Zeppelin 360 Euro.
Wenn mir zu Ihne kommet, dann henn mir
a) a saugut’s Alibi,
b) s’ koschtet uns nur 80 Euro und
c) die Krankenkasse erstattet uns 67,60 Euro zurück!!

Naaaaaaa, ein Plagiat ???? schau mal oben

Zitat von Opa

Naaaaaaa, ein Plagiat ???? schau mal oben

Oh sorry.. Habe ich nicht gesehen.. tut mir aufrichtig leid.. ich lösche ihn raus..ok???

Ich hatte da jetzt ne schöne Karikatur gesehen ....
die mir nicht aus dem Kopf geht
hoffe das ich es in Worten rüberbringen kann ...

Gespräch unter Männlein/Weiblein ...

Sie " Es sollten schon 30 cm sein und weh tun"
Er überlegt ... " wie wäre es denn mit 2X
hintereinander a 15 cm und nachher ne Ohrfeige ?? "
geht das auch ??

[Flash]

Erinnert mich grad an was

Ich soll ne Schraube mit 114 NM festziehen,
Mein Drehmomentschlüssel geht aber nur bis 100.

Kann ich dann nicht einfach erst mit 100 anziehen
und nachher mit 14 nachziehen?

Geht ja mit Bohrungen auch
Wenn man keinen 18ner Bohrer hat
Erst mit nem 10mm Vorbohren und dann mit nem 8ter hinterher
(umgedreht gehts auch)

[kawafrank]

Aufregung in der Kneipe, stehen 22 Liliputaner vorm Tresen, kommt ein Stammgast rein: Was ist denn hier los, ist der Kicker kaputt oder was!!!!!

[kawafrank]

Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern
gekochte Bohnen aß. Er liebte sie, aber
leider
hatten sie immer so eine unangenehme und
irgendwie "lebendige" Wirkung bei
ihm. Eines
Tages lernte er ein Mädchen kennen und
verliebte
sich in sie. Als sie dann später heiraten
wollten, dachte er sich: "Sie wird mich
niemals
heiraten, wenn ich nicht damit
aufhöre."
Also zog
er einen Schlussstrich und gab die Liebe zu
den
Bohnen auf. Kurz nach der Hochzeit, auf dem
Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und
weil
sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief
er
seine Frau an und sagte, dass er später
komme,
weil er laufen müsste. Als er dann so lief,
kam
er an ein Cafe, aus dem der unwiderstehliche
Geruch von heißen Bohnen strömte. Weil er ja
nun
noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er
sich, dass die Wirkung der Bohnen bis nach
hause
nachgelassen haben dürfte. Also ging er in
das
Cafe, und bestellte sich drei extra große
Portionen Bohnen. Auf dem Heimweg furzte er
ununterbrochen. Als er dann schließlich
daheim
ankam, fühlte er sich ziemlich sicher. Seine
Frau
erwartete ihn schon und wirkte ziemlich
aufgeregt.
"Liebling, ich habe für dich die beste
Überraschung zum
Abendessenvorbereitet!"
und band
ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie
ihn zu
seinem Stuhl und er musste versprechen,
nicht
zu
spicken. Plötzlich spürte er, wie sich
langsam
und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in
seinem
Darm bildete. Glücklicherweise klingelte
genau in
diesem Moment das Telefon und seine Frau bat
ihn,
doch noch einen Moment zu warten. Als sie
gegangen war, nütze er die Gelegenheit. Er
verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein
und
ließ es krachen. Es war nicht nur laut,
sondern
roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum
noch
atmen. Er ertastete sich seine Serviette und
fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich
kaum
erholt, als sich eine zweite Katastrophe
anbahnte. Wieder hob er sein Bein und
fffffffrrrrrrrrrrrtttttttttt! Es hörte sich
an
wie ein startender Dieselmotor und roch noch
schlimmer. Um nicht zu ersticken, fuchtelte
er
wild mit den Armen, in der Hoffnung, der
Gestank
würde sich verziehen. Als sich wieder alles
etwas
beruhigt hatte, spürte auch schon erneut ein
Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein
anderes
Bein und ließ den heißen, feuchten Dampf ab.
Dieser Furz hätte einen Orden verdient! Die
Fenster wackelten, das Geschirr auf dem
Tisch
klapperte und eine Minute später waren alle
Blumen tot. Das ging die nächsten 10 Minuten
so
weiter und immer wieder lauschte er, ob
seine
Frau noch am Telefon sprach. Als er dann
hörte,
wie der Hörer aufgelegt wurde (was auch
gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und
Freiheit bedeutete), legte er fein
säuberlich
die
Serviette auf den Tisch und legte seine
Hände
darauf. So zufrieden lächelnd, war ein
Sinnbild
für die Unschuld, als seine Frau zurückkam.
Sie
entschuldigte sich, dass es so lang gedauert
hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht
gespickt hatte. Nachdem er ihr versichert
hatte,
dass er nicht gespickt hatte, entfernte sie
die
Augenbinde und rief:
"Überraschung!!" Zu seinem
Entsetzen musste er feststellen, dass am
Tisch
noch zwölf Gäste saßen, die ihn entgeistert
anstarrten.